Nezaradené - Vtipy ktoré sa inam nezmestili.

Američan,indián,a cigán sa stavili kto skočí zo 5000 metrovej priepasty.Američan vraví nou nou indián wata wata cigán vraví tak keď vata ta skočím a dopadne na betón.

Príde babka do pizzerie a sadne si k stolu. Príde k nej čašník a pyta sa jej: -Čo si dáte?-
Babka: -Dám si si pizzu.-
Čašník: -A chcete 4 kúsky alebo 6 kúskov?-
Babka: -Ta dajte mi 4 kusky, lebo ja šesť nezjem.-

Stretne plesaty hrbateho a pyta sa ho:Hej ty co nesies v tom plecniaku?Tvoj hreben,odpoveda hrbaty.

Z 13.poschodia spadne babka postavy sa oprasi sa omracena okolo nej sa nahrnu ludia a aj policajt a ten sa pyta: Babka co sa tu stalo?Ja ti neviem synak ja som teraz prisla.:-)

Ideú tri rajčiny po kolajniciach!
Jedna kričí:
Ide vlak !
Prrrr
Kde?
Prrrr
Tam
Prrrrr

Čo urobíš ráno o 10:00,keď sa zotmie?
???
Otvoríš oči

kratky vtip je vtip a dlhy vtip je vtíííííííííííííííííííííííííp

Príde vrana do banky, sadne si na prepážku a vraví:"Navaľ prachy, lebo si kýchnem!"

Potkaly se na trhu tri kamaradky. Ta jedna povida: "Ten muj Franta, jak mu sahnu na pytlik, tak ho ma studeny." Ta druha: "Ten muj Pepa taky." Treti nerekla nic. Na druhy den se opet sejdou na trhu a ta treti, co nerikala nic, ma monokla pod okem. "Proboha, co se ti stalo?" "Ale, vecer jdu spat s manzelem, sahnu mu na pytlik a rikam: Ty ho mas studeny jak Franta a Pepa."

Jeden maly chlapecek se vzdy pred spanim peclive modlil. Jednou si tatinek rekl, ze si synkovu modlitbu poslechne. Tak vecer zastavil s uchem na dverich. Synek odrikal Otcenas a pote: "Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, dobrou noc babi, sbohem dedo." Druhy den dedecek umrel a tatinek si vzpomnel na divnou modlitbu a velice ho to prekvapilo. Proto se vecer zase zastavil u dveri a poslouchal: "Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, sbohem babi." A dalsi den umrela i babicka. Tatinkovi uz se to vubec nelibilo, a o to vice ho sokovala vecerni modlitba: "Dobrou noc, mami, sbohem, tati." Druhy den se probudil zpoceny a nervozni. Cely den v praci se silene nervoval, kdy ho co potka. Odpoledne dorazil domu s ulevou, ze den ve zdravi prezil. Manzelka si vsimla jeho nervozity a ptala se ho, jaky mel den. Kdyz ji odvypravel o te spouste prace, tak ona: "Ja taky mela dneska honicku. Jo, a slysel s uz, ze umrel postak?"

"Dneska jsem vzal psa k veterinari. Kousl totiz moji zenu." "A tos ho byl nechat utratit?" "Ne, nechal jsem mu nabrousit zuby."

Jde chlapek kolem rybniku a vidi, ze se tam topi mlada divka a zoufale vola, aby ji zachranil. "A soulozit umis?" "Umm, jasne ze umim!" vyda ze sebe z poslednich sil holka. "Plavat jsi se mela naucit!"

Do bordelu vejde chlap, na obojku velkou skvrnitou dogu. Vyhleda madam. "Chci tu nejvychrtlejsi divku." "Ale pane, mame tady mnoho krasnych divek!" "Ne, chci tu nejvychrtlejsi." "Dobre, pockejte na pokoji." Po chvili privede manad neuveritelne vychrtlou divku. Chlapek ji rika: "Mohla by ses svleknout a postavit na vsechny ctyri?" "A mohla by ses taky prohnout v pase a vystrcit zadek?" Divka tak ucini a ceka, co ten chlap hodna delat. Chlap chytne psa, nakloni se k nemu a zarve mu do ucha: "Tak se podivej, takhle budes vypadat, kdyz nebudes zrat."

Falesny hrac, Tony Rowdman, mel na zapesti leve ruky vytetovanou ruzi. Mrzelo ho to, nebot podle te ruze ho vzdy identifikovali. Jednoho dne si tu ruku usekl. A tak nyni, kdyz na nej serif Stone vypisuje zatykac, musi do kolonky zvlastni znameni napsat: Zadne.

Koncem sestnacteho stoleti se v italske Cremone sesly tri zname rodiny, ktere vyrabely housle. Pred obchodem Arnatiu stala velka cedule: "Nejlepsi housle v Italii!" Hned vedle, pred domem Guarnieru, bylo na ceduli zlatym pismem: "Nejlepsi housle na svete!" Na konci ulice byla dilna Antona Stradivariho, a na jejich dverich mala cedulka: "Nejlepsi housle v ulici."