O vojakoch - Armádny humor. Vtipy o našich ozbrojených zložkách.

V kupé vlaku jedou: voják, lampasák a matka s dcerou. Vlak vjede do tunelu. Ozve se mlasknutí polibku a pak hrozná facka. Lampasák si myslí: "Voják si užívá a mě za to fackují." Matka si myslí: "To mám ale slušně vychovanou dceru." Dcera si myslí: "Kdyby ten voják nebyl takové dřevo, tak si mě nemůže splést s matkou." Voják si myslí: "Až příště vjedeme do tunelu, tak zase mlasknu a střelím mu ještě větší."

Hitler príde pred radu somálcov a prvého sa pýta :
-"Koľko vyskočíš?" Odpovie : "Pol metra, pane!"
Hitler na to : "Dajte mu chleba."
Druhého sa pýta a ten odpovie : "Meter!"
Hitler na to: "Dajte mu chleba s maslom."
Tretí odpovie : "Meter a pol!"
Hitler na to : "Dajte mu chleba so salámou."
Štvrtý na rade rozmýšľa, že keď povie viac dostame kura, tak odpovie : "Dva a pol metra!"
A Hitler na to : "Zastreliť, preskočí plot!"

Raketová základna, nastoupení vojáci v pozoru před velitelem. Vrchní velitel základny: "Vy blbouni omezený, který z vás zmáčkl to červený tlačítko?" Ticho jako v hrobě "Ptám se ještě jednou, kdo zmáčkl to tlačítko, ať se okamžitě přizná!" žádná odpověď, nikdo se nehlásí. "Tak ten, co to zmáčkl se nechce přiznat... hmmm, no co se dělat, čert vem Filipíny..."

Přijde do kasáren dopis, že vojínu Novákovi umřel otec. Velitel jednotky dostal rozkaz nějak opatrně mu to oznámit, protože vojín Novák je taková jemná duše. Velitel tedy nechá nastoupit jednotku do řady a zařve: "Všichni, kdo mají otce, krok vpřed - Novák, kam se cpete !?"

Leželi vysoko v alpských horách na italské frontě. Zdravotnímu personálu přinášeli léky zvláště cvičení mezci v bednách zavěšených na bodcích.Šrapnel jednou nešťastnou náhodou dopadl na obvaziště.Telegrafovali úak do blízkého tábora :"Potřebujeme ihned nového lékaře a mezka!"Druhý den došla odpověď."Lékaře nemáme posíláme dva mezky!"

Veliteľ pluku k nastúpenému pluku:

- Vojaci, narodil sa mi syn. Ďakujem vám!

Ako sa nazyva stan pre jedneho vojaka?
- ministan
Ako sa nazyva stan pre 10 vojakov?
- maxistan
A ako sa nazyva stan pre 100 000 vojakov?
- Afganistan

OTAZKA:Spoločenská hra na päť?
ODPOVED:Šikan.

Policajt ide tapetovať byt. Spomenie si, že sused, tiež policajt, tapetoval nedávno. Zabehne k nemu a pýta sa ho:
-"Koľko kotúčov tapiet si kupoval?"
-"Desať."
Po týždni za ním príde opäť:
-"Počúvaj, ty si mi teda pomohol! Veď mi stačili len štyri balíky!"
-"Veď aj mne."

Idú dvaja vojaci po púšti a jeden hovorí druhému:
"Hej Dežo, treba my srať."
Druhý odpovedá:
"Pozri Jožo, tam máš rúru, vyser sa do nej."
Jožo aj tak spravil. Keď prišli do baru v neďalekom meste, pýtajú sa:
"Prečo sú tu všetci takí pehatí?"
"Viete, niekto sa nám vysral do ventilačnej rúry."

Před odvodní komisi přijde branec, kterému se na vojnu vůbec nechce: "Já mám tuberkulózu!" - "To nic není. Soudruh Zápotocký měl také tuberkulózu, a co všechno dokázal! Schopen, odvést!" Druhý branec to také zkouší: "Mám ploché nohy!" - "To nic není. Soudruh Gottwald měl také ploché nohy, a co všechno vykonal pro vlast! Schopen, odvést!" Třetí mladík před komisí praví: "Já jsem blbý!" Vojenský lékař se do věci vloží: "Nepřirovnávat! Odvést!"

Chlápek se vytahoval před kamarádem, že jeho sestra se přestrojila za chlapa a šla jako dobrovolník do armády. Kamarád se diví: "Hele, ale to se s nima musí i sprchovat, převlíkat a všechno, ne?" - "No, to jo." - "A to na to nepřijdou?" - "Přijdou... ale myslíš, že to někdo řekne?"

Vojenský parašutistický kurz:
Z lietadla vyskočí veliteľ s nováčikom.. Pri lete dolu nováčik chrume jablko. Doje ho, zahodí, no veliteľ vidí, že nováčik znova chrume jablko, a ďalšie a ďalšie. Znervóznie a pýta sa: "Človeče, odkiaľ beriete tie jablká??" Vojačik: "To sa pýtate práve vy, čo ich máte plný batoh???!"

"Co učiníte, když zazní povel k útoku?" ptá se generál na inspekci vojáka. "Stoupnu si stranou, abych nepřekážel!"

Stoja na zastávke 2-ja policajti a jeden sa pýta druhého:

"Na koľkátku ideš?"

"Na 1-ku."

"A ty?"

"Ja na 2-ku."

Príde 12-ka a nastúpia obaja.