O lordoch - Vtipy o anglickej šlachte. Lord a jeho sluha James.

"Jean, jsem tak smutny, lady odjela na svuj zamecek na Hromovy vrsek. A to zrovna ve chvili, kdy jsem dal ze strechy odstranit vsechny hromosvody." "Nic se nedeje, sire, nejsou hlaseny zadne bourky. Lady se urcite vrati zdrava." "A to me prave desi, Jean!"

"Jean, běžte zalít trávník!" "Ale Pane, vždyť prší!?" "Nevadí, vezmi si deštník!"

Lord odjizdi na predstiranou sluzebni cestu a rika sluhovi: "Jeane, kdyby k Lady prisel nejaky muz, dej mi okamzite vedet!" Ukryje se v mistnim hotelu a ceka. Za chvili vola Jean: "Pane, u Lady je Lord Kilburn." Nas lord nevaha, vyrazi domu, nabitym revolverem vtrhne do loznice a PRASK. Ani se nepodiva, co zpusobil, sedne v pokoji do kresla a uklidnuje se svou starou dobrou whisky. Jean se jde podivat, co strela zpusobila a hlasi lordovi: "Miril jste velmi presne, pane, ustrelil jste mu ho u korene." "A co Lady, Jean?" pta se lord. "Lady? Ta se dusi."

"Jean, přineste mi klavír." "Proč pane?" "Zapomněl jsem si na něm doutník."

Sluha lordovi, ktery se prave vratil z dlouhe cesty: "Sire, mam pro vas dve zpravy - spatnou a dobrou. Dobra: Lady si koupila novy vuz za 30.000 liber a stary prodala v bazaru za 8.000 liber. Spatna: Ten stary vuz byl Rolls - Royce po vasem otci!"

"Odcházím do svého golfového klubu," oznamuje lord Chesterfield.
"A co tam budete dělat?" táže se sarkasticky lady Diana, "Jak vás znám, sire, nikdy se do žádné jamky netrefíte."

"Sire, znate moji zenu?"
"Jeste ne, lorde, ale slysel jsem v klubu, ze pry ma fantasticky orgasmus."

Sedi lord v salonu a snida. Najednou krach, bum, prask, do salonu se proboura auto. Lord nehne ani brvou a pozve ridice ke stolu. Po anglicky vydatne snidani se zepta: "Pane, kam vlastne mate namireno?" Ridic mu odpovi: "Do Liverpoolu." "To jste mel kratsi pres kuchyn," na to lord.

Čtyři lordi chodí pravidelně každý čtvrtek do klubu hrát bridge. Jednou se však místo lorda Soamese objeví jeho sluha James a vyřizuje: "Jeho lordstvo má dámskou návštěvu a vzkazuje, že bude-li moci, nepřijde, a nebude-li moci, přijde."

Lord Byron přijde domů z pracovní cesty, jde se převléci do ložnice, otevře dveře a tam jeho žena s cizím mužem v dosti choulostivé situaci. Rychle zavře dveře, aniž by si ho ti dva všimli, a zavolá si sluhu. "Jamesi, přineste mi mou soubojovou pistoli!" "Ano pane?" Sluha přinese lordovi pistoli, ten zamíří na dveře a vystřelí. V ložnici se ozve strašný povyk. Když vše utichne, povídá lord sluhovi: "Jamesi, běžte se podívat jak jsem střílel." Sluha odběhne do ložnice, za chvíli je zpátky a s úsměvem na tváři praví: "Bravo pane, ustřelil jste mu ho přímo u kořene!" "A co lady?" "Ta se pořád ještě dusí."

"Sire, pojedete letos na dovolenou i s lady?"
"Asi ne, Jean, kdo by se v mém věku vláčel po horách s urnou?"

Sedí lord v salónu a snídá. Najednou krach, bum, prásk, do salónu se probourá auto. Lord nehne ani brvou a pozve řidiče ke stolu. Po anglicky vydatné snídani se zeptá: "Pane, kam vlastně máte namířeno?" Řidič mu odpoví: "Do Liverpoolu." "To jste měl kratší přes kuchyň" na to lord.

Po víkendu si v klubu vyprávějí lordi své zážitky: "Já strávil celý víkend na letním sídle se třemi sestrami." "Oh, to musela být nuda." "Ani bych neřekl. To nebyly moje sestry!"

Vychází lord z ložnice lady a povídá: "Doufám, drahá, že mi porodíte syna. Nerad bych ty směšné pohyby znovu opakoval."

Stařičký lord Edward zvoní na svého sluhu: "Jean, co je to za rámus?" "Dělová salva, sire, přijel Brežněv." Po chvíli zase: "Co je to za rámus?" "Dělová salva, sire, přijel Brežněv!" "A to ho napoprve netrefili?"