Politické - Humor z vlády,parlamentu. Vtipy o politikoch.

Jedou na projíždce v pražské oboře Hvězda premiér se svojí chotí na koních. Najednou choť sleze z koně, spustí si kalhoty, a ptá se manžela: "Prepáč, Václav, pozeraj sa presím ťa, zdá sa mi, že mám vlka..."
Premiér seskočí, zaostří brýle, a odpovídá: "Nězdá sa mi... ale tlamu má to zviera strašnu..."

Američané nasadí agenta mezi ruské kosmonauty.
Agent posílá depeše: "Rusové staví raketu, co mám dělat?" - "Zachovat klid, pozorovat!"
"Rusové postavili raketu, co mám dělat?" - "Zachovat klid, pozorovat!"
"Startuji s Rusy na měsíc, co mám dělat?" - "Zachovat klid, pozorovat!"
"Přistál jsem s Rusy na měsíci, co mám dělat?" - "Zachovat klid, pozorovat!"
"Rusové vytahují plechovky rudé barvy, co mám dělat?" - "Zachovat klid, pozorovat!"
"Rusové natřeli měsíc na rudo, co mám dělat???" - "Vytáhnout plechovku bílé barvy a napsat Coca - Cola!"

Sedí takhle pán na Staroměstském náměstí na trávě, škube ji a cpe si ji do úst. Jde okolo prezident Havel a ptá se, co to provádí.
"Víte, já zchudnul a nemám ani na jídlo a tak se musím pást."
Havel sáhne do kapsy, dá mu stovku a říká: "Člověče, nedělejte tady ostudu a běžte si koupit něco normálního k jídlu."
Chlápek poděkuje a odchází. Havel taktéž, a chlápek zase šup zpátky na trávník. Jde okolo Klaus a taky se ptá, co ten pán jako dělá. Dostane se mu stejné odpovědi, tak šáhne do kapsy, vyndá desetikačku a říká: "Jeďte do Bráníka, tam je šťavnatější..."

Největším omylem historie bylo potopení Titaniku.
Původně se měla potopit Aurora ...

Po dlouhé době se potkají dva kamarádi: "Kdes byl tak dlouho?"
"Patnáct let jsem byl zavřený."
"Za co?"
"Za nic."
"Nelži, to bylo za deset!"

Jdou ženy na prvního máje v průvodu a každá nese jedno z písmen, která tvoří nápis: VŠE CO MÁME, PRO MÍR DÁME!?
Ta co nese třetí M říká té, co nese Í:
"A ne, aby ses nám zase ztratila jako minule!?"

Slovenského Cikána (Roma) deportuju z Anglicka domu a chvali sa inemu Cikanovi: "Jaaaj Deeezo, ty neeevies ... to tam v Anglicku ine pisu a ine citaju".
"To nic" vravi ten druhy, "To tu, na Slovensku ludia ine hovoria, ine myslia a ine konaju"...

Aký je rozdiel medzi priemerným ministrom a priemerným občanom? V priemere 60000.

Jaký je Váš nejoblíbenější historická osobnost a proč zrovna Lenin?

Otázka na Rádio Jerevan:

- Čo znamená nastolenie vlády zákona v kapitalizme?

- Keď veľkí zbojníci začnú zatvárať malých zbojníkov.

Na zledovatělém chodníku se opatrně pohybuje babička, ale i přes všechnu opatrnost přecijen uklouzne a spadne. Přiskočí k ní všudypřítomný Klaus a pomáhá jí na nohy. Babička mu děkuje. "Synku, jak bych se ti jen odvděčila?" "To je jednoduché, babičko, stačí, když mi ve volbách dáte svůj hlas." "Ale synku, synku, já jsem upadla na zadek, ne na hlavu!"

Bill Clinton a Jelcin se nechají zmrazit na sto let. No a probuděj se a poslouchaj rádio. A slyšej: Komunistická strana USA oslavila 50 let vlády...
Jelcin se hrozně směje a říká, že je zvědavej, co se děje u nich. A slyšej: Na polsko-čínské hranici...

Jak se dělají červánky?
Naženou se komunisti na kopec a rozstřílí se na mraky.

Časový signál rádia Jerevan: "Pip, pip, je právě 7 hodin a soudruh Brežněv vykonal malou potřebu". Za hodinu: "Pip, pip, je právě 8 hodin a soudruh Brežněv vykonal velkou potřebu." A za další hodinu: "Pip, pip, je právě 9 hodin a soudruh Brežněv se probudil!"

- Pán minister, môže sa ministrovi povedať, že je vôl? - pýta sa občan.
- To sa teda nepatrí !
- A môže sa volovi povedať, že je pán minister?
- Tak to by sa mohlo, - pripustil minister.
- Tak teda dovidenia, pán minister.