Politické - Humor z vlády,parlamentu. Vtipy o politikoch.

Víte jaká je Paroubkova oblíbená?
"Čechy krásné, Čechy mé, bijme holí, bijme je!"

Dívají se manželé doma na televizi, když se tam ve zprávách mihne jim známý místní politik. Manžel se na něho zadívá a pronese:
"Vypadá jako dobrosrdečné prasátko a zatím je to pěkná svině."

Co je to vrchol nedůvěry k Sovětskému svazu?
Navrtat ropovod Družba, strčit prst dovnitř a přesvědčovat se, kterým směrem to vlastně teče.

Zpráva agentury TASS: Na sovětsko-čínských hranicích napadla skupina čínských tanků sovětský poklidně orající traktor. Tento palbu opětoval a po zničení všech tanků odletěl zpět na základnu.

Jedného dňa dostal Bush infarkt a umrel. Okamžite sa odobral do pekla, kde ho už čakali.
"Si na mojom zozname," povedal mu diabol, "ale ja práve nemám voľné miesto. V každom prípade tu, ale musíš zostať, takže mám pre teba návrh. Mám tu pár hriešnikov, ktorí neboli tak zlí ako ty. Jedného z nich pustím, ale ty pôjdeš na jeho miesto. A budem k tebe dokonca, tak dobrý, že ti dovolím, aby si si sám vybral."
Bushovi sa to zdalo ako dobrý obchod. Diabol teda otvoril prvú miestnosť. Tam bol veľký bazén a v ňom plával Nixon. Stále sa potápal a niečo hľadal, ale vždy sa vynoril s prázdnymi rukama. Znovu a znovu.
"Nie," povedal Bush. "Já nie som dobrý plavec. Myslím, že toto by som nemohol robiť."
Diabol teda otvoril druhú miestnosť. Tam bol Newt Gingrich a veľkým kladivom rozbíjal kamene. Kameňov nikdy neubúdalo. "Nie" povedal Bush. "Mám problémy s ramenom. Strašne by som trpel, keby som musel stále rozbíjať kamene."
Diabol teda otvoril tretiu miestnosť. Tam ležal na zemi Bill Clinton, ruky zviazané nad hlavou, nohy zviazané a roztiahnuté. Nad ním sa skláňala Monica Lewinská a robila to, čo vedela najlepšie. Bush bol v šoku. Potom povedal: "Hej, myslím, že toto by som vydržal."
Diabol sa zasmial a povedal: "Monika, môžeš ísť."

Príde Mečiar do kaplnky, kľakne pred kríž a hovorí:

"Ďakujem Ti Ježiš, že som vyhral už tretie voľby..."

Ježiš sa z kríža ozve: "Máš šťastie..."

Mečiar sa začuduje, ale pokračuje:

"Ďakujem Ti Ježiš, že je slovenský národ

stále taký naivný a volí HZDS."

"Máš šťastie..."

Mečiar sa znova začuduje, ale pokračuje:

"Ďakujem Ti Ježiš, že si mi doprial sprivatizovať kľúčové slovenské podniky."

"Máš šťastie..."

To už Mečiar nevydržal a spýtal sa: "Ježišu, prečo mi stále hovoríš, že mám šťastie?"

"Máš šťastie, že mám pribité nohy, lebo by som ťa hneď kopol medzi oči..."

Na hodine zemepisu.

- Móricko a ty nám povedz dôkaz, že sa zem točí !

- Na východ sme sa vysrali a hovno prišlo zo západu.

Po ulici jdou 3 muži. Jeden je darmošlap, druhý darmožrout a třetí se taky živí politikou.

Komunistická strana je předkožkou dělnické třídy. Vždy, když jde do tuhého, stáhne se dozadu.

Komentuje předseda koaliční strany neúspěchy vládní politiky: "Výsledky nejsou valné, ale každý je omylný, i my. Naše největší chyba spočívala v tom, že jsme si špatně přečetli vlastní program, a tak místo odborníků do funkcí šli podvodníci do funkcí..."

Bývalý předseda stranické organizace KSČ ve Výzkumném ústavu pro výrobu kladiv jde v lednu 1990 kolem opět přejmenovaného Masarykova nádraží. Najednou má takové divné mravenčení; zastaví se, když v tom těsně před něj žuchne ze střechy nádraží taška. Uplyne měsíc, kdy marně hledá práci. Přechází na zelenou silnici před Úřadem pracovních příležitostí, něčeho se lekne, zastaví se, když tu se z vedlejší ulice vyřítí stará Tatrovka a profrčí mu těsně před nosem. Za měsíc zmešká autobus na brigádu, kterou si našel; ten nabourá, tři lidi jsou těžce zraněný.
Marxistovi je to nějaké divné. Jako by ho chránil anděl strážný. Tak ho zkusí zavolat: "Andělíčku můj strážníčku, ukaž se mi, chtěl bych ti poděkovat."
Objeví se jeho anděl strážný, celý ve stříbrném brnění a s bílými křídly z nejjemnějšího peří. Marxista se ho ptá: "To tys mne zachránil před nádražím?" "Ano, to jsem byl já." "A zachránil jsi mne i na té křižovatce, kde jsem přecházel na zelenou?" "Ano, to jsem byl já." "A dnes si mne zachránil znovu?" "Ano, to jsem byl já, to jsem hodný anděl, že ano?"
Marxista se anděla vrhne a začne ho mlátit. "Proč, proč mne za všechnu moji pomoc biješ?" ptá se nešťastný anděl.
Marxista zasadí andělovi poslední ránu: "Jo, a kde jsi byl, když jsem vstupoval do strany, co?!"

Student z Třetího světa studující v totalitním Československu odpovídá při odletu ze země na otázky novinářů, avšak poněkud lámanou češtinou : Těžkoslovensko je lihovědemagogický stát se šokalistickým zřízením, šizený Komickou stranou a výstředním výborem v čele s genitálním nájemníkem Mustafem Rusákem. Nejvíc se mi líbilo to pětileté hospodářské flámování. Letos se očekává v Těžkoslovensku zvýšení cestovního ruchu. Je zde totiž sedm divů světa. 1) Každý má práci, není nezaměstnanost. 2) Přesto, že má každý práci, nikdo nic nedělá. 3) Přesto, že nikdo nic nedělá, plán se plní. 4) Přesto, že se plán plní, nikde nic není. 5) Přesto, že nikde nic není, dá se všechno sehnat. 6) Přesto, že se dá všechno sehnat, všude se krade. 7) Přesto, že se všude krade, nikde nic nechybí. Proto se mi v Těžkoslovensku velice líbilo a přeji dobré procitnutí po posledním pětiletém hospodářském flámování.

V SSSR se konají olympijské hry a Brežněv má pronést slavnostni projev. Přijde s ochrankou k tribuně, vrazej mu do ruky papír a začne: "Oooooo..."
Lid začne tleskat, jásat...
Brežněv mávne rukou, aby je zase uklidnil a pokračuje: "Oooooo..."
Lidi zase jásají, mávají, tleskají...
Opět, mávne rukou a zase: "Oooooo..."
Situace se opakuje, davy šílí, úplná euforie...
K Brežněvovi se nahne člen ochranky a povídá:
"To jsou olympijské kruhy,to nečtěte.."

Přijede strojvůdce se zablácenou lokomotivou na nádraží a jeho kolega se ho ptá:
"Co jsi prosím tebe dělal?" - "Ále, tak schválně? Co bys dělal, kdyby sis to metl stovkou a na kolejích by se objevil ministr dopravy?"
- "No, zajel bych ho!"
- "Vidíš a ten hajzl mi uhnul do pole."

Politika je ako špinavé okno: je jedno, na ktorej strane toho okna stojíš, špina je stále na druhej strane.