Ostatné - Vtipy ktoré tažko zaradiť do nejakej kategórie.

Cestou na svadobný obrad sa stane autonehoda a snúbenci na mieste zahynú. Idú spolu do neba. Čakajú na príjme na Svätého Petra. Keď prijde, hneď sa ho pýtajú, či je možné v nebi uzatvoriť manželstvo. Svätý Peter hovorí: "No, je to prvýkrát, čo sa na toto niekto pýta. Musím to ísť zistiť."

Pár sedí v prijímacej miestnosti už pár mesiacov a obaja už strácajú trpezlivosť, keď sa Svätý Peter znova objaví s odpoveďou: "Je to dobré, v nebi sa môžete zosobášiť."

Nato sa mladík pýta: "Len pre prípad, že by nám to neklapalo... Bolo by možné sa v nebi aj rozviesť?"

"To si snáď robíte srandu. Tri mesiace som tu hľadal kňaza, viete si predstaviť, ako dlho by som hľadal právnika?"

Oco daj mi 5 korún. Oco na to: - 4 koruny? Na čo sú ti 3 koruny? Za 2 koruny si nič nekúpiš. Tu máš korunu a rozdeľ sa s bratom!

Jdou dva skautíci, batohy na zádech, chýlí se večer a oni nemají kde přespat. Zabouchají na dveře u statku a jestli by nemohli přespat tam. Statkář na to, že má jen jednu postel. "Nevadí, nevadí, my se nějak srovnáme !" V noci se jeden skautík vzbudí a kouká, že se pod dekou něco hýbe. Šťouchne do toho druhého a povídá mu: "Pepo, ty si ho honíš, viď ?" "No ..." "A nemůžeš se udělat, viď ?" "No ..." "Tak já Ti poradím: HOŇ SI TOHO SVÝHO !!!!"

Maly chlapec jde v noci na zachod. Kdyz se vraci kolem loznice rodicu, tak neco zaslechne a nakoukne tedy klicovou dirkou. Po chvili se odvrati a smeruje do sveho pokoje. Cestou si sam pro sebe povida: "A muze se zblaznit, kdyz si cucam palec."

1 whisky : Good nalada
2 whiskies : very good nalada
3 whiskies : good mecheche

"Tak nevím, mám nebo nemám Nováčka vyloučit za doping," medituje hlavní rozhodčí před svými kolegy. "Ale vždyť se mu nic takového neprokázalo." "To já vím. Ale před zápasem se nacpal hrachem a teď při běhu za míčem si pomáhá reaktivním pohonem!"

Ožratý Dežo príde domov a už od dverí kričí na ženu:
- Araňa!!
- Čo je? Ty ožran!
- Prines lavór, budeme grcať.
Žena beží po lavór a Dežo za ňou kričí:
- Araňa!!
- Čo je zase?
- Zmena plánu! My sme sa posrali.

Chytí ostravský rybář zlatou rybku a rybka ho prosí: "Rybáři, prosím pusť mě, splním ti tří přání!" Tak rybář ji pustí. Rybka se ptá: "Tak jaké je tvoje první přání?" "Já bych si přál, aby naše uhelné doly byli aj v Praze." "Tak už je tam máš a jaké bude tvoje druhé přání?" "Já bych chtěl, aby tam také dělali soboty a neděle." "Tak už tam dělají soboty a neděle a tvoje poslední přání?" "Kurva já chcu byt pražák."

Telefonát do rádia:
"Som predseda predstavenstva BMG INVEST a chcel by som dať zahrať všetkým naším klientom pieseň: Nas Nedogoňat. akujem veľmi pekne.

Liberálně smýšlející ředitel školy se obrátil na stejně liberálně zaměřeného protestantského kněze a požádal ho, aby s děvčaty z vyšších ročníků pohovořil na téma křesťanství a sex. Kněz řediteli pomoc přislíbil, a aby si nerozhněval svou méně tolerantní manželku, zanesl přednášku do svého diáře pod heslem „Pohovořit s dívkami o jízdě na plachetnicích“.
Dva tři dny po přednášce potkal ředitel školy farářovu manželku. „Vyřiďte manželovi mé poděkování“, povídá ředitel, „ta přednáška byla vynikající a velice nám pomohla.“
„Nechápu, co on o tom může vědět“, na to farářova žena, „v životě to dělal jen dvakrát a poprvé se mu udělalo špatně a podruhé mu při tom uletěl klobouk.“

-"Máte bravčovú hlavu?"
-"Áno."
-"Tak Vám treba!"

"Susedo, vemte si buchtu!", pobízí hostitelka.
"Ale děkuju," na to skromně sousedka, "dyš už jsem měla dvě."
"No měla jste tři, ale vemte si eště..."

Príde hosť do hotela a ubytuje sa. Vojde do izby a vidí veľkú ceduľu s nápisom:
"Vážený hosť, nedivte sa ak večer vylezú krysy. Za chvíľu prilezú hady a zožerú ich."

Predstavenie v kine. Tma. Ženský hlas k susedovi:
-"Prosím vás, pane, nemohli by ste tu ruku mať niekde inde?"
-"Mohol, ale na prvý pokus som si netrúfol."

Viete, prečo Boh miluje ateistov?
Neobťažujú ho svojimi problémami.