O židoch - Vtipy o Kohnovi a podobných. Židovský humor.

Izák Stein se plaví luxusním parníkem na moři se svou drahou Miri. V noci, když Izák tvrdě usnul, budí jej Miri se slovy: "Tam venku se něco děje, zdá se, že se loď potápí!"
"Co mně budíš, Miri! Je to snad moje loď?!"opáčí Izák.

Křesťan, muslim a žid se dohadují, jak by se s Bohem rozdělili o své peníze.
Křesťan vysvětluje: "Nakreslím na zem kruh a vyhodím peníze do vzduchu. Co spadne dovnitř kruhu, dám Bohu, a co bude vně, to si ponechám."
Muslim řekne: "Ne. Já nakreslím na zem kruh a vyhodím peníze do vzduchu. Co spadne vně kruhu, dám Bohu a co spadne dovnitř, to si ponechám."
Ale žid řekne: "Ne, nemusím kreslit kruh. Vyhodím peníze prostě do vzduchu a co Bůh chce, to si ponechá."

Kohn otevírá nový obchod a nad dveře pověsí nápis" ČERSTVÉ RYBY PRODEJ ZDE DENNĚ". Ještě nwž sleze ze žebříku se objeví první kibic."Podívají se, co to tam dali za směšnou ceduli?", povídá kibic. "Copak se jim nelíbí?, odvětí nato Kohn. "ČERSTVÉ, koho by napdlo, že jejich ryby nejsou čerstvý, kdyby to nedali na štít." Kohn uzná, že to je pravd, a tak umaže nápis ČERSTVÉ. Kibic pokračuje:" PRODEJ, to můžou umazat taky, to se přece rozumí samo sebou, že ty ryby nebudou dávat zadarmo." "Mají pravdu." A tak Kohn zamaluje i slovo prodej. "ZDE, To je přece jasné, že ty ryby nebudou prodávat naproti." A tak Kohn zamaluje i slovo ZDE. "Pak to DENNĚ, Kohn, je to chytrý, když, jestli jsou ty ryby vopravdu čerstvý.." Kohn tedy zamaluje i slovo DENNĚ. Z nápisu zbylo jen slovo ryby. Za chvilku přijde další kibic. Povídá:" Proč tam dávali takovou směšnou ceduli?" Kohn:" Cose jim nelíbí?" "Oni žádnou ceduli dávat nemuseli, protože ty jejich ryby smrděj na sto honů."

Já Vám říkám, pane Mendl, jsou to teď ale zlé časy. Každý týden dosazuju do obchodu tisíc korun." "Tak proč obchod nezavřete?", ptá se pan Mendl. "Nesmysl. Z čeho bych byl živ?"

"Rabíne", máme my to ale trápení. Stará Ráchel Finkelsteinová dluží lichváři 500 zlotých a přitom nemá ani grešli. Vyhazujou jí z bytu, namá co by dala dětem, nemůže na nohy, takže nikde nepracuje.." "To je ale velké trápení", souhlasí rabín. "Uspořádám v synagoze sbírku, nějaké peníze dám ze svého, snad se je podaří sesbírat. A vy jste někdo z rodiny, že se o Ráchel tak staráte?" "Ne, já jsem ten lichvář."

Jde židovská babička s vnoučkem po břehu moře na procházku, když v tom se strhne prudká bouře, vlnobití a než se babička naděje, smete to vnoučka do moře a je pryč! Babička si zoufá, naříká a začne se modlit.
"Panebože, pomoz mi, Ty víš, že jsem byla vždy zbožná a dobrá Židovka, do synagogy chodím, modlím se. Panebože, pomoz mi, udělej zázrak a vrať mi mého vnoučka!!"
Chvíli se nic neděje, ale pak se vzedme velká vlna z moře a vynese na pláž živého vnoučka babičce k nohám. Babička jásá a křičí: "Děkuji Ti, Panebože, děkuji ,ale ještě tam byl takovej dětskej klobouček."

"Poslechnete Steigermark, ja jsem slysel, ze vase pani je pohadkove bohata a ze mela neskutecne veno, ale jak jste si ji mohl vzit? Je hrbata, zrzava a silha..." "Nemusite septat, jen mluvte nahlas, ona je jeste k tomu hlucha."

Ptá se student rabína: "Rebe, smí se při studiu Talmudu kouřit?" "Ne, nesmí!" Student zklamaně odejde, ale kamarád ho utěšuje: "Zeptal ses špatně, to musíš jinak: Rebe, smí se při kouření studovat Talmud?" "Ano, smí..."

Klein dostane v noci telegram: VASE PANI V LAZNICH NAHLE ZEMRELA Opatrne slozi ten telegram a polozi ho na nocni stolek. Zhasne, zabori hlavu do polstare a rekne si: "Ted se nebudu rozcilovat, celou noc bych nemohl spat, ale zitra rano, to bude probuzeni.!"

Eichelbaum se chlubí, jakou má krásnou ženu. Abeles si ho vezme stranou. "Poslouchaj, oni opravdu nevědí, , že jejich žena má milence?" "No a?", odvětí klidně Eichelbaum, "Já se radši podílim padesáti procenty na dobrém kšeftu než sty procenty na špatném."

Po mnoha letech potká rabín svého žáka Icika. Ten přijede v drahém bouráku, luxusně oblečen a ověšen zlatem. Rabín se ptá: "Tak co, Icik, jak se daří?"
"Ale, docela dobře."
"A co děláš?"
"Obchoduju."
"Obchoduješ? A jak to děláš? Matematiku jsi nikdy neuměl."
"To máte jednoduché, rábi - za 1 dolar koupím, za 11 dolarů prodám, no a těch 10 procent provize mi stačí."

Levi a Samuel kráčejí večer Centrálním Parkem. Najednou se před nimi objeví lupič, který na ně míří pistolí a žádá po nich všechny peníze, které mají u sebe. Levi vyndá z peněženky 100 dolarů a podává je Samuelovi: "Samueli, já skoro zapomněl, že jim dlužím 100 dolarů. Tady jsou."

Potkají se dva Židé. Jeden povídá druhému:" Nemohl bys mi půjčit pár zlatých?" "Moc rád bych, ale bohužel nemám u sebe žádné peníze." "A co doma?" "Děkuji, všichni zdrávi."

Povídá Kohn Abelesovi:
Včera jsem si pouštěl krásný pornofilm.
Film? O sexu?
Ano.
Co je na tom tak pěknýho?
Ten sex nic moc, ale já si ho pouštěl pozpátku!
???????
To vám byla nádhera, když ty kurvy vracely peníze!

Prijde Khon domu a pristihne Saru s milencem. Milenec spi jako drevo a Sara chlacholi Khona: "Khone nezabijej ho, od koho si myslis, ze mame auto a otevreny ucet v K martu." "...tak vis co Saro, prikrej mu nozicky, at nenastydne."