O mužoch - Humor o silnejšom pohlaví.

Pánovi veští kartárka budúcnosť:Vidím, luksusnú vilu,drahé auto,bazén...krásnu mladú ženu...a teraz už vidím aj vás! Vážne?A čo robím? Stojíte tam a pozeráte na to dierou v plote.

Opitý manžel príde neskoro domov a potichu sa vkráda do postele.Starý koľko je hodín?-pýta sa rozospatá manželka.Jedna,-odpovedá muž.Vtom kukučkové hodiny odkukajú štyri.Manžel sa obráti k hodinám a nahnevane hovorí:Vieme, vieme, že je jedna!Nemusíš to štyrikrát opakovať!

-Viete aku rozpravku maju najradsej vykastrovany muži?
-???
-Išlo vajce na vandrovku :)

Je čech američan a rus závodí kdo vidrží dýl pod vodou američan 1 min rus 5min a čech celý život.

Rozprávajú sa dvaja kamaráti:
"Ja som mal veľmi ťažké detstvo. Bolo nás päť, ja som bol najmladší, boli sme veľmi chudobní a musel som nosiť oblečenie po starších súrodencoch."
"Ale však to predsa nie je zriedkavé."
"To nie, no ale z nás piatich som bol jediný chlapec!"

Homosexuál sa kúpe vo vani. Zrazu vbehne do kúpeľne jeho partner a pýta sa :
- Môžem si nabrať do pohárika trošku vodičky z vaničky???
- Môžeš zaltúšik.
Tak sa to opakuje 3 krát a ten vo vani to napokon nevydrží:
- A nechceš ísť aj ty ku mne do vodičky????
- Ty stále len vymýšľaš a naám zatial horí bytík!!!!

Sdia dvaja deduškovia na lavičke v parku. Jeden sa pýta toho druhého:
- ako sa máš???
- ten druhý: cítim sa ako bábätko. Vlasy nemám, zuby nemám a mám pocit, že som sa práve posral:D:D:D:D

-Viete ake je najsmutnejsie zvieratko na svete
?????????????????
-Muz!!!! pretoze ma vajcia bez skrupiny
vtaka bez kridel
a kozy bez mlieka !!!!!!!!!!!!!!

Preco nemoze holohlavy chodit po holej hlave?Lebo by dostal šmyk.

Pride chlapik k holičovi, sadne do kresla a ako ho holič striha pride otázska na dovolenku.Holič poradi svojmu zakaznikovi,ze najlepsia dovolenka je v Taliansku: naj. more, naj plaž , naj kočky,Vatikan otvorený 24 hodin , naj. pizza.
Chlapík sa dal nahovoriť a ide do Talianska: more špinavé,ženy špatné,pizza zhorená,Vatikán zatvorený. Nasratý sa vráti domov a ide k svojmu kaderníkovi. Ten ho spoznáva a opýta sa ho ako sa mu páčilo na dovolenke?
on na to " no super lepšie ste my poradit ani nemohol",kočky hore bez, pizza fantastic,more teplé a Vatikán otvorený a akurát slúžil omšu pápeš s miliona ludí ukayal na mna prstom a hovorí"Synu pod ku mne a poklakni" dal my ruku na hlavu a pýta sa ma " Synu ktorý kokot ťa to stryhal?

Hlupy Toňo sa vybral za svojim kamaratom a riaditelom jednej firmy aby ho poziadal o pracu.Vo firme sa uz ale miesto nenaslo
a tak mu riaditel slubil ze pojdu za Ficom do parlamentu aby mu
vybavili robotu.Zaklopu na Ficovu kancelariu a vstupia dnu , v tom sa Fico prihovori Toňovi a vravi :
"ahoj Toňo ,jak ide zivot ?" poziadavky o pracu ale nevysli , a prekvapeny riaditel sa Toňa opytal odial sa pozna s Ficom ,
Toňo sa priznal ze spolu chodili do skolky a ze su stary kamarati,
nakoniec sa rozhodnu ist za pracou do ceska.
Pridu za Vaclavom Klausom a zaklopu na jeho kancelariu, v tom im Klaus otvori a prekvapene sa pyta Toňa:
"Hele Toňo , jak se vede ?" aj napriek priatelskemu rozhovoru sa pracu vybavit nepodari a tak sa riaditel pyta Toňa:
-"Pocuj odkial ty poznas Klausa?"
-"Aaaale, sme stary kamarati z tabora."
Nakoniec sa obaja rozhodnu odcestovat do Vatikanu za Pápežom
poziadat ho o pracu. Dojdu na namestie a postavia sa priamo pod balkon na ktorom stoji papez a mava stastnemu davu ludi.
V tom Toňo vravi riaditelovi :
"Stav sa so mnou , ze vyjdem po schodoch na balkon za papezom a budeme spolu mavat ludom"
Prekvapeny riaditel mu neveri ale Toňo sa vyberie na balkon a o chvilu uz mavaju s papezom spolu vsetkym ludom na namesti .
Aj napriek priatelstvu medzi Toňom a Pápežom z roboty opat nic nebude, ale pri ceste domov vravi riaditel Toňovi:
"Toňo, pocuvaj,
je mi jedno ze poznas Fica,
je mi jedno ze poznas Klausa
a je mi jedno ze poznas aj papeza,
ale bol som uplne v pic* ked za mnou prisiel nejaky japonsky turista a opytal sa ma že TO ČO ZA KOK*** NAM S TOŇOM MAVA Z BALKONA."

Príde chlapík do obchodu a vraví:
"Prosím si 2000 švábov."
"Bohužiaľ,nemáme,načo Vám budú?"
"Viete,kúpil som si byt,ale teraz ho predávam a v zmluve bolo napísané že ho mám vrátiť v takom stave,v akom som ho dostal."

Muži by mali byť ako hviezdy..... Večer sa objaviť a ráno zmiznúť!!

Traja Škóti sedeli pri bare.
"Keď zomriem," hovorí starý Škót, "polejte môj hrob najlepšou škótskou whisky."
"To pre teba urobíme," povedal jeden z mladších mužov.
"Ale nebude ti vadiť, keď tá whisky najskôr prejde našimi ľadvinami?"

Viete kedy je pre chlapa najhorší sex zo zadu???
Vtedy keď je on vpredu!!! xixixiixixi