O manželoch - Manželský humor - muži proti ženám a naopak.

Proč je obtížné najít muže, kteří jsou citliví, pozorní a hezcí?
Protože všichni už mají milence.

Vsadí se v hospodě na srazu myslivců jeden z nich se všema
o flašku vodky, že když mu zavážou oči, tak poslepu sáhne na kůži a řekne kdy byl střelen a jaká je jeho cena.
Tak mu je zavážou, dají mu ji do ruky a on řekne:
"Srna střelená loni, cena je 2 500 korun."
Tak vypije celou flašku a ráno se probudí z opice a vidí, že jeho manželka brečí:
"Že jsi přišel ve tři ráno, to bych ti prominula, ale že jsi mě celou noc osahával a křičel krtek za 3,50, to ti nikdy neprominu."

Bavili se chlapi a jeden se ptá Pepy Kalianků, jestli doma myje nádobí. "Já? Já jsem doma NĚKDO!" - "Jak to?" -"No, manželka vždycky přijde domů a říká: "Někdo by měl vynést koš... někdo by měl dojít nakoupit..."

"Pavlíčku, dej paní Novákové na rozloučenou hezkou pusinku", vybízí babička pětiletého vnuka. "Nedám, bojím se.""A čeho, prosím tě?" "Že by mi dala facku, jako včera tátovi."

Povídají si dva kamarádi: "Včera jsem zachránil tvoji ženu před znásilněním." "Opravdu? A jak?" "Přemluvil jsem ji."

"Co bude dnes k večeři?" "Už jsi zase hladový? Vždyť to není půl hodiny, co sis okusoval nehty!"

Povidaji si dve pritelkyne: "Jsem tak rada, ze se uz s manzelem nehadate. Vcera jste byli tak svorni, kdyz jste spolu rezali drevo." "My jsme nerezali drevo, my jsme si delili nabytek."

Na diskotéce přijde muž k dámě a ptá se: "Můžu?"
"Ano, ale nejdřív si zatancujem."

Jde chlapec se svojí novou dívkou na první rande a chce se mu strašně na malou. Po chvíli to už nemůže vydržet a jelikož je stydlivý, přemýšlí, jak to udělat. Tak přijdou k rybníčku a on dostane nápad. Povídá: "Vydrž tady chviličku lásko, já ti půjdu támhle za to rákosí natrhat kytičku.
A ona na to: "No jasně, jen běž, já se tady zatím aspoň v klidu vyseru."

Jednou byl americký prezident s manželkou na exkurzi na farmě. Každý host absolvoval individuální trasu. Když byla paní prezidentová v areálu slepic, ptala se, jestli kohout kopuluje víckrát denně. Chlápek povídá: "Jistě, nejmíň tucekrát." "Prosím, řekněte to panu prezidentovi." Když se do této části farmy dostal pan prezident, chlápek mu řekl to o kohoutovi a prezident se ptá: "A pořád stejnou slepici?" "Ne, pokaždé jinou." "Řekněte to, prosím, mé paní."

"Pavlíčku, dej paní Novákové na rozloučenou hezkou pusinku", vybízí babička pětiletého vnuka. "Nedám, bojím se." "A čeho, prosím tě?" "Že by mi dala facku, jako včera tátovi."

"Pustý ostrov. Na něm 30 nahých ženských, proti nim 30 nahých chlapů. Znáš to?"
"Ne."
"Já taky ne, ale bezvadně to začíná, co?"

"Ty mě miluješ, jenom když potřebuješ peníze!" "To není pravda. Já tě miluji pořád." "No právě... "

Vyčítá bohatý muž své ženě: "Kdybys uměla vařit, mohli bychom propustit kuchařku."
Žena mu odpoví: "Kdybys byl lepší milenec, mohli bychom propustit šoféra."

"Uz jste nekdy zkouseli s vasim manzelem jet na dovolenou oddelene?" "Ano, pred dvema lety - a dosud se jeste nevratil."