Pracovné - Humor pri práci. Čo možete čakať od kolegov?

"Pane primáři, nezlobte se, že mám strach z operace, ale slyšel jsem, že se vám podaří každá sedmnáctá."
"Pane, uklidněte se, máte velké štěstí. Právě se nám jich 16 nepovedlo."

Zahraniční podnikatel je na exkurzi v továrně na gumové výrobky a zastaví se u automatu na výrobu dudlíků. Tss-pop! Tss-pop! Tss-pop! dělá stroj.
"Ten syčivý zvuk vzniká, když dávkovač napouští formu latexovou hmotou", vysvětluje ředitel závodu, "a to pop! to je od speciální jehly která vždy ve špičce dudlíku prorazí dírku."
Muž chápavě kýve hlavou. Později exkurze dorazí ke stroji na výrobu kondomů. Automat vydává přerývaný zvuk: "Tss! Tss! Tss-pop! Tss! Tss! Tss-pop!"
Muž se nechápavě podívá na ředitele závodu: "Moment! Je mi jasné co znamená to syčení, ale co má znamenat to občasné pop!?“
"To je podobné jako u automatu na dudlíky," odpoví ředitel. "V každém čtvrtém kondomu prorazí speciální jehla otvor."
"Tím ale přeci svou výrobu kondomů znehodnocujete!"
"Jistě, ale nevěřil byste jak to pomáhá odbytu našich dudlíků!"

Jaký je rozdíl mezi Windows a jablkem?
Jablka padají pouze na podzim !

Potkají se dva: "Ahoj, jak se máš?"
"Dobře, nemůžu si stěžovat. Mám pod sebou 500 lidí."
"Nekecej, co děláš?"
"Sekám trávu na hřbitově."

Pane doktore, jak proběhla operace?
Dobře, vaše slepé střevo opět vidí.

Ukrajinský dělník ze stavby přišel k doktorovi a lámanou mluvou mu vysvětluje, že má zácpu. Doktor ho prohlídne a pak povídá: "Předkloňte se a opřete se tady o stůl."
Ukrajinec se přehne přes stůl, doktor ho vší silou nakopne do prdele a pak ho pošle na záchod... Zedník za chvilku vyjde ven a povídá: "Doktore, to je paráda. Co mám dělat, aby se mi to nevrátilo?"
"Přestaňte se utírat pytlema od cementu!"

V lékárně:
"Podívejte co jste mi to prodal? Já chtěl borovou vodu a tohle je kyselina sírová!!!"
"No vidíte pane, ještě že jste si toho všimnul! Doplatíte dvacet korun!!"

Franta se přihlásí na konkurs do stolařské firmy. Ředitel mu říká: "My máme ale tvrdé podmínky pro přijetí. Musíte rozeznat dřevo se zavázanýma očima podle vůně!"
On na to: "To pro mě nic není. Já mám 30tiletou praxi."
Zavážou mu oči a dají mu očichat buk. Franta přičichne a říká: "To je jasný buk."
Jako druhý vzorek mu dají očichat olši. Franta opět s přehledem: "To je zcela určitě olše."
Ředitel pak kývl na sekretářku, ta si lehla na stůl a stáhla si kalhotky. Franta čichal, čichal, ale nebyl si jistý a povídá: "Můžete mi tu desku otočit?"
Sekretářka se otočí a Franta opět čichá, čichá a nakonec říká: "Už jste si mysleli, že jste mě doběhli co? To se vám ale nepodařilo. Tohle jsou totiž na 100% hajzlové dveře ze staré rybářské lodi!!!"

Programátor vyplňuje dotazník
věk: 25
výška: 185
barva očí: #4040FF

Cestuje skupina inženýrů se skupinou manažerů ve vlaku. Každý manažer má svoji jízdenku, inženýři mají dohromady jen jednu. Najednou jeden z inženýrů volá: "Jde průvodčí!" a všichni inženýři se natlačí do jednoho WC.
Průvodčí zkontroluje lístky manažerů a vidí, že dveře na WC jsou zamčené. Zabouchá na dveře a zavolá: "Jízdenku, prosím!"
Z WC se pode dveřmi vysune jeden lístek, průvodčí ho cvakne, prostrčí zpět, poděkuje a spokojeně odchází.
Na zpáteční cestě mají manažeři jen jeden lístek, a světe div se, inženýři nemají žádný. Jeden z manažerů uvidí průvodčího a zakřičí: "Jde průvodčí!" a všichni manažeři se utíkají schovat na WC.
Inženýři trochu pomaleji odcházejí na další WC. Poslední z inženýrů, ještě než se schová, zabouchá u manažerů a zavolá: "Jízdenku, prosím..."

Ponaučení: Manažeři často používají inženýrská řešení, aniž by jim rozuměli...

Jaký je rozdíl mezi rozhovorem a pohovorem?
Zhruba stejný jako mezi rozpravou a popravou.

Jede autobus plný lidí na zájezd. Najednou motor kiksne. Řidič vystoupí a začne závadu opravovat. Když už opravuje dvě hodiny, přijde k němu jeden z cestujících, profesí programátor, a ptá se: "A nepomohlo by, kdyby všichni lidi vystoupili a zase nastoupili?"

Půl hodiny po nástupu nové sekretářky se odehrál mezi ní a ředitelem tento rozhovor:
"Promiňte, slečno, kdybych býval byl tušil, že jste ještě panna, tak bych si to nikdy nedovolil."
"Promiňte pane řediteli, kdybych bývala byla tušila, že jste tak unáhlený, tak bych si ty punčocháče sundala."
---
Šéf se chytil za hlavu a brblal si: "A mně to bylo hned divné, co že se jí ty palce u noh tak pořád hýbou."

Přijde pan Novák na ministerstvo a ptá se ve vrátnici:
"Toto ministerstvo je velké, že?"
"To víte, že ano!"
"A mohl byste mi říci, kolik tu dělá asi lidí?"
"No, řekl bych, že necelá polovina."

Přijde žena k doktorovi a povídá:
"Pane doktor, napište mi něco pro manžela, nějak ztratil zájem o milování". Doktor se zamyslí a povídá: "Zkuste med. Jednu lžičku ráno a jednu večer."...Po čtrnácti dnech přijde žena znovu a doktor se jí ptá. "Tak co, pomohlo to?"
A žena odpoví. "Bzučí, ale nepíchá..."