O právnikoch - Vtipy o rafinovanosti našich JUDr. a ostatnej hávedi.

Muž přijde k právníkovi do kanceláře a ptá se, kolik si účtuje za své služby. "Mám taxu 1000 korun za 3 zodpovězené otázky", odpoví právník. "A není to příliš vysoká cena?", diví se muž. "Ano je," odpoví právník, "a co je vaše třetí otázka?".

"Pijete ve sluzbe?" "Ve sluzbe nepiji, leda kdyz prijdu do prace opily."

Jaký je rozdíl mezi přejetým právníkem a tchořem? Před tchořem je vygumovaná brzdná dráha.

Mlady pravnik byl na pohrbu. Jeden truchlici dorazil pozdeji, a pta se pravnika, jak daleko jsou s prubehem obradu. Pravnik odpovida: "Prave zahajuje obhajoba."

Chlapek nahle zemrel a nemel sepsanou posledni vuli. Vycerpana vdova sedi u pravnika a zada radu. Pravnik povida: "Takze, vas manzel zemrel a nenapsal zavet. Rekl neco pred tim, nez zemrel?" "Jo. Rikal tohle: Marie, poloz tu pusku, stejne s ni netrefis sirsi stranu stodoly. "

Dva právníci šli na večeři. Poručili si každý kávu a vytáhli sendviče. Servírka přiběhla a povídá: "Pánové, tady nesmíte konzumovat vlastní potraviny!" Oba právníci se na sebe jen podívali, pokrčili rameny a vyměnili si sendviče.

V jednom malém městě povolal právník k soudu jako svědka jednu starou paní. Když složila přísahu, ptá se jí: "Paní Čermáková, znáte mne?" "Ale ano, samozřejmě. Znám vás od plenek. A abych pravdu řekla, jste pro mne velikým zklamáním. Lžete, zahýbáte své ženě, manipulujete lidmi, pomlouváte je. Myslíte si, že jste velké zvíře, a přitom jste tak pitomý, že vám nedojde, že z vás nikdy nebude nic než mizerný maloměstský právník." Právník vytřeštil oči. Když se vzpamatoval z prvního šoku, rychle se ptá: "Paní Čermáková, znáte právníka žalovaného?" "Ano, znám pana Vorlíčka ještě z doby, kdy neuměl chodit. Občas jsem ho jeho rodičům hlídala. A i v něm jsem se zklamala. Je to lenoch, udavač a piják. Nedokáže s nikým slušně vycházet a jeho právnické znalosti jsou tak mizerné, že bez uplácení ještě nikdy nic nedokázal." V tu chvíli soudce zabušil kladívkem a vyžádal si ticho v soudní síni. Zavolal si oba právníky k sobě a povídá jim tiše: "Pánové, jestli se jeden z vás zeptá té paní, jestli mě zná, dám vás okamžitě zavřít pro pohrdání soudem!"

Co ma spolecneho pravnik a ropucha? Oba maji velkou hlavu, ktera je tvorena z vetsi casti usty.

Co ziskate, kdyz zkrizite pravnika a knihovnika? Vsechny informace, ktere byste mohli potrebovat. Ale neporozumite z toho ani slovo.

Jeden chlap sel za svoje hrichy do pekla. Kdyz ho vedli na jeho misto vecneho utrpeni, zahledl tuhle pravnika, jak vasnive obcuje s nadhernou zenskou. Chlap si tak pro sebe mrmla: "Teda, ja se na to vykaslu. Ja se budu nadosmrti varit v kotli a tady nejakej blbej pravnik si bude vecne uzivat s takovou babou!" Pekelnik, ktery ho odvadi, ho rypne vidlema a rika: "Sklapni, nemas co kecat do toho, jakej trest ta zenska dostala!"

Proc je v Kalifornii tolik pravniku a v New Jersey tolik skladu toxickych odpadu? New Jersey si vybiralo prvni.

Slyseli jste, ze postovni organy stahly z prodeje serii znamek zobrazujicich zname pravniky? Lide nevedeli, na kterou stranu maji plivat.

Pravnik mel u soudu slozity obchodni pripad. Jeho klient byl zrovna obchodne mimo mesto, kdyz se soud sesel k vyneseni rozsudku, ktery znel ve prospech tohoto klienta. Pravnik mu proto posila telegram: "Spravedlnost trimufovala." Nacez klient okamzite telegramuje zpatky: "Ihned podejte odvolani!"

"Kdyz odesel, odesel jste, a ona, kdyby chtela a mohla, pomineme-li pro tuto chvili natlak na ni, aby nesla, sla take, byl by vas vzal, tedy vas a ji, s sebou?" "Namitka! Tato otazka by mela byt vyskrtnuta a zastrelena!"

Porota je skupina lidi vybranych, aby rozhodli, kdo si najal lepsiho pravnika.