O ženách
Manželka prosí o peníze a muž se jí ptá:
"Kolik těch peněz potřebuješ?"
"Asi trojnásobek toho, co se mi chystáš dát!"
(6.12.05 09:19)
hodnoť:
2.48
2.48V Americe se soudně řeší rozvod, soudce si předvolá navrhovatele a ptá se:
"Proč se se svou manželkou rozvádíte?"
Muž : "Je to hrozná kráva, uplně tupá a vylízaná, nedá se s ní žít!"
Soudce : "Neblázněte, támhle sedí dvacet feministek, ty Vás roznesou na kopytech. Řekněte, že si nerozumíte intelektuálně..."
Při soudním přelíčení se soudce táže: "Můžete nám prozradit, proč vám Vaše manželka nevyhovuje?"
Muž: "Je intelektuálně retardovaná"
Soudce: "Přesvědčíme se. Paní, kolik je dva a dva?"
Žena se zamyslí a povídá: "Osm?!"
Soudce si ťuká na čelo, ale feministky řvou: "Dejte ji šanci! Dejte ji šanci!"
Soudce se znovu ptá: "Kolik je dva a dva?"
Žena se hluboce zamyslí: "Šest!"
Soudce už má jasno, ale feministky piští: "Dejte ji šanci! Dejte ji šanci!"
Tedy naposledy se soudce zeptá: "Kolik je dva a dva?"
A ona povídá: "Čtyři!"
A feministky ječí: "Dejte ji šanci! Dejte ji šanci..."
(6.12.05 05:02)
hodnoť:
1.97
1.97Má to 15 cm na výšku, 5 cm na šírku a každá žena to rada drží v ruke. Čo to je?
Tisíckorunáčka.
Tisíckorunáčka.
(6.12.05 00:58)
hodnoť:
2.26
2.26Viete čo je najpresnejšie na celom svete. Nie?
Ženské prirodzenie ští presne na chlp!
Ženské prirodzenie ští presne na chlp!
(5.12.05 22:08)
hodnoť:
3.44
3.44Dcéra sa vráti domov zo svojho prvého rande celá vysmiata. Mama sa chce všetko dozvedieť a tak domŕza, čo a ako bolo.
-"Ale," - vraví dcéra - "išli sme do kina, potom do cukrárne a nakoniec do parku. A Jano mi v kuse rozprával vtipy. Na jednom som sa tak rehotala, že som skoro spadla z postele."
-"Ale," - vraví dcéra - "išli sme do kina, potom do cukrárne a nakoniec do parku. A Jano mi v kuse rozprával vtipy. Na jednom som sa tak rehotala, že som skoro spadla z postele."
(5.12.05 15:07)
hodnoť:
1.78
1.78Viete, čo sa stane zo ženy, keď použije Always s krídelkami a vypije RedBull?
Nadzvukové lietadlo.
Nadzvukové lietadlo.
(5.12.05 14:47)
hodnoť:
1.88
1.88Bavia sa dvaja priatelia.
"Vieš aká je najideálnejšia žena?"
"Nie."
"Musí mať tak 110 centimetrov a ploskatú hlavu."
"No tých 110 centimetrov by som aj pochopil, ale tú ploskatú hlavu načo?"
"Aby si si na ňu mohol položiť pivo!"
"Vieš aká je najideálnejšia žena?"
"Nie."
"Musí mať tak 110 centimetrov a ploskatú hlavu."
"No tých 110 centimetrov by som aj pochopil, ale tú ploskatú hlavu načo?"
"Aby si si na ňu mohol položiť pivo!"
(5.12.05 03:19)
hodnoť:
2.33
2.33Blondýnka přijede na křižovatku se semaforem.
"Červená, jo červený mám plavky.
Oranžová, jo oranžový mám tričko.
Zelená, jo zelenou mám sukni.
A červená ta už tady byla, jedem."
"Červená, jo červený mám plavky.
Oranžová, jo oranžový mám tričko.
Zelená, jo zelenou mám sukni.
A červená ta už tady byla, jedem."
(5.12.05 00:08)
hodnoť:
2.31
2.31U nás na internáte sa dejú také nemorálne veci, že by som tomu nikdy neuverila, keby som sa toho sama nezúčastňovala...
(4.12.05 20:06)
hodnoť:
2.13
2.13Viete, ako nájdete ženský pupok?
Pôjdete prstom dolu po chrbte a je to tá tretia dierka.
Pôjdete prstom dolu po chrbte a je to tá tretia dierka.
(4.12.05 18:38)
hodnoť:
2.28
2.28Baví se dva kamarádi:
"Karle, včera jsem zachránil tvoji ženu před znásilněním."
"Opravdu? A jak?"
"Přemluvil jsem ji."
(4.12.05 16:55)
hodnoť:
1.81
1.81Príde muž na spoveď a povie:
"Pán farár, žena sa ma pokúša otráviť."
Farár sa ide porozprávať so ženou, po troch hodinách sa vráti a povie mužovi:
"Radím ti synu, zober si ten jed."
"Pán farár, žena sa ma pokúša otráviť."
Farár sa ide porozprávať so ženou, po troch hodinách sa vráti a povie mužovi:
"Radím ti synu, zober si ten jed."
(4.12.05 13:55)
hodnoť:
2.08
2.08