O lordoch - Vtipy o anglickej šlachte. Lord a jeho sluha James.

Jednoho rána po proflámované noci se ptá lord svého sluhy: "Jamesi, má náš záchod dvojkřídlové dveře?" "Ne, pane." "Tak potom jsem včera seděl ve skříni."

Staricky lord doprovazen sluhou se prochazi parkem. "Boltone, budu curat." Sluha mu jej vynda a jeho lordstvo se pta: "Boltone, je venku?" "Ano, pane." "A cura?" "Ne, pane." "Tak ho schovej." Sluha mu ho schova a jdou dal. Po chvili se lord pta: "Boltone, je venku?" "Ne, pane." "Tak proc cura?"

Zaplavy v Londyne. Voda bouri prede dvermi lorda Paddingtona. Sluha James je otevre a zahuhna: "Vase lordstvo, Temze!"

"Jean, kdy jsme byli naposledy na lovu kachen?" "Vcera, sire" "No vidite, proc jsme tedy meli dnes na obed zase koninu?" "Lituji sire, ale kuchar pripravi vzdy jen to, co vase lordstvo raci trefit."

Prijde nadrzeny lord za lady a rika: "Lady, akcie stoupaji." "Lituji lorde, ale burza je uzavrena." Lord prijde druhy den a rika: "Lady, akcie stouply na maximum!" "Lituji lorde, burza je stale uzavrena." Treti den prijde lady za lordem: "Lorde, burza je otevrena!" "Lituji lady, ale akcie byly prodany pod rukou."

Lady Patricie si myje nohy. V tom vstoupí do koupelny sluha. Vidí sehnutou nahou lady, jeho tělo okamžitě zareaguje a tak Bolton neváhá a nasadí ho do ní zezadu. "Ale Boltone!" "Mám ho vyndat, lady?" "To ne, ale ta drzost!"

Sveroval se duverne lord v panskem klubu: "Pratele, mne trva souloz v prumeru pet hodin a 42 minut." "Mylorde, a jak to muzete vedet tak presne?" "No, ctyricet minut se pripravuji, dve minuty soulozim a pet hodin jsem v bezvedomi."

Jean, kolik má dveří záchod? Jedny lorde. Sakra, tak to jsem se zase vysral do skříně!

"Sire, znáte moji ženu?"
"Ještě ne, lorde, ale říkal sluha, že prý má fantastický orgasmus."

Volá lord domů: "Ahoj Jeane! Za chvíli jsem doma. Nestalo se něco neobvyklého za mé nepřítomnosti?" "Ne, sire. Jenom jsem zlomil rýč." "Cože, rýč?" "Ano, když jsem zakopával vašeho psa." "Cože, můj pes je mrtev?" "Ano, uhořel v boudě." "Bouda hořela?" "Ano, chytla od vašeho domu." "Cože, můj dům hořel?! Jak to?" "Lady šla po schodech se svícnem a když se dozvěděla, že vaší dceru znásilnili, tak ho upustila. "Co?! Moji dceru znásilnili? A co je s lady?" "Uhorela." "Ne! Sakra, Jean, máte pro mně alespoň něco pozitivního?" "Ano, sire. Vaše testy na AIDS."

"Sire, prisel notar, pry chcete sepsat posledni vuli." "Ano, Jean, ale nerikejte to tak nahlas, lady by zase jako posledne zacala nehorazne utracet za cerne saty."

Jdou dva lordi večer domů pěšky. A teď vidí jak se k ním blíží parta chuligánů, která je asi okrade. Jeden z lordů se zastaví, vytáhne peněženku vyndá 10 tisíc a dá je tomu druhýmu se slovy: "Tady ti vracím ten dluh."

"Jean, prineste mi klavir." "Proc pane?" "Zapomnel jsem si na nem doutnik."

Lord si vyjde na hon a sluha mu přivede smečku chrtů a přeje mu pěkny lov. Lord odejde za kopec a je slyšet střílení a řev. Po chvíli se lord vrací a sluha se ho ptá: "jaký byl lov lorde" a on říká dobrý, velice dobrý akorát došli chrti.

Při skleničce whisky se ptá lord lorda: "Vaše lordstvo, hovoříte při souloži se svou ženou?"
"Ano, pokud je po ruce telefon."