Ostatné - Vtipy ktoré tažko zaradiť do nejakej kategórie.

Obhajca: Poznali steho? Stara babka: No nepoznala ale bol to prijemny chlapec.Obhajca: Co sa stalo ked si sadol? Babka: Zacal ma chitat za stehna? Obhajca: Zastavili steho? Babka: No nezastavila. Obhajca : Preco nie? Babka: No tak sa my to pacilo nikto ma tam nechital uz 30 rokov!! Obhajca: Tak co sa stalo potom? Babka: Zacal ma chitat za prsia. Obhajca: zastavili steho? Babka ale kde to viete zacalo my byt teplo a bolo to vzrusujuce tak som mu povedala, zober si ma, zober si ma budeme sa milovat!! Obhajca: Tak si vas vzal? Babka; Certa mu nie vtedy zakrical 1 april and tak som toho maleho bastarda zastrelila.

Idú dve nulky vedľa seba a oproti nim ide osmička.
Jedna nulka štuchne druhú a hovorí:
- Pozri na tú kravu ako sa sťahuje v páse!

- Ty sa na mňa hneváš miláčik?
- Áno, hnevám sa. Dokonca ti môžem povedať, že keby si nebola ženou môjho najlepšieho priateľa, hneď by som ťa nechcel...

Byla takhle jednou perfektní ženská, co potkala perfektního chlapa. Po perfektním randení meli perfektní svatbu a perfektní líbánky. Jejich celý život byl perfektní. Jednou takhle o vánocích, všechno pod snehem, který se valil z mraku v hustých chuchvalcích, jeli tihle perfektní manželé autem domu, když vidí, jak na ne v chumelenici nekdo u krajnice mává. Protože to byli perfektní lidi, samozrejme zastavili, a on tam stojí Ježíšek, plný pytel dárku.
Tak ho naložili. Když je poprosil, rádi mu vyhoveli, že mu pomužou rozvést dárky. Tak tak jezdí po kraji od domu k domu, až na jedné ceste dostali smyk a napálili to do stromu. Prežil to jen jeden z nich. Kdo?
No samozrejme perfektní žena, protože perfektní chlap a Ježíšek prece neexistují.
A jak to vidí chlap?
No, když perfektní chlap a Ježíšek neexistují, tak musela rídit perfektní žena, což vysvetluje tu autonehodu.

Sedia traja teploši v bare a rozprávajú sa, čím by kto chcel byť.
- Ja by som chcel byť uterákom, chalani by sa do mňa utierali a to by bolo super.
- Ja by som chcel byť lúka, chlapci by sa po mne váľali a to by bolo super.
- Ja chcem byť sanitkou. Hovorí tretí.
- Prosím ťa prečo?
- Pretože by ho do mňa zozadu šupli a ja by som robil: vijú

Vzdychne si študent pred skúškou:
- “Ach, keby sme tak boli na Mesiaci.”
- “A to už prečo?” - pýta sa ho priateľ.
- “Lebo na Mesiaci je všetko 6-krát ľahšie!”

- Ešte nikdy som nevidel toľko suchých húb ako túto nedeľu.
- Nehovor. Ty si bol v lese?
- Nie, ale v krčme došlo pivo.

Do vlaku tajne nastúpi "čierny pasažier", zrazu zbadá ako tam kontroluje revízor. V strachu nevie, čo má robiť, preto sa v rýchlosti schová na WC. Revízor ho ale zbadá, preto ho hneď prenasleduje, klope na dvere:
- Je tu niekto? - opýta sa
Z WC sa ozve:
- Ty blbec, kto by tu asi jedol?

Dal satan jedné duši vybrat, do jakého pekla chce. Tady řezali duše na salám, tady je vařili v kotli. Tady ležel Brežněv s nahou Brigitou Bardot.
Duše povídá: "Todlenc bych bral."
Čert mu odpoví: "Ale pozor, za trest je tu Bardotka."

Sestra představená důkladně artikuluje nastoupeným jeptiškám:
"Důstojné sestry! Dnes k večeři máme kabanos. Sestra Anastázie nebyla hodná, dostane ho nakrájený."

- Pán doktor, ja sa tak strašne bojím toho plombovania, že by som radšej rodila.
- No tak si to, ale rýchlo rozmyslite, lebo práve nastavujem kreslo.

Úradný rozvrh hodín
09.00 začiatok pracovnej doby
09.30 príchod
09.45 prestávka na kávu
11.00 pracovná prestávka
11.15 príprava na obed
12.00 obed
14.45 poobedňajšia pracovná prestávka
15.00 prestávka na čaj
16.00 príprava na odchod domov
16.30 odchod domov
17.00 koniec pracovnej doby

Chlapík si odstavi bicykel pred krčmou a dá naň lístok :
"Skús mi ho ukradnúť.Sherlock Holmes"!
Po chvíli sa vráti a vomku je už iba lístok :
"Skús ma chytiť.Olaf Ludwig"!

"Halóóó? Linka dôvery? Ja som úplne zúfalý, chcem sa zabiť, nič mi v živote nevyšlo, nič. Pomýlil som sa v manželstve. Pomýlil som sa v zamestnaní, pomýlil..."
"Pomýlili ste si aj toto číslo. Tu je bitúnok."

Traja stroskotanci doplávajú na ostrov. Najprv si myslia, že je opustený, ale potom zistia, že sú na ňom ľudožrúti. Náčelník stroskotancom hovorí:
,,Necháme vás žiť, ale musíte splniť jednu úlohu. Choďte do lesa a prineste 10 kusov z jedného druhu ovocia."
Tak idú do lesa. Príde prvý a nesie jablká. Náčelník hovorí:
,,Tak a teraz si ich napchaj do zadku, ale nemôžeš sa ani smiať, ani plakať." Strčí si prvé a začne plakať. Zjedia ho. Príde druhý a nesie čučoriedky. Dá si prvú, druhú....deviatu a začne sa rehotať. Zjedia ho. Na druhom svete sa pýta prvý druhého:
,,Prečo si sa začal smiať? Veď si mohol žiť."
A druhý na to:
,,Vieš, keď som zbadal toho tretieho ako nesie tie ananásy..."