O právnikoch - Vtipy o rafinovanosti našich JUDr. a ostatnej hávedi.

Tri chirurgove se bavili o oblibenych typech pacientu. Jeden povida: "Ja mam nejradeji umelce. Takoveho kdyz otevrete, tak je uvnitr cely krasne barevny." "To ja mam radsi strojare. Ti maji uvnitr vsechno srovnane a ocislovane." "Nesmysl," rika treti, "nejlip se dela s pravnikama. Maji jen dve casti - prdel a hubu, a ty jsou zamenitelne."

"Jak se jmenuje vas svagr?" "Koudelka." "A krestnim?" "Nemohu si vzpomenout." "Je to vas svagr uz deset let a vy si nemuzete vzpomenout na jeho krestni jmeno?" "Ne, rikam vam, ze jsem prilis rozrusen," (vstava ze svedecke lavice, otaci se ke Koudelkovi) "Pepo, proboha, rekni jim sve krestni jmeno!"

Proc jsou pravnici jako jaderne zbrane? Kdyz ma jedna strana jednoho, druha si musi taky jednoho sehnat. Jak ho jednou v kampani vypustite, je hrozne tezke ho odvolat zpet. Kdyz pristane, vsechno navzdy zlikviduje.

"Vite, jak zachranit pet topicich se pravniku?" "Ne." "Dobre!"

Chlapek si najal obhajce, kdyz byl odhalen, ze zproneveril desitky milionu ze sve firmy. Chtel se vyhnout vezeni. Pravnik ho ubezpecoval: v "Nebojte se, s takovym balikem penez nikdy nepujdete do vezeni." A mel pravdu. Kdyz ten chlapek sel sedet, nemel uz ani floka.

Bylo nutno stáhnout z oběhu novou sérii známek s portréty význačných právníků. Lidé totiž nevěděli, na kterou stranu mají plivat.

Prisel takhle chlapek do obchodu se vsim moznym. Zaujala ho krasne zpracovana mosazna krysa, opravdu umelecke dilo. Zeptal se prodavace a dohodli se na cene. Prodavac jej upozornuje: "Pane, nebereme zadne reklamace. Jak si to jednou odnesete, je to vase a nevezmu si to zpatky za zadnych okolnosti." Chlapek souhlasi, zaplati a nese si krysu domu. O par bloku dal si najednou vsimne, ze za nim po ulici cupita ziva krysa. A najednou dalsi, a dalsi, za chvilku jsou jich stovky, vsechny jej trpelive a klidne sleduji. Brzy je cela ulice zaplavena krysami. Chlap zpanikari a rozbehne se, krysy za nim. Bylo jich uz nepocitane. Chlapovi doslo, ze jdou po te sosce. Dobehl tedy k rece a sup sosku do vody. A cele to procesi krys se nahrnulo do reky za soskou a utopilo se. Chlapek se otocil a dosel zpatky do kramu. Hned jak vesel, prodavac na nej: "Pane, rikal jsem vam, ze reklamace neberu!" "To je v poradku. Ja se chci jen zeptat, jestli byste nahodou nemel mosaznou sosku pravnika."

Soudce říká obžalovanému: Vy jste Horákovi řekl, že je idiot. Vyslovte nad tím svoji lítost. Slavný soude ! Velmi lituji, že Horák je idiot !

Soudce vejde do salu, bouchne kladivkem a rika: "Nez zacne preliceni, musim vam oznamit jednu vec. Obhajce mi zaplatil 300,000, abych rozhodl v jeho prospech. Zalujici strana mi zaplatila 200,000, abych rozhodl v jeji prospech. Abych ucinil proces spravedlivym, vracim obhajobe 100,000."

Chlapik je pred soudem obvineny z dvojnasobneho znasilneni. "Obzalovany, priznavate se, ze jste znasilnil tyto dve zeny?" "No, priznavam ze tu prvni jsem znasilnil, ale tu druhu jsem jebal zezadu, takze mohla kdykoliv odejit."

Jednou přišli za jedním soudcem, aby také přispěl deseti dolary na pohřeb místního právníka. Soudce vytáhl stovku a povídá: "Tu máte, pohřběte jich deset."

To takhle prijde jednou student prav ke statnim zkouskam,posadi se a examinator mu da otazku: "Tak mi treba vysvetlete,co je to podvod." "Podvod je, kdyz me ted nechate propadnout." Examinator vyleti: "Coze!?" "No podvod je preci, kdyz zneuzijete nevedomosti druheho k tomu, abyste ho poskodil."

Neschopny pravnik muze zdrzet pripad nekolik let. Schopny pravnik muze zdrzet pripad i dele.

Co to je, kdyz je ve meste jeden pravnik? Prilis malo prace. Co to je, kdyz jsou ve meste dva pravnici? Prilis mnoho prace.

Kdyz osoba napomaha zlocinci porusovat zakony, nez je zlocinec zatcen, nazveme ji komplicem. Kdyz osoba napomaha zlocinci porusovat zakony, kdyz je zlocinec zatcen, nazveme ji obhajcem.