Nezaradené - Vtipy ktoré sa inam nezmestili.

Gazda ma malo sliepok tak sa rozhodne zaobstarat si poriadneho kohuta.Pride na trh a vypituje sa obchodnikkov ci nemaju kohuta ktory ma pri jeba.ke uspesnost 100 percent ze ineho nechce.Vsetci krutia hlavami ked tu jeden z nich vytiahne spod pultu stareho,osarpaneho kohuta a vravi.Tento tu ma uspesnost 100 percent.Gazda si ho neveriacky obzera a nakoniec ho kupi.
Na druhy den sa vracia s krcmi a vidi vsetky Sliepky,Kacky,Husy
vyvratene hore pi.iskami.Tak vravi kohutovi.Ked sa nebudes krotit raz sa u.ebes na smrt.Na dalsi den sa vracia a teraz vsetky Macky,Kravy,Kozy,Prasnice vyvratene hore pi.iskami.Tak vravi kohutovi.Ked sa nebudes krotit raz sa u.ebes na smrt.Dalsi den ide domov a vidi kohuta vyvaleneho hore ko.otom a nad nim uz kruzia supy.Postavi sa nad kohuta a smutne vravi.Vidis kohut vravel som ti ze ked sa nebudes krotit tak ta raz je.ne .A kohut len otvori jedno oko a vravi !!! Ked my odplasis tie supy tak pojebem teba.

Mam dieru ale prv než do nej vopcháš svoje prsty tak ich poriadne namoč aby si cítil moju energiu na celom tvojom tele.

Tvoja zástrčka

Koktavy a dementny hraju sachy. Koktavy chce povedat SACH MAT a hovori:š š š. A dementny hovori:Tu-tut

Prvy den Boh stvoril den a diabol noc.
Druhy den Boh stvoril lasku a diabol nenavist.
Na treti den Boh stvoril Teba a diabol skapal od smiechu.

Viete aka je maximalna lenivost? Ked si kupis dialkovy ovladac na dialkovy ovladac

Ide dážďovka na bycikli a zrazu si spomenie, že nemá kolená. O krátku chvíľu spadne a rozbije si kolená.

-Co je najvacsia opatrnost?
-Ked slimak brzdi do zákruty.

Pri mori stojí staršia dáma s kocúrom.Vynorí sa zlatá rybka a vraví:
,,Splním ti tri želania."
Dma sa zamyslí a povie:
,,Chcem byť krásna,bohatá a z tohto kocúra urob atraktívneho muža."
Rybka želanie splní,odpláva,ten atraktívny muž sa otočí k svojej spoločníčke a pýta sa:
,,Nie je vám teraz ľúto,že ste ma dali pred dvoma rokmi vykastrovať."

V rádiu hlásili že na zemi pristali malí a učupený mimozemšťania ktorí
sú zelený. Jano to počúval, a potom ďalej oral.Zrazu sa v tráve niečo pohlo.Pristúpil bližšie a vravel:ja som Jano a ja tu oriem,a to s távi sa ozvalo:a ja som horár a ja tu seriem.

Lezie Slovak na Gerlachovsky štít , až vyjde uplne hore a zbadá tam baču.Pýta sa ho:,,Bača maš malinouku?" Bača odpovedá: ,,Mam ale nedam." ,,A máš chlieb?" ,,Mam ale nedam." Sklamaný Slovak lezie dole.A ked uz je dole,tak ho bača zavolá: ,,Hej slovak pod hore!" Slovák tam z poslednych síl vyliezol a bača hovorí: ,,Aj slaninu mam,alenedám!"

Ide si kaleráb a stretne mrkvu. "A ty, čo si taká bledá mrkva?"
"Ty idiot! Ja som petržlen!"

Dvaja Ruskí tankisti nasli pohonné palivo.Jeden si čuchne a vraví: To vonia ako vodka!
Druhy tankista si privonia a povie:To je vodka!
Tak sa napiju...
Na druhý deń vola jeden Rus druhemu:
Pocuvaj uz si si prdol?
Druhý Rus odpoveda:Nie!
A Rus mu na to:Ani to neskusaj,ja volam s Tokia!

1) Jsi na vecirku a vidis fakt krasnou holku. Prejdes k ni a reknes ji: "V posteli jsem fakt dobrej."
Tak tohle byl klasicky "direct marketing".
2) Jsi na vecirku s partou kamaradu a vidite fakt krasnou holku. Jeden z kamaradu k ni dojde a rekne ji: "Vidis toho kluka tamhle? Ten je v posteli fakt dobrej."
Tohle byla "reklama".
3) Jsi na vecirku a vidis fakt krasnou holku. Prejdes k ni a pozadas ji o jeji telefonni cislo. O dva dny pozdeji ji zavolas a reknes ji: "V posteli jsem fakt dobrej."
Tohle byl pripad "telemarketingu".
4) Jsi na vecirku a vidis fakt krasnou holku. Vstanes, upravis si trochu obleceni, pristoupis k ni, nabidnes ji, ze ji objednas sklenicku. Otevres ji dvere, protoze se rozhodla odejit. Podas ji
kabelku, protoze ji upadla. Nabidnes ji cigaretu a reknes ji: "V posteli jsem fakt dobrej."
Tomuhle se rika "public relation" neboli P.R.
5) Jsi na vecirku a vidis fakt krasnou holku. Vzpomenes si, ze ji vlastne uz znas. Prejdes k ni, trochu ji osvezis pamet a reknes ji: "Vzpominas, jak dobrej jsem byl v posteli?"
Tohle byl CRM - "customer relationship management".
6) Jsi na vecirku a vidis fakt krasnou holku. Ona zajde za tebou a rekne ti: "Chtela jsem ti rict, ze v posteli jsi fakt dobrej."
Tak tomuhle se rika "branding" neboli rozpoznani znacky a upoutani se na ni.

Jde takhle debil po lese a najednou před sebou spatří obrovského hřiba, napřahuje nohu a říká:
"Jé, hele, houba."
Najednou hřib zvedne klobouk a sděluje milému debilovi, že je dědeček hříbeček a že mu splní tři přání. A debil říká:
"He, já už nechci být debil."
"He, já už nejsem debil, já se z toho podělám."
"Jé, ja se podělal, sem já to ale debil."
"Jé, hele, houba."

Stretnú sa dvaja Slováci a jeden hovorí: ,,Počúvaj, mám tabletku na zmúdrenie, jedna stojí 1 000 korún!" Po dlhom rozmýšľaní druhý Slovák hovorí: ,,No, tak si kúpim 5, za 5 000 korún! Čo s nimi urobím??" ,,Zhltni ich!" ,,Fuj, však to je obyčajný celaskon, má hodnotu 50 halierov!" ,,No vidíš, ako si zmúdrel!"