Pepíček - Vtipy o malom nezbedníkovi Pepíčkovi

Mařenka se vyptává Pepíčka, jak že dlouho žil jeho strýček. Odpověď byla striktní: "Až do šedesáti let, pak se oženil..."

"Maminko, můžu tu mísu vylízat?" - "Ne, Pepíčku, jen pěkně spláchni!"

Přijde Pepíček domů že školy, maminka zkontroluje žákovskou knížku a říká: "No! Zase pětka z matematiky?! Počkej až tatínek vystřízliví!!!"

Přijde maminka s holčičkou k doktorovi a povídá: "Pane doktore, prosím Vás udělejte něco s tou mojí holkou, aby neměla tak vykulené oči."
Pan doktor se podívá na holčičku a řekne mamince: "Zkuste jí sundat tu gumičku z vlasů. :-))

Paní učitelka se ptá Pepíčka:
"Řekni mi nějakou věc bohatou na bílkoviny."
"Třeba Karlův most."

Pepíček jede se svou třídou na výlet a ubytují se v jiné škole. Paní učitelka dopředu varuje děti, že na jedné straně tělocvičny budou spát holky a na druhé straně tělocvičny kluci a kdo poruší toto pravidlo tak zaplatí poplatek 10Kč. A pepíček se hlásí a ptá se paní učitelka: paní učitelko, paní učitelko a kolik stojí pernamentka?

Ve skole: "Pepicku, kdo ti pomahal s domacim ukolem?" "Nikdo, pani ucitelko." "Pepicku, nelzi! Kdo ti pomahal s domacim ukolem?" "Tatinek." "Tak mu vyrid, ze Wolker byl Jiri a ne Johnnie."

Maminko, mohu tu mísu vylízat?
Můžeš Tomášku, můžeš, ale lepší je ji spláchnout.

Přijde Pepíček ze školy a povídá tatínkovi že dostal pětku z matiky. "Jak to?" ptá se podrážděně otec. "Nejdříve se mě učitelka zeptala, kolik je 3 x 2. A já jí povídám že 6," říká Pepíček. "No to je správně," na to tatík. "A pak se mě zeptala, kolik je 2 x 3," povídá Pepíček. "Jakej je v tom kurva rozdíl?" rozčíli se tatík. "Přesně to jsem řekl," na to Pepíček.

Pepíček líčí Mařence moderní pády v české mluvnici: 8. pád: kdo z koho=korytativ, 9. pád: koho kam=delimitativ, 10. pád: koho jak=buzerativ, 11. pád: kdo koho=likvidativ, 12. pád: jak na koho=intrikativ, 13. pád: komu kolik=podmazativ, 14. pád: kdo s kým=sexualitativ, 15. pád: kdo s kolika=tunelativ...

Pepíček říká Marušce:"Pojď, zahrajeme si na ZOO!"
"Jak se to hraje?" ptá se Maruška.
- "Já budu opice a ty mi budeš nosit banány!"

Studenti na medicine zrovna probiraji amputace. Jedna studentka je dotazana na amputaci penisu. "No tak nejprve bych skalpelem odrizla tkan a pak bych pilkou prerezala kost..." Od pana profesora dostala nasledujici radu: "Na medicinu, na tu se, slecno, vykaslete, ale toho chlapce, toho se drzte..."

Je Pepíček v lese a kope do mraveniště. Příjde za ním kněz a povídá: "Pepíčku, pán bůh ti to odpustí, jen když mi na tomto místě řekneš, jaké tři věci jsou na světě zbytečné."
Pepíček za týden příjde a povídá knězi: "Kozy na jeptišce, to dole na knězovi a ti zatracení mravenci."

Pepíček se ptá maminky: "Maminko, můžu se stebou vykoupat? Maminka odpoví: "Ano Pepíčku, ale nekoukej se pod vodičku." Pepíček se koukne pod vodičku a ptá se: "Maminko, co je to?" Maminka odpoví: "To je moje Ukrajina." Druhý den se ptá tatínka: "Tatínku, můžu se s tebou vykoupat?" "Ano, ale nekoukej se pod vodičku." Pepíček se koukne pod vodičku a ptá se: "Tati, co je to pod vodičkou?" "To je můj indián." Třetí den se ptá: "Maminko, tatínku, můžu s vámi spát?" "Ano, Pepíčku, ale nekoukej se pod peřinku." Pepíček se koukne pod peřinku a zvolá: "Indián běží přes Ukrajinu."

Ptá se paní učitelka Pepíčka: "Co by se ti stalo, kdyby ti upadlo ucho?"
"Neslyšel bych," odpovídá Pepíček.
"A co by se ti stalo, kdyby ti upadly obě uši?"
"Neviděl bych."
"Jak to?"
"Spadly by mně brejle."