O manželoch - Manželský humor - muži proti ženám a naopak.

"To je od tebe hezke, ze jsi poslal manzelku na dovolenou." "No jo, vzdyt ja uz to hrozne moc potreboval."

Francouz a Rus jedou spolu ve výtahu. Francouz si zamyšleně protahuje dva prsty kolem nosu a zasněně mumlá: "Hmmm... Michelle, Michelle..." Rus jenom kroutí hlavou. Druhý den se situace opakuje Francouz opět: "Hmm... Michelle..." Rus si však protáhne před nosem celé předloktí a říká: "Hmmm... Nataša..."

Tonda šel navštívit přítele. Našel ho v kuchyni klečet na kolenou a drhnout podlahu. "No tohle by mně ani ve snu nenapadlo, příteli." "Mě taky ne, to je nápad mé staré."

Po milování říká kovboj paničce, která ho sbalila: "Víte, ranč je pro mě to jediné, co v životě mám. Chci umřít s botama na nohou." Když oba zaslechli na příjezdové cestě auto, žena povídá: "Tak se honem obujte. To je šerif, můj manžel."

Chlap si to přihasí velkým fofrem dom a hlásí své staré:
" Stará, voblíkej se!! Vyhrál jsem 50 miliónů!!!"
Stařka:"Kůrňa, to je terno!!A co si mám na sebe hodit, když su tó paní milionářovó??"
A von:"To je úplně jedno!! Něco na sebe hoď a rychle VYPADNI!!!!!

Opravdu starý pár jede z Michiganu za teplem na Floridu. Na cestě je zastaví policajt a chce řidičák a techničák. Řidička je ale dost nahluchlá a povídá manželovi: "Co říkal?" "Že chce vidět tvoje papíry." Ženská začne prohrabávat přihrádku a policajt povídá: "Paní, jela jste nepovolenou rychlostí." "Co říkal?" ptá se zase babka manžela. "Žes jela moc rychle." Policajt kouká do papírů a povídá: "Tak, vy jste Frída Millerová z Michiganu? Já tam studoval a jednu Frídu jsem znal, a zažil jsem s ní nejhorší sex svýho života!" "Co říkal?" "Že tě asi zná."

Traja chlapi sa hádajú v krčme, ktorý z nich má škaredšiu ženu.
Prvý: Moja je ako ježbaba s bradavicou na nose.
Druhý: Moja je škaredšia ako posledný deň pred výplatou.
Tretí: Moju musím zatvárať v pivnici, aby zver neodplašila svojím výzorom.
Chlapi nechceli veriť a tak ich pozval na návštevu. V kuchyni zadupal na drevenú podlahu načo sa z pivnice žena ozve:
"Mám si dať vrece na hlavu".
- "Netreba, nejdeme súložiť, iba ťa chcem ukázať kamarátom".

Víte, co říká většina manželů svým manželkám po krásném milování?
Drahá, zdržel jsem se v práci, za chvíli jsem doma.

"Tak si myslim, pani Prochazkova, ze jsem se omrzela svymu muzi." "Proc myslite?" "No, tri roky se uz neukazal doma."

Ze vsech programu a procedur na hubnuti je stejne porid nejlepsi rozvod. Jak jinak se chcete za tri mesice zbavit petasedesati kilo?

Otče, nevím, co si mám počít se svým mužem. Hrozně mne podvádí! Už spal se všemi mými přítelkyněmi, se sousedkami, dokonce i s mojí sestrou! Podvádí mne tak často, že si dokonce nejsem jistá, že to dítě, které čekám, je jeho!

Manželka se ptá manžela:
"Kdybych spadla do řeky, skočil bys pro mne?"
A manžel odpoví: "A kdybych řekl "ano", spadla bys?"

Manžel štípne ženu do zadku a říká: "Kdyby sis to nechala zpevnit, tak bychom nepotřebovali stahovací kalhotky."
Pak ji štípne do prsou a řekne: "A kdyby sis nechala zpevnit tohleto, tak bychom nepotřebovali podprsenky."
Manželka se naštve, chytne muže za penis a křičí: "A ty, kdyby sis nechal zpevnit tohle, tak bychom nepotřebovali zahradníka, listonoše, instalatéra ani tvýho bratra!"

Vola chlapek domu synkovi: "Ahoj, muzes mi prosim te zavolat maminku?" "Nemuzu, ona je v loznici." "No tak se bez podivat co tam dela." "Je tam s nekym pod dekou a hrozne vzdychaj." "Smarja, hele skoc do komory, mam tam kulovnici a zastrel je!" Po chvilce: "No, tak jsem je zastrelil tato, co ted?" "Urizni jim hlavy a dej je do pytle." "Jasne." "Uz to mam, tato, a co ted?" "Ted je hod z balkonu." "Ale my prece zadnej balkon nemame." "Jejda, pardon, tak to bude asi omyl..."

Potkaji se tri znami, kteri casto cestuji po svete. Ten prvni povida: "Kurnik, chlapi, platim kazdy mesic patnact tisic jednomu detektivovi, a on porad nezjistil, s kym je mi stara neverna." Ten druhy hned: "Ja mu davam enem deset tisic, ale taky nic." Ten treti: "Ja vim o svoji stare vsecko, a stoji me to enem petku." "Coze? Hele, neblbni, jak je tohle mozne?" "Normalka. Prijedu domu z cesty a na nadrazi si koupim za petku pivo, to vychlastam a doma zazvonim na sousedku. Ta hned otevre a spusti: "Co ty stary ozralo vyvadis?" Ja povidam: "Ztichni, ty stara stetko." A ona: "Co? To tvoje stara je stetka. V pondeli byl u ni Hlavac, v utery Prukner, ve stredu hned dva - Simurda a Zalesak, ve ctvrtek nejaky zrzavy, toho ani neznam, ... a ja jsem stetka???"