O homosexuáloch - Vtipy o 4% menšine.

Přijde pan Levski do nemocnice a doktor mu říká:,,Vy jste asi homosexuál,že?" ,,Ano" ,,Tak to je s vámi zlé,máte malárii." A existuje na to lék?" ,,Ne,vlastně ano:Vezměte mléko,co už začíná páchnout,dejte to do mixséru,spolu s masem ,o už dávno není červené a voňavé ,ale zelené a páchnoucí smixujte a v průběhu 1 hodiny vypijte." Pan Levski odejde a sestřička se ptá:,,Proč jste mu předepsal takové strašné projímadlo ,když mu nic není?!!" ,,Aby si ten buzik konečně uvědomil k čemu má prdel!!!!!!!"

General se svymi vojaky dobyl velke mesto. Necha si je nastoupit a rozkazuje: "Vojaci, prave jsme dobyli mesto. Takze zeny zabit a muze znasilnit." V radach vojaku se tvori velky chaos. Az jeden vystoupi z rady a smele se zepta: "Ale pane Generale, nemelo by to byt obracene?" Vtom ho zezadu nakopne jeden z vojaku a pekne prihratym hlasem mu povida: "Drz hubu, rozkaz je rozkaz!"

Decentne vyhlizejici mladik nastoupil pred odvodni komisi a jednou z poslednich otazek bylo, zda je homosexual. Mladik priznal, ze ano. "Tak teplous, jo?" zavrcel predseda komise, "a myslis, ze bys dokazal zabit chlapa?" "Jo, nejspis jo," odpovida mladik, "ale trvalo by to asi par dni."

Buzik sedi v kostele a okolo jde pomocnik farate a mava kadidlem. Prejde jednou, prejde podruhe a kdyz jde potreti, buzik to nevydrzi a povida: "Bacha, hochu, hori ti kabelka!"

Přijde buzerant do tetovacího salonu, a říká , že chce na penis natetovat autíčko. Teter se ho ptá, chcete červený, nebo modrý? Mně je to jedno já sním stejně pojedu do prdele.

Dva buzeranti sli po lese. Jeden z nich najednou musel na velkou potrebu, tak zasel za krovi. Po chvili zdesene vola: "Ja nestastnik, potratil jsem. Tady je v tom nozicka, rucicka..." Druhy pribehne, mrkne na to, a nahnevane rika: "Nervi, ty troubo. Vykadil ses na zabu!"

Zenska si privede z baru velmi pohledneho chlapa a rika mu: "Musime to vzit rychle, manzel bude brzo doma." "Jak brzo?" pta se chlapek. A zenska zarve: "Netvrd mi, ze jsi teplej!!!"

V obřadní síni: "Pane starosto, představuji vám snoubence, kteří požádali o uzavření sňatku. Krucifix, zase jsem zapomněl, jestli je něvěsta Aleš nebo Jára!"

Definice lesby: Zase dalsi zatracena zenska, co se snazi zastat chlapskou praci.

Stoji homous pred zrcadlem a najednou se vzrusi. Usmeje se a povida: "Ale jdi ty, vzdyt to jsem ja."

Pozde v noci v jednom baru pro homosexualy se prave barman chysta zavirat, kdyz tam vtrhne chlapek s maskou pres oblicej, vytahne pistoli a zarve: "Tohle je prepadeni. Nedelej zadny blbosti a dej vsechny prachy do tyhle tasky." "Nestrilejte, proboha. Udelam vsechno, co chcete," zdesene blekota barman. "Drz hubu a davej prachy," zamava grazl pistoli. "Jasne, jen nestrilejte, mam zenu a deti. Udelam, co chcete." Grazl si vezme tasku s penezi, da pistoli barmanovi k hlave a rika: "Tak, a ted mi ho vykouris!" Barman je opravdu vydesenej a nezbyva mu nez poslechnout, takze se do toho da. Chlapka to za chvili tak vzrusi, ze upusti pistoli na zem. V tu chvili se barman zarazi, vezme pistoli a cpe ji chlapovi zpatky do ruky: "Drz sakra tu pistoli, kazdou chvili muze prijit nejakej muj kamos!"

Vite, jak teplous predstira orgasmus? Vytahne ho a plivne partnerovi na zada.

Ptá se pocestný hostinského: "A proč se vlastně tato krčma jmenuje U dvou buzerantů?" "Já nevím, zeptej se manželky. Karleee..."

Přide syn domu a říká, dnes jsem měl první pohlavní styk. Gratuluju synu a kdy budeš mít další? Až se mi zahojí prdel!

Vstoupí pacientdo ordinace a lékař jen zaúpí: "Člověče, vy jste si spletl ordinaci. Nohy se vám podlamují a chodíte, jakoby jste měl nadrženou prdel. Ale tady je oční!" "No právě, pane doktore. Sehnal jsem si místo barmana v gay klubu. Vysoký plat, velký dýška, prostě paráda. Mám jen jeden problém. Tik na levém oku. Když se rozčílím, chytne mě tik, začnu okem mrkat a než se otočím, už to do mě některý hošan šije!"