Nezaradené
Pridu policajti za Dezom:
"Dezo,kde je tvoja zena?"
"Ja som ju nezabiil!!"
"Dezo,kde je tvoja zena?"
"Ja som ju nezabiil!!"
Dudo(3.4.07 11:58)
hodnoť:
2.69
2.69Bude to velké ale ludia to neuvidia čo je to?????
koniec sveta....
koniec sveta....
vtipalek(15.3.07 16:47)
hodnoť:
2.87
2.87Ide Karate Kapusta po zahrade a stretne mrkvu a strasne ju zmlati!
Mrkva lezi nastruhana na zemi a pyta sa: "Ty si kto??"
-"Ja som Karate Kapusta!!"
Ide dalej a stretne rajcinu.Hned z nej pretlak spravi.Rajcina sa
pyta:"Ty si kto??"
-"Ja som Karate Kapusta!!"
Ide dalej, stretne zemiak a hned sa donho pusti, ale zamiak sa bez
problemov ubrani a spravi z kapusty uplne sracky."Ty si kto?" pyta sa
Karate Kapusta?
-"Ja som Krump Lee."
Mrkva lezi nastruhana na zemi a pyta sa: "Ty si kto??"
-"Ja som Karate Kapusta!!"
Ide dalej a stretne rajcinu.Hned z nej pretlak spravi.Rajcina sa
pyta:"Ty si kto??"
-"Ja som Karate Kapusta!!"
Ide dalej, stretne zemiak a hned sa donho pusti, ale zamiak sa bez
problemov ubrani a spravi z kapusty uplne sracky."Ty si kto?" pyta sa
Karate Kapusta?
-"Ja som Krump Lee."
Naia(13.3.07 13:41)
hodnoť:
2.40
2.40Stretnú sa dvaja Slováci a jeden hovorí:Počuvaj,mám tabletku na zmúdrenie,jedna stojí tisíc korún.Tak si kúpim 5 za 5tisíc korún.Tu ich maš! Co s nimi urobím?Zhltni ich!Kurva však to je obyčajný celaskon,má hodnotu 50 halierov!!! Novidíš,ako si zmúdrel!
Terorista IRWIN(12.3.07 19:09)
hodnoť:
2.51
2.51Pride dedko s ťavou do servisu a hovorý: prosim vás dali by ste mojej ťave niečo, je unavená.? Pan hovorý: poď ťavička poď tyče mam pripravené. pán jej buchne po gulách a ťava vyletí a dedko hovorý:ako ju mám dohnať? pán hovory poď dedko poď tyče mam priravené!!!!!!!!!
Nikola Špergerova(22.2.07 14:34)
hodnoť:
2.49
2.49Aký je rozdiel medzi Bin Ladinom a kreditom na O2?
Žiadny!
A prečo?
- lebo oboch už videli, ale nik ich ešte nedostal!
Žiadny!
A prečo?
- lebo oboch už videli, ale nik ich ešte nedostal!
Juraj(8.2.07 20:54)
hodnoť:
2.39
2.39Ide babka na bicykli a zrzu ju zastavi policajt a pýta sa :
-Kde ste sa vybrali babka?
-Na cintorín-odpoveda babka.
-A kto donesie nazad ten bicykel?-pyta sa policajt.
-Kde ste sa vybrali babka?
-Na cintorín-odpoveda babka.
-A kto donesie nazad ten bicykel?-pyta sa policajt.
Peterko(30.1.07 21:34)
hodnoť:
2.09
2.09Viete ako zistíte že na štvrtom poschodí býva MacGyver???
Tak,že ked niekto z desiateho poschodia vysype smeti a na zem spadne tank.
Tak,že ked niekto z desiateho poschodia vysype smeti a na zem spadne tank.
Pazitka(22.1.07 14:54)
hodnoť:
2.37
2.37Mladý indián sa pýta náčelníka:,,Prečo majú bieli ľudia také pekné mená, ako Bill, Jane, a my také škaredé?"
,,Vari sa ti nepáči meno Ranná rosa?"
,,Páči..."
,,A Divoký bizón?"
,,Aj to je pekné..."
,,Tak čo vlastne chceš, Smradľavý skunk?"
,,Vari sa ti nepáči meno Ranná rosa?"
,,Páči..."
,,A Divoký bizón?"
,,Aj to je pekné..."
,,Tak čo vlastne chceš, Smradľavý skunk?"
bela black(13.1.07 21:40)
hodnoť:
1.75
1.75Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani
nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa
spytal
pritomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu
poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po
niekoľkých
hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by
dokázal
rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do
sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:
Vážený Otče:
Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom
pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl
na
dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte
objímať a bozkávať.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Našeho Pána Ježíša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC &
His
Boys".
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by
ho
"dojebal".
- Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte
nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa
kývať do vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím
kladne,
ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste
tvrdili, že
to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na
prvú
kázeň to bolo celkom dobré.
S pozdravom,
Arcibiskup
nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa
spytal
pritomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu
poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po
niekoľkých
hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by
dokázal
rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do
sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:
Vážený Otče:
Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom
pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl
na
dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte
objímať a bozkávať.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Našeho Pána Ježíša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC &
His
Boys".
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by
ho
"dojebal".
- Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte
nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa
kývať do vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím
kladne,
ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste
tvrdili, že
to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na
prvú
kázeň to bolo celkom dobré.
S pozdravom,
Arcibiskup
Mirka(13.1.07 12:34)
hodnoť:
1.73
1.73Ako sa lovia jelene?
Kúpite si príručku na lov jeleňov, guľovnicu a idete do lesa a ulovíte jeleňa!
Ako sa lovia levy?
Kúpite si príručku na lov jeleňov, guľovnicu,vezmete dve kartové esá a ihlicu na štrikovanie.
Prídete do savany a keď zbadáte leva chrápať pod stromom prídete k nemu.
Pichnete ho do oka - on zareve oko-vybriete dve esá a poviete Kráľovské.
On zareve som z toho jeleň
vyberiete príručku na lov jeleňov.............................
Kúpite si príručku na lov jeleňov, guľovnicu a idete do lesa a ulovíte jeleňa!
Ako sa lovia levy?
Kúpite si príručku na lov jeleňov, guľovnicu,vezmete dve kartové esá a ihlicu na štrikovanie.
Prídete do savany a keď zbadáte leva chrápať pod stromom prídete k nemu.
Pichnete ho do oka - on zareve oko-vybriete dve esá a poviete Kráľovské.
On zareve som z toho jeleň
vyberiete príručku na lov jeleňov.............................
Fery ilem(10.1.07 20:34)
hodnoť:
2.51
2.51Sedi chlapik v cele aj s dvoma poriadnymi chlapmi . Pride jeden a pyta sa toho chlapika: Chceš to s kremom alebo bez?
Chlapik odpovie: O, no tak radšej s kremom.
A tentam sa obrati na svojho kamarata, smeje sa a hovori:
-Cha, cha, cha, Kremo, poď dnes ideme dvaja!
Chlapik odpovie: O, no tak radšej s kremom.
A tentam sa obrati na svojho kamarata, smeje sa a hovori:
-Cha, cha, cha, Kremo, poď dnes ideme dvaja!
marcel(14.12.06 21:07)
hodnoť:
1.90
1.90