O vojakoch - Armádny humor. Vtipy o našich ozbrojených zložkách.

Komando chytne v lese jednoho partyzána a hned si ho odvezou do města k výslechu. "Kde máte skrýš ty bastarde." "Neřeknu." "To bych ti neradil, protože ti jinak usekneme nohu." "Radši nohu uřezat, než prásknout své kamarády." "Dobře, budiž po tvém." A sek a noha v čudu. "Tak co partyzáne, je ti fajn?" Partyzán řve: "Ježiši, to je bolest, radši vám to řeknu, ať mi neuseknete i tu druhou." Tak jim všechno řekne, popíše jim místo v lese, kde mají skrýš. Komando se vrátí za půl dne s tím, že nic nenašli a že partyzán lhal. Tak ho jdou znova vyslýchat. "Hele ty spratku, tys nám lhal." "A co sis myslel ty fašistická bestie?" "Tak jak chceš, usekněte mu i tu druhou nohu." Sek. A i druhá noha je mimo dosah majitele. "Vidíš, vidíš partyzáne. Lež má krátké nohy."

Muž pri orálnom sexe hovorí žene:
"Tvojho muža povýšili?"
"Ako si to zistil?"
"Na stehnách máš o hviezdičku viac."

Pride Bin Ladin domov a pyta sa zeny.
Nehladal ma niekto ?

Velitel hřímá před nastoupenou jednotkou: "Vojáci! Pamatujte si, že ve vzduchu není jenom dusík a kyslík, ale i vzácné plyny, jako heligon, aragon, paragon a další!" Vojáci se samozřejmě dají do smíchu. Velitel se rozzuří a zařve: "Soudruzi, já to vědět nemusím, já nejsem meteorolog, já jsem chemik!"

Když jsem byl malý maminka mi říkávala: Papej chlapečku, papej, aby si vyrostl a vzali tě na vojnu. A já vůl žral a žral.

Ráno si nechá velitel kasáren nastoupit celá kasárna a praví: "Jak víte vojáci, dnes jakožto pravidelně každý měsíc probíhá výměna prádla. Nyní přečtu postup jak bude výměna probíhat. Novák si vymění prádlo s Dvořákem Pospíšil s Krátkým..."

Povídá velitel vojákovi před odchodem na dovolenou: „A neproveďte žádnou hloupost!“ „Provedu!“

Šeptajú si dvaja vojaci počas druhej svetovej vojny:

-Počul si? Hitler sa zastrelil.

-Pssst! Až zajtra!

Tatínku, chci, aby slůňátka běžela..." - žadoní děvčátko. "Už to nejde, slůňátka jsou moc unavena." - odpovídá otec, plukovník. "Ale tati, aspoň chvilku..." "Vždyť říkám, že jsou unavena, už nemohou běžet." "Tatínku, alespoň takhle malinkou chvilinku..." "No tak dobře." Plukovník se vykloní z auta a volá dozadu: "Roto, na můj povel, masky nasadit, poklusem v klus!"

Obdobie studenej vojny. Američania tajne trénujú svojho najlepšieho agenta, aby sa infiltroval do sovietskeho zväzu a podával im správy. Keď príde deň akcie, Američania vysadia svojho agenta hlboko v ruskej tajge, ďaleko od civilizácie, aby si nikto nevšimol odkiaľ prišiel.

Aget po chvíľke cesty zbadá starého Rusa. Ten sa ku nemu priblíži a povie mu:

"Što ty tu robiš? Ty ne Rus."

Agent odpovedá:

"Ja Rus."

A na dôkaz vyexuje liter vodky a zatancuje mu perfektný kazačok. Ale Rus stale hovorí svoje:

"Ty ne Rus."

Agent zase:

"Ja Rus!"

A na dôkaz mu perfektne zahrá na balalajke a perfektne zaspieva ľudovú pesničku. Ale Rus zase:

"Ty ne Rus."

Agent už zistí že je prezradený a tak volá na základňu:

"Akcia nevyšla, spoznali ma."

Zo základne sa mu ozvú:

"OK, akcia sa ruší, priprav sa na vyzdvihnutie."

A potom ešte ticho dodá:

"Na vás černochov sa fakt nedá spoľahnúť."

Víte, proč nemůže probíhat vojenský výcvik na Marsu? Protože nemůže velitel zavelet „K zemi“!

Ako sa majú ľudia v Kosove ?

BOMBOVO.

Lampasácky synáčik večer otravuje:

"Ocko, chcem vidieť bežkať sloníky"

"Už je večer, sloníky sú unavené, musia spinkať."

"Ocko, chcem vidieť bežkať sloníky."

"Neotravuj! Sloníky už spinkajú."

"Ocko, sloníky."

"Už mám toho dosť! ROTA, CHEMICKÝ POPLACH !!!!!!!!"

Sedí voják na pařezu a cucá patronu. Najednou patrona bouchne a roztrhne mu pusu od ucha k uchu. Přijde druhý voják a říká: Ty blbe, ty se tomu směje, ale mohlo tě to zabit!

Plukovník si dá nastúpiť rotu a hovorí im:

"Vojaci, kto ma rád ťažkú hudbu, nech vystúpi dopredu..."

Vystúpili traja.

"Dobre, vynesiete klavír na 8.poschodie."