O právnikoch - Vtipy o rafinovanosti našich JUDr. a ostatnej hávedi.

V zaměstnání nechtěl jmenovaný vykonávat ani ty nejjednodušší práce s odůvodněním, že musí sedět. Doufáme, že mu v tomto směru vyhoví alespoň okresní soud.

Muž stojí před soudem a soudce se ho ptá: "Policista vypovídal, že jste ho ignoroval a pohrdal jste jeho pravomoci." Obviněný se brání: "On mě zastavil za rychlou jizdu a začal mluvit přesně jako moje žena, tak jsem automaticky odpověděl: `To víš, miláčku, že máš pravdu!` "

Jak byl vynalezen medeny drat? Dva pravnici se hadali o jednu penny.

Jak se říká 100 právníkům na dně moře? Dobrý začátek...

Kdyby se topil právník a komunista a vy jste mohli zachránit jen jednoho... Šli byste na oběd nebo byste si přečetli noviny?

Byly Vánoce a soudce byl v příjemné náladě. Zeptal se předvedeného muže: "Za co jste tady?" "Za předčasné vánoční nákupy." "To přece není žádný přestupek. Jak brzy jste nakupoval?" "Dvě hodiny před začátkem otvírací doby."

Zkuseny pravnik prohraje spor s obzalovanym z loupeze. Jeho klient se k nemu otoci a rika: "A co ted?" "Ty, synu, pujdes ted do vezeni, a ja jdu na obed."

"A ted, pani Novakova, nam reknete, jak bylo ukonceno vase prvni manzelstvi." "Smrti." "A ci smrti bylo ukonceno?"

Přijde jednou student práv ke státním zkouškám, posadí se a examinátor mu dá otázku: "Tak mi třeba vysvětlete, co je to podvod." "Podvod je, když mě teď necháte propadnout." Examinátor vyletí: "Cože!?" "No podvod je přeci, když zneužijete nevědomosti druhého k tomu, abyste ho poškodil."

V soudním procesu provádí vrahův obhájce křížový výslech patologa: "Než jste podepsal úmrtní list, zkontroloval jste puls?" "Ne." "Poslechl jste si, zda mu tluče srdce?" "Ne." "Provedl jste zkoušku dechu?" "Ne." "Takže, když jste podepsal úmrtní list, nebyl jste si jistý, zda je ten člověk mrtvý, že?" "No, řeknu to takhle: Mozek toho chlapa jsem měl v piksle na stole. Ale je možné, že běhá někde venku a věnuje se právu."

Soudce se na závěr procesu ptá obžalovaného: “Můžete uvést něco na svou obhajobu?” - “Ano, jistě, pane soudce... Ale potřeboval bych trochu času na rozmyšlenou...” - “Dobrá... Dostanete na to pět let!”

Dva tygri jdou za sebou po pesine v dzungli. Ten zadni se najednou ztrati. Chvilku na to citi ten prvni neco tepleho, jak se ho dotkne na zadku. Rika si, co ze to jen mohlo byt, ale nechce kvuli tomu vyvolavat nejake hadky. Za chvili to uciti jeste jednou zretelne, tak uz se zepta toho druheho: "Hele, zdalo se mi to, nebo s mi ted dvakrat oliznul prdel?" "Promin, moc se omlouvam, ale sezral jsem pred chvilkou jednoho pravnika a chtel jsem se nejak zbavit te pachuti v ustech."

Den po vyneseni rozsudku jde obhajce za soudcem a pozaduje znovuotevreni pripadu: "Mam nova fakta, ktera vyrazne ovlivni obhajobu meho klienta." "Prosim vas, jaka nova svedectvi muzete mit?" "Muj klient, jak jsem prave zjistil, ma jeste 200,000."

Co mate, kdyz pohrbite sest pravniku po krk v pisku? Malo pisku.

Slyseli jste o tom pravnikovi, ktery slapl do kravince a desne se polekal, ze se rozpousti?