Pepíček - Vtipy o malom nezbedníkovi Pepíčkovi

Příjde učitel do třídy a řekne:
"Tak děti, tato místnost má 15 m² a sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů. Kolik je mi let?"
Udivené děti otevřou pusu dokořán a nevědí.
Přihlásí se Pepíček a říká: "48 let."
Na to ucitel: "Vyborně, jak jsi na to přišel?"
"No, já mám doma bratrance, tomu je 24 a táta říká, že je napůl debil."

Pepíček jde po hodině za učitelkou do kabinetu. Slušně zaklepe, pani učitelka vykoukne a bodrý Pepíček pravil: „Soudružko učitelko, já bych si chtěl s Váma zašukat.“ Načež mu učitelka vrazí facku přes celou hlavu a povídá: „To máš za tu soudružku... a teď pojď, ty čipero!"

Přijde Pepíček na OHS a říká: "Chci, abyste mi naočkovali AIDS!"
Doktor na něj nechápavě hledí, a Pepíček zase: "Chci, aby jste mi naočkovali AIDS," a doktor se ho ptá: "Pročpak Pepíčku chceš takovou strašnou nemoc?" A Pepíček na to :
"Chci AIDS protože ode mě to chytí segra, od ní fotr, od něj matka a vod matky to chytne školník, a tomu hajzlovi to patří, protože mi včera propích balon..."

Rika maminka: "Pepicku, co delas?" Pepicek odpovi: "Ale jen zatloukam hrebik." "Tak at se nebouchnes do prstu." "Silis?!! Nejsem blbej, drzi mi ho Alenka."

Pani ucitelka da detem ve skole korunu, aby ji co nejlepe prohospodarily. Za tyden se deti pta, jak to udelaly. Prihlasi se Anicka a povida: "Ja jsem koupila tresinky, ty jsem snedla a pecicky jsem zasadila. Ty az vyrostou, tak z nich bude stromecek s tresinkama." Pani ucitelka ji pochvali a pta se dal. Prihlasi se Jirinka a povida: "Ja jsem koupila broskvicku, tu jsem snedla a pecku jsem zasadila. Ta az vyroste, tak z ni bude stromecek s broskvema." Pani ucitelka ji pochvali a pta se dal. Prihlasi se Pepicek a povida: "Ja jsem koupil jitrnici." Pani ucitelka se podivi, ale Pepicek ji hbite odpovida: "Doma se s ni sestra pohlavne ukojila, pak jsme ji snedli, spejli si vydloubali zuby, strivko pouzil tata v noci jako prezervativ, rano jsme do ni nasrali a matka ji sla vratit jako zkazenou no a tady mate zpatky tu KORUNU!!!"

Ucitel oznamil tride termin konani zaverecne pisemky a zduraznil dulezitost tohoto testu a fakt, ze omluvou je pouze neschopenka nebo umrti v rodine. V posledni rade se kdosi prihlasil: "A co extremni sexualni vycerpani?" Trida se slozila smichy. Kdyz se opet uklidnili, ucitel povida: "Myslim, ze se budete muset naucit psat druhou rukou."

Pepicek se doma flaka a neustale dela nejake problemy. Tak mu maminka rika: "Pepicku, bez se podivat pres ulici, jak naproti staveji ten dum, treba se naucis neco zajimaveho." Pepicek zmizi a objevi se opet za nekolik hodin. "Tak co, Pepicku, co zajimaveho ses naucil?" pta se maminka. "Vim, jak se vesi dvere," rika Pepicek, "to nejdriv vezmes tu podelanou desku, placnes ten srac tuhle, ale on je kurva moc velkej, tak ho o picichlup tuhle a o dva tamhle zkratis a celou tu zkurvenou vec secvaknes dohromady." Matka je totalne zarazena slovnikem sveho syna: "Zalez do sveho pokoje a zustan tam, nez prijde tvuj tata!" Pozdeji vejde otec do synkova pokoje a pta se: "Mama rikala, zes dnes delal nejake problemy. Tak o co slo?" "Jen jsem ji rikal, jak se vesi dvere." "No, tak mi to povez." "To nejdriv vezmes tu podelanou desku, placnes ten srac tuhle, ale on je kurva moc velkej, tak ho o picichlup tuhle a o dva tamhle zkratis a celou tu zkurvenou vec secvaknes dohromady." "No vidis, docela dobre to zvladas," chvali tatinek pepicka, "tak mi ted prines prodluzovacku z dilny." "Naser si, to je prace pro elektrikare!"

"Pamatujte si děti, že krtek sežere za den přesně tolik, kolik činí jeho osobní váha!" říká pan učitel.
Přihlásí se Pepíček a povídá: "A prosím pěkně, jak takový hloupý krtek ví, kolik váží??"

Vite, kdy si budou zaci poctive plnit sve domaci ukoly? Az bude ve skolach zavedena sexualni vychova.

"Ale Martínku, vždyť víš, že nesmíš dávat slepicím čokoládu k žrádlu!"
Na to Martínek odpoví: "Jenže já bych chtěl mít k snídani také jednou čokoládová vajíčka!"

Ve škole se ptá paní učitelka dětí: "Kampak pojedete o prázdninách?" Přihlásí se Anička a povídá: "My doma mluvíme anglicky tak pojedeme do ameriky!" Přihlásí se Honzík a povídá: "My mluvíme doma německy tak pojedeme do německa!" Přihlásí se Pepíček a povídá: "My mluvíme doma sprostě tak pojedeme do prdele!"

Ve třídě se děti baví o svých prarodičích. Děti si povídají o tom jak žili, co dělali, kde byli. Na řadě je Pepíček, který říká: Paní učitelko můj dědeček měl strašnou smrt, on zemřel v koncentračním táboře. Učitelka říká: To je strašný Pepíčku, tvůj dědeček byl opravdu hrdina a jak se to stalo? No von se ožral a spadl ze strážní věže.

Pepíček přichází první den ze školy. "Tak co," zajímá se otec, "jaké to bylo?" "Fajn," připouští dítě školou povinné, "všechno, co nám soudružka učitelka říkala, jsem pochopil, jen stále nechápu, co je to ten socialismus. Nemohl bys mi to, tati, vysvětlit?" "Lidsky? Abys to pochopil? Tak se podívej: Byl jednou jeden velký muž, no, on vlastně nebyl moc velký, spíš malý, a ten se jmenoval Lenin. Původně se Lenin nejmenoval, ale Uljanov. A tenhle Uljanov měl kamaráda, on to vlastně žádný kamarád nebyl, ale pěkná sketa a ten se jmenoval Stalin. Co říkám Stalin, on se vlastně jmenoval Džugašvili. A tihle dva kamarádi spolu udělali Říjnovou revoluci. Vlastně to nebyla revoluce, ale puč, a nebyla v říjnu, ale v listopadu..." Pepíček se chytá za hlavu a volá: "Ježíšimarjá, to je ale bordel!!" "Výborně," na to otec, "tak jsi to přece jen pochopil."

Děti mají výtvarnou výchovu, učitelka přijde k Aničce:
"Aničko, to je nádherné autíčko." Paní učitelka přistoupí k Pepíčkovi a překvapeně říká: "Pepíčku, no to je nádhera, no, to je skoro jako živé, zavolej mi do školy rodiče, chci s nimi mluvit."
Rodiče přijdou do školy a učitelka se jim svěřuje: "Váš syn umí krásně malovat, kreslí tak pěkné obrázky a vypadají tak živě!" A tatínek na to odpoví: "No to já vím. Pepíček nakreslil doma na pec piču, já jsem si spálil kokota a děda jazyk."

Matka rika synovi: "To je hezke, jak pozorujes spiciho tatinka." "Ja akorat cekam, az mu ta cigareta spali prsty."