O mužoch - Humor o silnejšom pohlaví.

Čo je to vrchol impotencie?
Keď aj parohy visia.

Ide muž po ulici rozkročmo, na široko. Za ním idú dvaja medici. Čo ten pán asi má? Ja tipujem, že má vlka. Ten druhý hovorí: Ja tipujem na hemoroidy. Spýtajme sa ho. Ujo, prosím vás, my sme medici a hádame sa, čo máte, že tak široko chodíte. Ja hovorím homoroidy, môj kamarát tipuje na vlka. No chlapci, všetci traja sme sa zmýlili. Ja som si myslel, že to bol len prd.

Dvaja robotníci sa zhovárajú na stavbe:
- Ty vidíš tú muchu na konci lešenia?
- Akú muchu?
- Chlapi, končíme, je zlá viditeľnosť.

Prebieha milostný akt. Lord súloaží a sluha drží sviečku. Lord sa pýta:
"Lady, ste uspokojená?"
"Nie, pane."
Po chvíli:
"Lady, ste uspokojená?"
"Nie, pane."
Lord vraví sluhovi:
"James, teraz budeš súložiť ty a ja budem držať sviečku."
Po chvíli:
"Lady, ste uspokojená?"
"Oh áno, pane."
"Vidíš, James? Takto sa drží sviečka."

Viete, aký je rozdiel medzi mužom a paprikou???
-žiadny. Obidvaja sú dutí a plní semien.

- Počúvaj Karol, bol tu nejaký chlap a chcel kúpiť osla.
- A čo si mu povedala ?
- Že nie si doma...

Novák vojde do obchodu so zmiešaným tovarom a hovorí:

"Je sezóna plesov a ja chcem ísť na karneval preoblečený za Adama."

Predavačka mu prinesie figový list.

"Malý!"

Predavačka prinesie ďaľši, väčší list.

"Aj ten je malý!"

Predavačka robí maximum pre spokojnosť klienta a prinesie ten najväčší list zo skladu.

"Stále malý!"

To už ženu za pultom naštve:

"Počujte, šampión! Najlepšie bude ak si ho prehodíte cez plece a pôjdete prezlečený za benzínové čerpadlo!"

V kupé sedí mladá dáma s bujným poprsím a veľkým výstrihom. Oproti nej sedí mladík a stále poposedáva.

Dáma sa ho pýta:

"Bolí vás zadok od sedenia?"

On odpovedá:

"Nie, predok od státia."

Vieš, prečo majú muži najradšej autá BMW?

Pretože to je jediné, čo vedia vyhláskovať.

-„Splnilo sa ti niekedy nejaké želanie z mladosti?”
-“Hmm, veru hej.”
-“A aké?”
-“Hmm, keď ma otec ťahal za vlasy, vždy som si želal, aby som bol
plešatý!”

Príde chlapík do trafiky a kúpi si cigarety. Pozrie sa na škatulku a číta:
-"Cigarety spôsobujú impotenciu!"
Chvílu rozmýšla, vráti a do trafiky a pýta sa predavača: -"Počuj, a tie čo spôsobujú rakovinu nemáš?"

Když Bůh stvořil život, postavil si nové tvory do řady a nalajnoval jim život: "Ty, osle, budeš od úsvitu do soumraku pracovat a tahat těžké náklady na svých zádech. Budeš jíst trávu a budeš hloupý. Budeš žít padesát let." Osel Bohovi odpověděl: "Stvořiteli, žít takhle padesát let je moc. Nedávej mi víc, než třicet let." A Bůh pravil, ať se stane, a tak se stalo. Psovi Bůh řekl: "Ty jsi pes. Ty budeš hlídat lidská obydlí, dělat člověku přítele. Budeš jíst, co zbyde po člověku a budeš žít třicet let." Psovi se třicet let zdálo moc, tak to usmlouval na patnáct. Opici Bůh pravil: "Ty jsi opice. Budeš se houpat a skákat ze stromu na strom a chovat se jako idiot. Budeš směšná a budeš žít dvacet let." Opice uprosila Boha, aby ji takového života nedával více než deset let. A k chlapovi Bůh pravil: "Ty jsi muž, jediná myslící bytost na Zemi, která bude ovládat jiné bytosti. Budeš vládnout zemi a žít dvacet let." A muž povídá: "Pane Bože, dvacet let je hrozně málo. Dej mi těch třicet, co nechtěl osel a těch patnáct od psa a deset let od té opice..." A Bůh tak učinil. No a proto chlap žije dvacet let jako muž, potom třicet let pracuje od rána do noci a tahá náklady na zádech jako osel, pak patnáct let hlídá vlastní dům a jí, co zbyde po ostatních jako nějaký pes a na konec stráví deset let jako opice, když dělá šaška vnoučatům.

Aký je rozdiel medzi mužom a muchou?
Mucha otravuje len v lete.

Viete aký je rozdiel medzi Bibliou a trenkami?
Čo nestojí v Biblii, to stojí v trenkách...

Podnikateľ príde k lekárovi a ten mu hovorí:
- Vyzlečte sa.
- Celkom?
- Áno.
- Aj mobil???