O manželoch - Manželský humor - muži proti ženám a naopak.

Zvoní pani Hrašková u susedy:

"Pani Fazuľková, váš manžel leží pod schodami a nehýbe sa!"
"Nečudujem sa! Nechala som mu tam ten účet za kožuch!"

Pani Hrašková pečie koláče. Nemá však valček na cesto a tak si ho ide požičať k susede:

"Nemáte prosím valček na cesto?"
"Ľutujem pani Hrašková, ale aj ja čakám na manžela!"

Po roce se vrátí manžel z montáže a žena ho přivítá v náručí s malým černouškem. Manžel se ptá, co že to má být.
Manželka říká: "No, když jsi byl posledně doma, tak jsem otěhotněla a narodilo se nám miminko. Jelikož jsem měla málo mléka ke kojení a vedle mne v porodnici ležela černoška a ta ho měla dost, tak kojila naše malé a ono zčernalo."
Manžel radostnou událost sděluje své matce a vysvětluje jí, jak miminko zčernalo.
Matka mu odpoví: "Víš synu, když jsi se narodil, tak jsem měla taky málo mléka a tak jsem ti dávala kravské mléko. Ale že z tebe bude jednou takový vůl, to jsem netušila!"

Hovori jeden manzel druhemu:Mam napad vezmeme nase manzelky do Chorvatska na dovolenku.Alebo mas lepsi napad?
Pravda ze pojdeme bez nich!

Tri najvecsie klamstva na Slovensku:
1.milujem ta
2.nevystriekam sa ti do ust
3.tu fakturu som zaplatil

Manžel se dozvěděl, že je mu manželka nevěrná. Najal si soukromého detektiva, aby ji sledoval, a do týdne měl dostatek informací o onom druhém muži. Protože byl přesvědčen, že jeho manželství by se pořád dalo zachránit, rozhodl se manželčinu nevěru ukončit na druhé straně. Zvolil moderní řešení ve velmi sofistkovaném duchu. Poslal onomu muži e-mail: Vážený pane, dozvěděl jsem se, že po nějaký čas udržujete poměr s mojí manželkou. Abychom mohli celou věc uzavřít rozumným způsobem, dostavte se, prosím, do mé kanceláře příští pátek v 15:00. Onen druhý muž byl tímto mailem velice pobaven a poslal následující odpověď: Vážený pane, dnes ráno jsem obdržel kopii Vašeho hromadného mailu. Oznamuji tímto, že páteční konference ve vašem zasedacím sále se zúčastním.

Jaký je rozdíl mezi frajerem a superfrajerem?
Frajer si nechá vykouřit ptáka a potom se ptá: "Tak co, jakej jsem byl?"
Superfrajer si nechá kouřit a když se mu nepostaví, tak řekne: "Poslouchej, kočičko, tohle se ti stává často?"

Žena počítá doma z kasička peníze a náhodou spolkne 1 korunu.
Manžel na to říká:"Konečně máš nějakou cenu!"

Víte proč muži milují panny?
Protože nesnášejí kritiku.

Manzel rika zene: "Dnes jsem te zahledl na obede s cizim muzem. Chci vysvetleni a chci slyset pravdu!" "Tak si to ujasni, co chces. Vysvetleni, nebo pravdu?"

Franto, co dostaneš k vánocům? Člověče, asi chlapa. Viděl jsem ho u manželky ve skříni.

Sedí manželé u televize a manželka říká: "Proč já mám taková malá prsa, nevíš co mám dělat?" Manžel odpoví: "To je jednoduché, vezmi si toaletní papír a pořád si to tím papírem mezi prsama vytírej a ta prsa se ti zvětší!" - "Ale jak víš, že to funguje?" ptá se manželka. Manžel odvětí: "To víš, že to funguje! Podívej se na svůj zadek!"

Moric se oženil. O svatební noci je slyšet z ložnice křik: "Mamí, Judita roztahuje nohy a já si nemám kam lehnout!!"

Bohatý statkář na vesnici nutí syna, aby si vzal dceru jiného bohatého statkáře a jejich majetek se tak spojil. syn se brání, protože jeho nastávající opravdu žádná krasavice není a navíc je velmi hloupá až blbá. Otec mu radí, aby jí tedy při plnění manželské povinnosti dal na hlavu kulicha a nemusel na ní koukat. Jako svatební dar dostanou obraz. Novomanžel ho chce přibít na zeď v ložnici a říká své ženě: Přines hřebíky. Ona odchází a opakuje si: Hřebíky, hřebíky, ... Donese je a on říká: Ještě kladivo ! Ona odchází: Kladivo, kladivo, ... Přinese to a jak tak přibíjí manžel hřebíčky do zdi, praští se do prstu a zařve: Do pí... A ona odchází: Kulicha, kulicha, ...

Jsou tři velikosti mužů: M, S a MB
"Malí, střední, a Můj Bože !!! "