O ženách
Žena programátorka je ako morské prasa. To tiež nie je ani morské, ani prasa.
(11.12.05 10:23)
hodnoť:
2.43
2.43Pesimista tvrdí:
-"Všetky ženy sú obyčajné pobehlice!"
Optimista sa zadušuje:
-"Joj, len aby si mal pravdu."
-"Všetky ženy sú obyčajné pobehlice!"
Optimista sa zadušuje:
-"Joj, len aby si mal pravdu."
(11.12.05 07:43)
hodnoť:
2.03
2.03Čo je to absolútna štíhlosť?
Keď si žena sadne na 1 Sk a ešte spod nej trčí desaťhaliernik.
Keď si žena sadne na 1 Sk a ešte spod nej trčí desaťhaliernik.
(10.12.05 09:18)
hodnoť:
3.23
3.23Manžel sleduje manželku, ako stále nacvičuje karate a pýta sa:
"Načo toľko cvičíš, čo Ťa to tak strašne baví?"
Žena odpovedá:
"Nie, ale dnes je nebezpečná doba, keď bude tma a pôjdem sama cez park, môže ma niekto prepadnúť a znásilniť."
Muž na ňu pozerá a hovorí:
"Taká tma nikdy nebude..."
"Načo toľko cvičíš, čo Ťa to tak strašne baví?"
Žena odpovedá:
"Nie, ale dnes je nebezpečná doba, keď bude tma a pôjdem sama cez park, môže ma niekto prepadnúť a znásilniť."
Muž na ňu pozerá a hovorí:
"Taká tma nikdy nebude..."
(10.12.05 06:17)
hodnoť:
1.75
1.75Po prvých pár dňoch v Raji si Boh zavolal Adama a hovorí mu:
- Je načase, aby si sa spolu s Evou postaral o vytvorenie populácie, preto chcem aby si ju teraz pobozkal.
- Rád, Pane, ale čo je to bozk?
Boh mu to stručne vysvetlil, Adam prikývol a šiel za Evou.
Za chvíľu sa vrátil s úsmevom, že vraj to bolo príjemné.
Boh pokračuje:
- Tak a teraz chcem, aby si sa s ňou pomaznal.
- Pane, a čo je to pomaznať?
Boh mu to opäť stručne vysvetlil a odišiel za Evou. Vrátil sa v dobrej nálade,
že vraj to bolo ešte lepšie ako bozkávanie.
- Tak a teraz chcem, aby si sa s ňou pomiloval.
- Ale pane, čo je to pomilovať?
Boh opäť stručne vysvetlil. Adam odišiel a takmer hneď sa vrátil a pýta sa:
- Prosím, Pane, čo je to migréna?
- Je načase, aby si sa spolu s Evou postaral o vytvorenie populácie, preto chcem aby si ju teraz pobozkal.
- Rád, Pane, ale čo je to bozk?
Boh mu to stručne vysvetlil, Adam prikývol a šiel za Evou.
Za chvíľu sa vrátil s úsmevom, že vraj to bolo príjemné.
Boh pokračuje:
- Tak a teraz chcem, aby si sa s ňou pomaznal.
- Pane, a čo je to pomaznať?
Boh mu to opäť stručne vysvetlil a odišiel za Evou. Vrátil sa v dobrej nálade,
že vraj to bolo ešte lepšie ako bozkávanie.
- Tak a teraz chcem, aby si sa s ňou pomiloval.
- Ale pane, čo je to pomilovať?
Boh opäť stručne vysvetlil. Adam odišiel a takmer hneď sa vrátil a pýta sa:
- Prosím, Pane, čo je to migréna?
(9.12.05 13:22)
hodnoť:
1.74
1.74Ženská hovorí:
-"Idem na WC a pozerám, na zemi leží 1000 korún. Zohnem sa pre ne, že ich zodvihnem a zrazu cítim, že si ich zarábam."
-"Idem na WC a pozerám, na zemi leží 1000 korún. Zohnem sa pre ne, že ich zodvihnem a zrazu cítim, že si ich zarábam."
(8.12.05 20:52)
hodnoť:
1.72
1.72Prehliadne doktor pacientku a vraví:
- Je to dobré, ale musíte sa občas umývať.
- Ale ja sa umývam každý deň.
- V tom prípade si občas musíte aj vymeniť vodu.
- Je to dobré, ale musíte sa občas umývať.
- Ale ja sa umývam každý deň.
- V tom prípade si občas musíte aj vymeniť vodu.
(7.12.05 08:02)
hodnoť:
2.05
2.05Viete, prečo majú ženy každý mesiac menštruáciu?
No, niekde sa to predsa musí prejaviť, keď vám celý mesiac pijú krv.
No, niekde sa to predsa musí prejaviť, keď vám celý mesiac pijú krv.
(7.12.05 06:43)
hodnoť:
1.79
1.79"Představ si jak jsem roztržitá!" říká žena manželovi. Chtěla jsem ti koupit kravatu a místo toho jsem si koupila šaty!"
(7.12.05 05:42)
hodnoť:
1.80
1.80Feministky z celého světa mají sjezd. Na pódium vystoupí anglická feministka a povídá: "Přišla jsem domů, bouchla jsem do stolu a říkám: "Ode dneška nevařím!" První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden vidím svého muže vařit!" Mohutný potlesk. Vystoupí německá feministka a povídá: "Já jsem přišla domů, bouchla jsem do stolu a říkám: "Ode dneška neperu!" První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden vidím svého muže prát!" Ještě větší potlesk, posluchačky bouří nadšením. Na pódium vystoupí česká feministka a povídá: "Přišla jsem domů, bouchla jsem do stolu a říkám: "Ode dneška už neperu ani nevařím!" První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden konečně začínám vidět trochu na pravé oko."
(7.12.05 03:24)
hodnoť:
1.75
1.75Príde babka k doktorovi a má prestrelené ľavé koleno a doktor sa jej pýta: "Babka, čo ste robili, že ste si prestrelili ľavé koleno?"
Babka: "Chcela som spáchať samovraždu."
Doktor: "A nebolo by lepšie, keby ste si strelili do srdca?"
Babka: "Však ja som chcela, ale niekto mi povedal, že srdce je 2 cm pod prsníkom!"
Babka: "Chcela som spáchať samovraždu."
Doktor: "A nebolo by lepšie, keby ste si strelili do srdca?"
Babka: "Však ja som chcela, ale niekto mi povedal, že srdce je 2 cm pod prsníkom!"
(7.12.05 02:10)
hodnoť:
1.87
1.87Potkají se dvě blondýnky a první říká druhé:
"Čau, já jsem tě tak dlouho neviděla, co vlastně děláš?"
"No, pracuju v kanceláři, ráno uvařím šéfovi kafe, pak si pohrajeme, on mi něco nadiktuje,
já to napíšu, pak si zase pohrajeme, potom jdeme na svačinu,
pak mu něco napíšu a pohrajeme si, pak je oběd, pohrajeme si,
něco mu napíšu, pohrajeme si, udělám mu kafe, něco mu napíšu, pohrajeme si,
pak jdeme na večeři a domů. A co děláš ty?"
"Já jsme taky kurva, jen toho psaní nemám tolik."
"Čau, já jsem tě tak dlouho neviděla, co vlastně děláš?"
"No, pracuju v kanceláři, ráno uvařím šéfovi kafe, pak si pohrajeme, on mi něco nadiktuje,
já to napíšu, pak si zase pohrajeme, potom jdeme na svačinu,
pak mu něco napíšu a pohrajeme si, pak je oběd, pohrajeme si,
něco mu napíšu, pohrajeme si, udělám mu kafe, něco mu napíšu, pohrajeme si,
pak jdeme na večeři a domů. A co děláš ty?"
"Já jsme taky kurva, jen toho psaní nemám tolik."
(7.12.05 02:08)
hodnoť:
1.91
1.91