Ostatné - Vtipy ktoré tažko zaradiť do nejakej kategórie.

Jožko mal domácu úlohu.Išiel za mamou a ona bud´ ticho lebo ti stou knihou dám po hlave .Zapíše.Ide ku ocovi oci pomožeš mi z domácou úlohou bud´ ticho lebo ti stým kladivom dám po hlave.Zapíše.Ide za sestrou ona si spieva :o bejbi nerob to.Zapíše.Ide za staršim bratom on si spieva .
smradlavy :pavučik .Zapiše.A ide za mladšim bratom on si spieva spaidrmen!Zapiše.A pride do školy a pani učitelka hovori joźínko prečitaj nam svoju domacu úlohu.Bud´ ticho lebo ti dam stou knihou po hlave, bud ticho lebo ti dam stym kladivom po hlave.idem za riaditelom o bejbi nerob to .(prišiel pán riaditel)Kto si mysliš ze som? Smradlavy pavučik.A kto si mysliš ze si ty? spiderman.

Srazí se drsnej motorkář na silnici s ptáčkem.
Chudinka ptáček spadne na zem, cuká sebou, ale ještě není mrtvý. Motorkáři se ho zželí a opatrně ho odveze domů. Tam ho položí do klece, rozdrolí mu chleba, do misky naleje vodu a čeká, jestli se uzdraví. Ptáček se za několik dnů skutečně probere, rozhlídne se kolem sebe a vidí mříže, chleba a vodu, vtom mu všechno dojde a říká si: "Ty vole, já ho zabil!"

Pride Janko k mamke a pita sa jej,mamka mozem sa s tebov zajtra kupat,mamka povedala az ked mi donesies 3 jednotky.Doniesol 3 jednotky a kupal sa s mamkou pita sa mamky mamka co mas toto medzi nohami to je tunel. Na druhy den sa pita ocka ci sa z nim moze kupat ocko povedal az ked mi donesies 2 jednotky doniesol 2 jednotky a kupal sa z nim pita sa ocka co mas toto medzi nohami toto je vlacik.Na treti den sa pita babky ci sa z nov moze kupat,babka povedala az ked mi donesies 1 jednotku doniesol a kupal sa z nov a opital sa jej babi ako sa vola tie gulky co ma na hrudi,babka pvedala ze sa to vola reflektori.Vecer sa pita rodicov mozem z vami spat,rodicia povedali ze ano spal z nimi akrici na babku abi zapla reflektory lebo vlacik ide do tunela.

V blazninci ide doktor po chodbe a zbada blazna, ako taha na spagate zubnu kefku. Doktor sa na neho pozrie a vravi :
To je vas psik vsak? Starate sa o neho, vencite ho, davate mu papat, umyvate ho...

Blazon sa na doktora pozrie a vravi:
Prosim vas, pan doktor, toto neni pes, to je zubna kefka. Ved to skor vy by ste mali byt v blazninci miesto mna.

" Aha dobre... " povie doktor a odide.
Potom sa blazon otoci na kefku : Ale sme ho oklamali, vsak, Bobino?

Víš co je GRG?
- GrG je prd hrdelný, kerý pohrd cestou prdelní!

Su tri prački na pušti a jeden vojak jednu zastrelia bum durhu bum tretiu a co nic nijaki bum pitasaho vojak prečo nevibuchneš pračka hovori calgonom pračka dlho žije.

Pride pan do obchodu a hovori:,,to čo tu mate za vyklad?a predavač mu povie ,že to je zrkadlo haha

Sedliak sa hnevá. Iný sedliak
mu predal prasa,ktoré kríva.
,,No a? Nevedel som,že to prasa
potrebuješ na jazdenie.

Je mi luto pan Cerveny ale jedina vec,ktora je na vas pozitivna je HIV!

V pralese kanibali zajali 3 cestovateloch: nemca, madara a slovaka. A dali im podmienku, ze ak im povedia cislo, ktore este nepoculi, tak ich nezozeru. Prvi ide nemec a povie: " tristodvadsat milionov sestotridsatosemtisic sesto dva. "
Vodca kanibalov na to: " to pozname! " a zozrali ho.
Druhi isiel madar a hovori: " tri miliardy dvesto milionov patstodva tisic." " ale i take cislo pozname " a zozrali ho tiez.
Posledni ide slovak a povie: " pokokot " " A to je kolko? " pytaju sa ho. " odtialto az tá do piče " :)

-Ako spoznáte pravú sviečkovú omáčku?
-???
-Trčí z nej knôt!

Existujú tri druhy humoru.
Normálny humor- Jeden bezdomovec v jednom kontajneri.
Čierny humor- Pätnásť bezdomovcov v jednom kontajneri.
Morbídny humor- Jeden bezdomovec v pätnástich kontajneroch.

Kto sa smeje na posledny, ten nepochopil vtip.

Pýta sa lekár novej sestričky:
"Zobrali ste krv tomu na trinástke?"
"Áno pán doktor, ale iba šesť litrov!"

Na policajnej stanici. Šéf sa pýta:
- Rozumie tu niekto elektrotechnike?
Jeden policajt sa ozve:
- Ja!
- Dobre, tak vypni túto lampu!