Ostatné - Vtipy ktoré tažko zaradiť do nejakej kategórie.

Tak děti, jak dělá ovečka?
Prosím, bé, bé.
Správně. A jakpak dělá pejsek?
Prosím, haf haf.
Výborně, a jak dělá kravička ?
Přihlásí se Pepíček a povídá:
"Dobrý den děti, posaďte se."

A stvoril Boh zem a videl, že je to dobre..
Tak stvoril rastliny a skonštatoval, že je to tiež dobre...
Stvoril teda i zvieratá a zistil, že sú tiež celkom fajn..
A tak stvoril muža a zistil, že je tiež v pohode..
Nakoniec stvoril Boh ženu, potom sa na ňu podíval a zamrmlal si: "No čo, tak sa namaľuje..."

Aký je rozdiel medzi vedcom a pásomnicou?
Nijaký, obaja sú v zadku a čakajú, kým im vyjde článok.

Stretnú sa dvaja ľudožrúti a jeden nesie urnu. Druhý sa čuduje:
-"Fíha, to kde si zohnal instant?"

Holič sa pýta zákazníka:
- “Vy ste už u nás niekedy boli?”
- “Nie, tie jazvy mám z povstania!“

Jde farář po ulici a šlápne do hovna... "Bože, hovno! Sakra, řek jsem hovno! Kurva, řek jsem sakra! Do piči, řek jsem kurva! Já to mrdám, stejně jsem nechtěl být farářem."

Jdou dvě sušenky přes silnici a tu jednu přejede auto. A ta druhá říká: "Nedrob!"

Sedí si v izbe neurotik. Otvoria sa dvere a pomaly vojde flegmatik, podíde k umývadlu, naberie kávovú lyžičku vody a odíde. Po chvíli sa to opakuje a po ďalšej chvíli znova. Neurotikovi stúpa adrenalín, trhá papier, žmolí prsty, škrípe zubami... Keď flegmatik naberá piatu lyžičku vody, neurotik s penou na ústach reve:
- Do riti, načo ti je tá voda?!
- Horíme...

Přijde buzerant do nebe a u brány ho přivítá sv. Petr. Petrovi upadne klíč, ohne se a buzerant hned využije situaci.
"Tak takhle by to teda nešlo," rozčiluje se Petr "za tohle se budeš smažit v pekle!"
Za rok jde Ježíš na kontrolu do pekla. V pekle je strašná zima, na zdech visí rampouchy, od pusy jde pára. Ježíš si odchytí hlavního pekelníka.
"Jak si to představuješ? Tady se mají lidí smažit a místo toho se tu klepou zimou!"
"Tak se zkus ohnout pro dřevo!"

Dotaz do poradny pro zahrádkáře: "Mám na zahrádce krtka. Co proti němu dělat?" Odpověď: "Dejte si zahrádku vyasfaltovat."

Pán doktor, pomôžte mi! Ja prdím vkuse ako tchor!
-Chvalabohu!Ja som sa zľakol, že sa rozkladáte!

Baví se tři andělé, jak se vlastě dostali do nebe? První říká:"Já jsem měl vzorný život, hodná žena, dvě krásné děti a čistej rejstřík.
Druhý anděl říká:" Já zachraňoval jako lékař dětem život? Ptají se třetího.
"Já?" odpovídá dotázaný, "já hned po svatbě se svojí krásnou ženou jsem si vyjel na výlet, já jsem řídil a manželka na mě: miláčku, nech mě chvíli řídit a budeš andílek!
A tak jsem tady!"

Slečna Bea, organistka v kostole, je osemdesiatnička. Nikdy nebola vydatá, no každý ju má rád pre jej milotu a dobrotu. Jedno popoludnie ju navštívil farár. Pozvala ho do obývačky, v ktorej stál organ. Slečna Bea šla pripraviť čaj. Farár sa posadil oproti organu a hneď si všimol sklenenú misu s vodou položenú na ňom. Plával v nej totiž kondóm. Vtom sa vrátila slečna Bea s čajom a koláčikmi. Farár sa najprv snažil neprejaviť, že si všimol kuriózny obsah nádoby, ale napokon neodolal...
"Slečna Bea, som zvedavý, čo mi poviete o tomto..." a ukázal na nádobu.
Ona na to: "Ach, áno, nie je to úžasné? Pred pár mesiacmi som šla cez park a na tráve som našla ten malý milý balíček. Pokyny na ňom uvádzali, že obsah balíčka treba umiestniť na organ, udržiavať vlhký a že ochraňuje pred prenosnými ochoreniami... A viete, že som celú zimu nedostala chrípku?"

Každý má fotografickú pamäť - niektorí iba nemajú film.

Manzele po tricitce se vraci ze spolecnosti a ukladaji se ke spanku.
Muz se na posledni chvili pred ulehnutim vytrati z pokoje.
Dojde do kuchyne a za chvilku se vraci se sklenici a podava ji zene.
"Co to je?" pta se manzelka zmatene.
"Aspirin, proti tve bolesti hlavy."
"Ale mne neboli hlava!"
"Ha! Mam te!"