O manželoch - Manželský humor - muži proti ženám a naopak.

Manželé Novákovi se pohádali a teď spolu nemluví.
Pan Novák proto svoji ženě večer napíše lísteček:
"Vzbuď mě zítra ráno v šest, jedu na služební cestu."
Ráno se probudí - a ono devět! Vyskočí z postele a najednou kouká - na nočním stolečku leží lísteček
"Vstávej, už je šest pryč!"

Sedí muž u stolu v kuchyni a čte noviny.
Vejde jeho žena a říká: "Neměl bys číst potmě, zkazíš si oči!"
Muž odsekne: "Když už mám zkaženej celej život, tak ty oči oželím..."

Novomanžel první den po svatbě chce udělat doma pořádek.
Zavolá si manželku do kuchyně a povídá:
"Tady na tomhle stole bude každej večer večeře, ať sem doma, nebo ne!
Manželka ho odvede do ložnice a opáčí:" Souhlasím, a teď moje pravidlo
- tady v týhle posteli se každej večer budu milovat, ať seš doma, nebo ne".

Víte, pro mají muži o jeden chromozon víc než prasata?
..Aby se jim nekroutil ocásek.

"Hele Marie, dneska by to šlo." dumá Karel.
"A co by šlo, starej?"
"Ty jsi říkala, že mě jednoho krásného dne opustíš."

Manželé si koupili novou skříň a chtěli si ji dát do ložnice. Tak ji přidělali ke zdi. No, jenže za chvíli jela kolem baráku tramvaj a jak projela, tak se uvolnil nějakej šroub a skříň spadla. Tak ji zase přidělali, zase projela tramvaj a tak furt dokola. Druhej den odpoledne, když byl manžel v práci, rozhodla se manželka, že ho překvapí, když už ta skříň bude držet. A tak si pozvala souseda na pomoc. Měli následující plán: soused zaleze do skříně a bude dávat pozor, kterej šroub se začne povolovat nejdřív, a že to pak na tom místě přidělají pevněji. Tak soused zalezl do skříně a čekal. Manželka zatím šla do kuchyně a udělala oběma kávu. Jenže v tom se vrátil manžel z práce. Koukne do předsíně - cizí boty, cizí pánskej vohoz. Nakoukne do kuchyně, na stole dvě kávy. Běží do ložnice, otevře skříň a z ní na něj čumí soused. Tak tam chvíli na sebe čuměj a ten soused pak povídá: "Hele, radši mi hned dvě tři vraž, protože když ti řeknu, že tady čekám na tramvaj, tak mi asi neuvěříš."

Povídá manželka manželovi po ránu: "Zdálo se mi, že jsem byli na dovolené!" "Výborně! Takže jsi letos už po dovolené a budeme šetřit na příští rok!"

"Karle, vždyť ty máš tak holou hlavu jako zadek mojí ženy!" Karel si přejede rukou po hlavě a povídá: "No jo, opravdu!"

Jaká je nejkratší cesta k mužovu srdci?
Přímo přes hrudník ostrým nožem.

Prijde chlap do baru, da si tri panaky, vytahne z kapsy fotku, podiva se na ni, da si dalsi tri panaky, vytahne fotku... Tak asi popate se ho zepta barman: "Clovece, co to delas?" "Mno, to je fotka my stary, kdyz zacne vypadat dobre, muzu jit domu."

Ženu ani květinou neuhodíš. Stačí ti železná tyč.

Proc jsou manzele jako sekacky na travnik? Da hodne prace je nastartovat, produkuji divne pachy a v pulce pripadu nefunguji.

Přijde muž do nové zverimexu a jen tak si prohlíží zvířátka.
Najednou zahlédne na takovém malém stolečku větší žábu a pod ní vysí cenovka ze sumou 7000 Kč.
Muž se smíchem a zvědavostí přikročí k pultu a ptá se prodavače, prosím vás, copak je to za zvláštní žábu, ona snad umí mluvit, že stojí takový peníze?
Prodavač na to odvětí.. "kdepak pane tahle žába je specialista na orální sex...".
Muž nevěří a tak ho prodavač pobídne si ji zadarmo vyzkoužet za záclonkou. Muž vyjde s úsměvem a rovnou zaplatí.
Přijde domů, položí žábu na stůl a manželka se ptá:
"to jsi mi koupil jako k narozeninám? Ty jsi na mě hodný!"
Manžel na to:" Ne, nauč ji svíčkovou a vypadni!"

Ráno po svatební noci, novomanželka pohladí svého manžela a ptá se ho:
"Zlatíčko, řekni mi, kolik jich bylo přede mnou?"
Po pár minutách ticha žena říká:
"Drahý, čekám na odpověď!"
Ženich se zhluboka nadechne a říká:
"Moment, stále počítám."

Manzele se ukladaji ke spanku. Ona: Milacku, muzu zhasnout? On: Muzes milacku, ale to svetlo nech svitit.