O manželoch - Manželský humor - muži proti ženám a naopak.

Co je špatné, když žena vyběhne z kuchyně a nadává?
Délka řetězu.

Po peti letech se tatinek s maminkou opet udobrili. Maminka na tatinka po dlouhe dobe opet promluvila. Vidim ten krasny okamzik jako dnes. Bylo to u stedrovecerni vecere. Rekla mu: "Zer!"

Včera jsme se s manželkou pohádali, ale stejně jsem měl poslední slovo já.
"A cos jí řekl?"
"Tak si to teda kup!"

Muž se u nevalné snídaně pohádá se svou ženou: "Ani v posteli nejsi dobrá!" vykřikne na ní, bouchne dveřmi a odejde do práce. O hodinu později se mu to rozleží v hlavě; usoudí, že to trochu přehnal a tak zavolá své ženě domů. Po dlouhém vyzvánění jeho žena zvedne telefon. "Proč ti trvalo tak dlouho, než jsi zvedla telefon?", diví se muž. "Byla jsem v posteli." odpovídá žena. "A co děláš v tuhle dobu v posteli?", diví se on. "Potřebovala jsem si zjistit nestranný názor."

Ráno po bouřlivé svatební noci říká čerstvý novomanžel: "Můžu tě nazývat sněženkou?" "Můžeš, ale proč?" "Víš, byla jsi moje první". Manželka se mírně začervená: "To je hezké. A můžu ti zase já říkat Boeing?" Teď se zase zardí on a říká: "No samozřejmě, jenom mi musíš říct proč. To jsem byl tak dobrej?" dodává s mírnou pýchou v hlase. "No to ani ne, ale byl jsi můj 747. partner".

Eskymák se vrací domů a ptá se manželky, čím zabila toho medvěda, co leží před iglů.
Manželka odpoví: "Tím bumerangem, co leží u tvé postele."
Eskymák rozhořčeně odpoví: "Ještě jednou mi sáhneš na ponožky, tak ti zlomím deku."

Víte, jaký je rozdíl mezi mužem a paprikou?
Žádný, oba jsou dutý a mají semena...

"To vaření jídla mně jednou zabije!" "A mně jednou zase zabije to jídlo, co vaříš!"

"Co dostanu, když ti budu pořád tak dobře vařit?" "Vdovský důchod po mně!"

Víte, proč si ženské po ránu mnou oči???
Protože nemají koule......

Muž a žena jedou autem, muž řídí. Žena se na něho podívá a říká: "I když jsme spolu už 15 let, chci se rozvést."
Muž neodpovídá, jen přidá plyn.
"Nepokoušej se mě přesvědčit, víš, že to nemá cenu. Navíc spím s tvým kamarádem a on je v posteli lepší než ty."
Muž zase nic, jen přidá plyn.
Žena pokračuje: "Chci dům."
Muž zase nic, jen opět přidá plyn.
Žena: "A děti zůstanou u mně."
Muž je stále tichý, ale dupne na plyn.
Žena: "A chci také auto a celý účet v bance."
Muž zase nic, přidá plyn.
Žena: "Proč nic neříkáš? To jako že nic nechceš?!"
Muž: "Ne. Všechno, co potřebuju, mám."
Žena: "Heeeej? A co je to?"
Muž: "Airbag."

Víte, jaký je rozdíl mezi mužem a písmenem Q?
Nevíte?
Žádný - oboje je nula s ocáskem.

Představ si, že v Africe existují země, kde si je možné koupit manželku i za dva dolary.
A proč ne, dobrá žena za to stojí!

"Moje nejdrazsi. Stan se mou zenou. Nemam sice chatu jako Koudelka, nevyhral jsem 300 000 ve sportce jako Koudelka, nemam nejnovejsi Felicii jako Koudelka, ale nepredstavitelne te miluji, a nemohu bez tebe existovat." "Ja te mam taky strasne rada, ale rekni mi, kde bydli ten Koudelka?"

Jisty mlady muz stoji u otevrenych dveri: "Jdu pozadat o ruku vasi dcery. Je to ovsem jen formalita." "No dovolte," vzteka se budouci tchan, "kdo vam to rekl, ze to je jen formalita?" "No prece gynekolog."