Počítačové - Software, hardware vtipware. Humor pre počítačových maniakov.

V pocitacovem obchode. - Dejte mi tenhle nejlevnejsi kejs, k tomu co nejlevnejsi mejnbord, nejaky laciny procesor, a nejlevnejsi harddisk... Vsechno mu nachystali a nahoru polozili krabicku prezervativu. - Co to ma znamenat? - To je pozornost podniku pre takove zakazniky jako jste vy. Abyste se nemnozili.

Rozprávajú sa hackerri v krčme. Jeden hovorí:
- Chlapi, stále dookola hardware a software. Čo keby sme sa porozprávali napríklad o pekných riťkách.
Chlapi súhlasia a o chvíľu jeden z nich vykríkne:
- Chlapi, ten môj počítač je úplne na riť.

Važený zakaznik vaša služba internet vám bude zrušená, lebo sme zistili, že nemáte klavesnicu.

!byhc zeb otsorpan ej margorp otneT ?etívulm ot hcábyhc hcýkaj O

Keď Bill Gates zomrie, príde do neba, zoklope na nebeskú bránu a svätý Peter sa ho pýta:
- Chceš ísť do neba, alebo do pekla? Aby som ti to uľahčil,
ukážem ti ako to vyzerá.
Zapne počítač a spustí obraz neba. Sú na ňom starí ľudia,
ktorí kŕmia holuby. Na obraze pekla je zas nudapláž.
- Tak, ako si si vybral?
- Po tom čo som videl, peklo.
- Ako chceš.
Keď sa Bill Gates dostane po kolená do lávy, pýta
sv. Petra:
- Čo to má znamenať?
- Čo asi? zasmeje sa sv. Peter.
- To bolo len demo.

Má nastat konec světa a Bůh si pozve tři nejvlivnější lidi do nebe, aby to řekli ostatním, že příští čtvrtek zničí svět. Pozve si Jelcina, Clintona a Gatese. Řekne jim to a pošle je zpátky na Zem. Jelcin se vrátí a říká lidem: "Mám pro vás dvě zprávy. Špatnou a špatnou. Ta první je, že jsme celou tu dobu neměli pravdu. Bůh opravdu existuje. Ta druhá je, že príští čtvrtek zničí svět." Clinton říká: "Mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a špatnou. Ta dobrá je, že Bůh opravdu existuje a bylo spravné v něj věřit. Ta špatná je, že príští čtvrtek zničí svět." Gates se vrátí a povídá: "Mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a dobrou. Ta první je, že Bůh si pozval do nebe tři lidi a já jsem byl jedním z nich. Ta druhá je, že příští čtvrtek IBM přestane distribuovat OS/2."

1.0: Take znama jako jedna tecka nula nebo tesne po betaverzi . Museli jsme ji vypustit, protoze chlapci z vyvoje byli uz na pokraji vycerpani a hosi z marketingoveho uz vyhrozovali nasilim. Modlime se, aby vam pripadala funkcnejsi, nez, rekneme, pocitacovy virus, a doufame, ze jeji fungovani bude alespon trochu pripominat udaje z marketingu. 1.1: Opravili jsme vsechny padaci chyby. 1.2: Ech, pri opravovani padacich chyb jsme udelali par novych a ty jsme museli opravit taky. 2.0: Udelali jsme produkt, se kterym jsme chteli zacit. Vite, neni to presne to, co zakaznik chce, ale pracujeme na tom. 2.1: Neni prekvapive, ze pri tech velkych zmenach jsme par veci pokazili. Ale tentokrat uz jsme se venovali dukladnemu testovani, takze snad opravenim starych chyb nevznikly zadne nove. 2.2: Pardon, jedna se preci jen objevila. Pitomej preklep a neverili byste, kolik problemu to udela. 2.3: Nejaky stoura nasel chybku, ktera byla uz ve verzi 1.0, a nedal pokoj, dokud jsme ji neopravili. 3.0: Tak, konecne mame pocit, ze to je to prave! Vetsina zakazniku je s timhle doopravdy spokojena. 3.1: Samozrejme, par veci jsme zase zvrtali. 4.0: Vice funkci. Jo, taky je to dvakrat vetsi a budete potrebovat vic pameti a rychlejsi pprocesor. 4.1: Uz jen jedna nebo dve chybky, opravdu! 5.0: Potrebujeme se zamerit na novy produkt, ale mame zakladnu uzivatelu, kterou musime kratit. Po tomhle snizujeme stavy na projektu. 6.0: Museli jsme oprravit par drobnosti, ktere byly v 5.0 spatne. Nebylo jich moc, ale protoze jsme na to uz dlouho nesahli, muzeme tomu rikat velky upgrade. Abychom obhajili zmenu hlavniho cisla verze, pridali jsme taky par zbrusu novych funkci. 6.1: Protoze odchazim od firmy a jsem posledni, kdo tady na tom jeste dela, chtel jsem, aby vsechny veci, ktere jeste predelam, byly v praxi, nez odejdu. Pridal jsem taky par peknych demicek, protoze se posledni dobou v tomhle svem temnem koute pekne nudim (stezoval jsem si na osvetleni, ale marne). Rikaji neco o zbytecnem vyvoji, ale hodlaji to prodavat, dokud se na tom da jeste neco trhnout. Nechavam kod v nejlepsi mozne podobe, kdyby s nim nahodou musel jeste nekdo neco delat, ale myslim, ze se v tom stejne nikdo nevyzna.

Přijde programátor ke kámošovi (taky programátorovi) a hned ve dveřích vidí, že chudák sedí u stolu, všechny prsty na klávesnici a zkouší nohou vytáhnout šňůru ze zásuvky. "Co se děje?" "Ale stáhl jsem si ňákej program a když sem ho pustil tak se vypsalo: Zmáčkni současné deset libovolných kláves a uvidíš supr obrázky ženských. Tak jsem ty klávesy zmáčkl a objevilo se: Teď pusť jedinou z nich a zformátuju ti disky."

Co se stane z Cikána, když ho přejede parní válec? Odpověď: CD-ROM

Čo majú spoločné minisukne a pevné disky???
Krátky prístupový čas.

"Jak se rozmnožují počítačové viry?" "Pučením." "???" "Pučíš si disketu a už je to tady."

V mládí jsem se učil DOSařem (Boží písnička, melodie: Premier - Hrobař) V mládí jsem se učil na DOSu, často jsem se vrtal v BIOSu command.com to byl můj ideál. Že do módy přijdou Windowsy Microsoft je rychle vybrousí toho bych se nikdy nenadál. Že do módy přijdou okýnka říkávala moje maminka, drž se hochu Windows radila. Na každém stole bude pécéčko,na všech servrech běhat NTéčko, na Microsoft vždycky věřila. A tak já se rozhod dělat pro Billa tahle práce, ta mě chytila v Microsoftu svý dny prožívám. S bílou myší, s černým kurzorem, v novejch Windows s širším obzorem,po Infohighwayi často jezdívám... Na na nanana na na nana naaaa...

Cert od kotlu telefonuje nahoru certovi ze prijmu. Po nejake dobe se zepta: Poslouchej, ty si nejakej smutnej. Cert ze prijmu odpovi: Ale, ani se neptej. Strasna tragedie. Prijimali jsme programatora a budeme tady mit hromadnej pohreb. Vyvrazdil tady pul oddeleni motorovou pilou, nez jsme mu vysvetlili, ze to neni novej level Doomu.

Vsetci mi hovoria, ze meno kocura sa ako heslo pre roota nehodi. :-( Ale ked ja som si tak privykol na mojho qzb!7kw_2et !

Programátorova žena vraví svojmu mužovi:
- Drahý, chcela by som dieťa.
- Tak dobre, nainštalujeme...