O policajtoch - Vtipy zosmiešňujúce inteligenciu našich strážcov zákona.

Zápisky okrskového policajta: Při raní obchůzce jsem našel mrtvolu neznámého muže, která měla v sobě několik dír. A to dvě díry o velkosti 50-korunové mince, tři díry o velkosti 10-korunové mince a čtyři díry o velkosti 5-korunové mince. Dohromady teda 8 o velkosti 150 kč.

Dva policisti zastaví řidiče. "Dobrý den, silniční kontrola. Řidičský průkaz, technický průkaz prosím." Řidič je vytáhne a předá policajtovi. Ten je prohlíží a vzadu v autě uvidí něco podezřlého. "Co to tam vezete za dřevo? To jste určitě někde ukradl." Řidič: "Ne, to jsou lyže." Policajt: "Lyže, teďka v létě? Kde na nich budete lyžovat?" Řidič: "To jsou vodní lyže. Jezdit budu na jezerech co jsou okolo." Policajt: "Dobrá, pokračujte." Druhý policajt říká tomu prvnímu: "Ten tě teda pěkně převezl. Já znám všechny jezera co jsou okolo a žádné není z kopce."

Po lese idú dvaja policajti. Jedného uštipne had a druhý mu hovorí: "Neboj, vyliečim Ťa. Čítal som o tom. Najprv sa musíš vysrať."
-"Prečo veď ma uštipol had?"
-"Vyser sa a neodvrávaj!"
Policajt poslúchol a vysral sa.
-"Teraz to musíš zjesť. "
-"Ani bohovi!"
-"Zožer to!"
Policajt to zjedol. Druhý policajt vyberie pištoľ, vystrelí do vzduchu a hovorí: "Už by si mal byť zdravý, v knihe písali, že treba užiť sérum a vypáliť ranu."

"Modlíte se doma vždy před jídlem?", ptá se policista kolegy. "Ne, proč? Moje žena výborně vaří!"

Víte kolik policajtu se utopí, kdy jsou v člunu tři??? No přece 6. Tři hned a tři při rekonstrukci..

Jdou dva policajti na obchůzku, jeden najde 50 Kč a povídá:
"Hele 50 korun."
Druhý mu říká: "Nech to, je to padělaný, roztrháme to!"
Roztrhali to a zadupali.
"Jak víš, že je to padělaný?" Ptá se první.
"Už jsi někdy viděl padesátikorunu s třema nulama?"

Policajt, čo vie čítať stačí na zašróbovanie žiarovky sám. Zoberie žiarovku, strčí ju do objímky a drží. Niekde sa totiž dočítal, že Zem sa točí.

Policista na motorce mava na ridicku, aby zastavila. Ta nereaguje, tak ji predjede a prinuti zastavit. "Madam, vy nevite, co tento signal znamena?" "Jiste, ze vim, ale tak se prece uz davno nezdravi!"

Nastoupí policajt do tramvaje a říká řidičovi: "Sledujte ten taxík!"

Policajt prichazi k zlodejum, co se prave vloupavaji do garaze: "Jmenem zakona, vzdejte se!" Odchazi pryc: "Hmmmmm... Nevzdali se..."

Jdou dva policajti po ulici a vidí jak na rohu stojí ženská, a má v ruce starou zakrvácenou vložku.
"Běž ji zatknout," přikazuje služebně starší policajt svému kolegovi, "ať tu nebudí veřejné pohoršení."
Mladý policista zamíří odhodlaně k ženě, chvíli s ní hovoří a vrací se zpět sám.
"Řekl jsem, že ji máš zatknout!"
"Není důvod. Jenom tu prodává starožitnosti. Prý na půdě našla starý krámy po babičce."

Dvaja väzni vreckári sa roprávajú:
- Už si videl tie nové hodinky nášho strážcu?
- Nie, ukáž.

Policajt zastaví auto s blondínkou a povie:

"Prosím, ukážte mi vaše doklady!"

"Čo sú to doklady, to som v živote nepočula," čuduje sa blondínka.

Policajt sa uškrnie a povie: "No, tak sa pozrite do kabelky, je to také štvorcové, možno to aj nájdete."

Blondínka nájde zrkadlo a podá ho policajtovi. Ten ho vezme do ruky, zasalutuje a roztraseným hlasom povie:

"Prepáčte, nevedel som, že ste tiež príslušníčka!"

Policajt stojí nedočkavo pred veliteľstvom a zrazu vyjde von jeho kolega a povie- mal si pravdu, bolo to od vtáka. Druhý policajt zosmutnie a povie: "Škoda, už som sa tešil, že ma povýšili."

V Prahe chodí po križovatke policajt s rebríkom na chrbte. Príde k semaforu, otvorí ho, nazrie dnu a zatvorí ho. Prejde cez cestu k druhému semaforu, otvorí ho, nazrie dnu a znovu ho zatvorí. Po chvíli príde k nemu pani a pýta sa:
- “Prosím vás, co to tady deláte?”
A policajt jej hovorí:
- “No, to víte, já jsem dostal dva lístky do Semaforu a teď nevím do kterého!“