O manželoch - Manželský humor - muži proti ženám a naopak.

"Co chceš k obědu?" "Všechno, jenom né roštěnou!" "Ale vždyť roštěná je tvoje zamilované jídlo?" "Právě proto!"

Dva v parku.
Ona: "Miláčku, sundej si brýle, studí to."
Za chvíli:"Miláčku, nasaď si ty brýle, lížeš lavičku"

Vrátí se kulturista ze soutěže domu a z ložnice slyší smích. Dojde tedy do kuchyně a načne si u ledničky lahváče. Mezitím se smích přesune do koupelny. Načne si druhého lahváče a sedne si v ložnici na skříň. Sedí tam, svaly mu hrají a čeká. V tom se vrátí manželka s milencem s koupelny a hurá do postele. Milenec jí začne líbat na krku, prsou, bříšku a níž. Když se dostane ke klínu, povídá: "Á, tady jsme to nějak špatně umyli." "Umyli jsme to dobře," odpovídá manželka, "ale když se otočíš, tak se ti to stane taky..."

Tonda šel navštívit přítele. Našel ho v kuchyni klečet na kolenou a drhnout podlahu. "No tohle by mně ani ve snu nenapadlo, příteli." "Mě taky ne, to je nápad mé staré."

Kdy má žena opravdový zájem o mužovu společnost?
Když je jejím vlastníkem.

Nadšenec pro sci-fi dělá sociologický průzkum:
"Promiňte pane, děláme takový průzkum mezi občany. Setkal jste se někdy s létajícími talíři?"
Dotazovaný se rozzáří:" No jéje! Prvně hned po svatbě."

Jedna žena byla velice frustrovaná podivným chováním manžela, který po ní vždy vyžadoval milování v naprosté tmě. Říkala si, že tuto úchylku vyléčí šokem. Jednou, když byli v nejlepším, najednou rozsvítila lampičku a ke svému překvapení zjistila, že manžel drží v ruce okurku. Zaječela: "Tímhle jsi mne podváděl celých deset let? Ty impotentní mizero!" Manžel klidně odvětí: "Když mluvíme o podvádění... Zajímá mě, jak vysvětlíš naše dvě děti."

Manželka se vrací domů z velkého nákupu a je šokována, když najde manžela v posteli s cizí mladou slečnou. Praští taškama a žene se ke dveřím, když ji konečně manžel doběhne a říká, že jí všechno vysvětlí. Zastaví se tedy a dá mu šanci. On povídá: "Drahá, bylo to takhle... Jel jsem domů a tohle stvoření stálo na dálnici a vypadalo děsně zuboženě, tak jsem jí zastavil. Zjistil jsem, že ji vyhodil z auta její partner a byla úplně bez prostředků a vyhladovělá. Tak jsem ji zavezl domů a dal jí to vepřové, cos včera nedojedla k večeři. Měla prošlapané boty, tak jsem jí dal nějaké sportovní, které už nenosíš, protože nejsou v módě. Protože bylo venku zima, dal jsem jí ten svetr, cos dostala loni k narozeninám a nenosíš ho, protože ti prý nesluší. Pak jsem jí dal jedny tvoje tepláky, do kterých už se nevejdeš. No, a když už odcházela, tak se me ještě zeptala: Je tady ještě něco, co vaše žena už nepoužívá? ... no a..."

"Jak je to možné, moje drahá, že mi schází u kabátu tři knoflíky?"
"To nevím, ale pokud se pamatuji, tak už tam nebyly, když jsme se brali."

"Drahy, prosim te, proc stojis vzdycky u okna, kdyz zpivam?" "Aby si lidi nemysleli, ze te mlatim!"

Ptá se manželka v posteli: "Táto, mám zhasnout?" "Klidně zhasni, ale lampičku nech svítit."

Manžel se vrací pozdě domů jeho žena musí schovat svého milence do skříně. Uprostřed noci milenec vyleze nahý ven, vezme si kožich a plíží se k východu. Manžel se probudí, spatří ho: "He? Co jsi zač???" "Jsem mol." "A kam táhneš náš kožich???" "Jdu si ho sníst domů."

Holčička se dívá na svou maminku, jak si obléká nový kožich. "Mami, uvědomuješ si, že aby sis tohle mohla obléknout, muselo to ubohé zvíře hrozně trpět?", ptá se holčička. Máma se podívá přísně na holčičku: "Co si to dovoluješ takhle mluvit o tvém otci?"

Víte, jaká zvířata mají manželky nejraději?
Lišku okolo krku, Jaguára v garáži, bejka v posteli a vola na služební cestě.

Víte, jaký je rozdíl mezi manželem a vibrátorem?!
Vibrátor vrní, když manžel chrní!