Ostatné - Vtipy ktoré tažko zaradiť do nejakej kategórie.

Vieš, kde je najväčšia sranda?
Na cintoríne.
Položia tam cez teba dvojmetrákový kameň s nápisom:
"Nech ti je zem ľahká."

Jede pán na kole a řachtá mu blatník. Vedle něho jede pán na kole a říká mu: "Pane, řachtá vám blatník!"
On na to: "Já vás neslyším, mně totiž řachtá blatník."

Maminka jde dát dcerušce večeři, a když otevře dveře, vidí svojí dceru Marušku, jak sedí a prohlíží si vibrátora.
Maminka se tak divně podívá a řekne: "Maruš,proč sis koupila vibrátora?"
Maruška na to: "No víš, mě žádnej kluk nechce, a tak mám vibrátora."
Druhý den vtrhne do pokoje tatínek a uvidí to samé...
No a o týden později přijde maminka domů a uvidí tatínka, jak sedí s vibrátorem a s pivem v ruce a dívá se na fotbal.
Mamka řekne: "Co děláš? Proč držíš v ruce toho vibrátora??"
"No co, koukám se se zeťákem na televizi!!!" odpoví tatínek.

Jednoho rána po proflámované noci se ptá lord svého sluhy:
"Jamesi, má náš záchod dvojkřídlové dveře?"
"Ne, pane."
"Tak potom jsem včera seděl ve skříni."

Pán doktor, povedzte mi pravdu, ako to so mnou vypadá?
"No...no, celkom dobre, ale do smrti nesmiete nič jesť."
"Ježišmária, pán doktor, ale veď...to nevydržím!"
"Ale pane, dve hodiny bez jedla snáď vydržíte, nie?"

Príde chlap do kostola a už od vchodu kričí:
"Poďte všetci do krčmy, všetkých Vás pozývam!"
Zrazu sa otvoria dvere na spovedeľnici, z ktorej vystrčí hlavu farár, aby spozoroval, čo sa deje. Chlap na to:
"A ty až dotlačíš, tak príď za nami."

-"Čím bol tvoj otec?"
-"Maród."
-"Ale čo robil?"
-"Kašľal."
-"Ale veď z toho sa nedá žiť!"
-"Veď aj zomrel..."

Přijde bezdomovec do hotelové recepce a ptá se recepční: "Prosím Vás, máte párátka?
"Ano."
"A mohla byste mi jedno dát?"
Dostane párátko, poděkuje a odejde.
Za chvíli přijde druhý bezdomovec a situace se opakuje.
"Máte prosím párátka? A mohla byste mi jedno dát?"
Zase poděkuje a odejde.
Když se objeví třetí bezdomovec a žádá pro změnu brčko, už to recepční nevydrží a ptá se, k čemu že to potřebují.
"Víte, před hotelem je taková šavle, a oni už to husté vybrali."

Vraví hosť čašníkovi:
-"Dnes som veľa pil. Prineste mi dačo, čo by ma prebralo."
-"Ako si želáte. Hneď vám prinesiem účet."

Víte, co je nejpilnější na světě? Kuří oko. Je ve dne i v noci na nohách.

V bare začne biť jeden chlap druhého:
"Ty vole, miloval som sa s tvojou matkou!"
Celý bar stíchne, čaká na reakciu toho druhého, ale ten mlčí.
Prvý kričí znovu: "Miloval som sa s tvojou matkou!"
Ten druhý stále nič.
Ten prvý kričí už úplne nepríčetne: "Počuješ, čo hovorím, ty kretén, miloval som sa s tvojou matkou!"
A ten druhý hovorí: "Prosím ťa, tati, choď domov, si hrozne opitý!"

Agent pohlédl z okna. Když zjistil, že je situace nebezpečná, zmáčkl ALT+F4 a okno zavřel.

Takhle se prochází kovboj po ulici a vidí Joa na střeše.
"Héj, Joe, co děláš?"
"Chytám bronz."
"Slez dolů, budeš chytat olovo."

Vykládá lord ve společnosti: "Tuhle jsem přišel do ložnice své lady a - představte si tu situaci - na jejím loži spala její komorná, mladinká dívka, dočista nahá. Zajíkl jsem se nejdřív, ale býval jsem kapitánem královských hulánů v Indii, takže jsem brzy nabral odvahu a zakryl jsem ji pokrývkou."
"Co byste dělali na mém místě vy?" zeptá se.
"Taky bychom to tak vyprávěli, vaše lordstvo," odpoví jeden z hostů.

Děkujeme vám za vyplnění sčítacího dotazníku, jen v kolonce pohlaví stačilo udělat křížek, nemuseli jste ho kreslit.