Pracovné - Humor pri práci. Čo možete čakať od kolegov?

Baví se tři chirurgové o pacientech a první říká: "Já mám rozhodně nejradši umělce. Jsou uvnitř celí barevní, radost pohledět."
Druhý na to: "Já radši architekty. Mají to všechno krásně uspořádané, člověk jde vždycky najisto."
Třetí se vrtí hlavou a řekne: "Ne, nejlepší jsou právníci, těm může člověk v klidu vyměnit prdel za pusu a nikdo si toho nevšimne."

Mladý byznysmen se první den nastěhuje do nových prostor a zahajuje činnost.
Pár minut po deváté kdosi zaklepe a vejde do přijímací místnosti. Mladík si říká, že by nemělo být poznat, že je to první zákazník.
Tak vezme do ruky telefon a začne předstírat obchodní jednání. Háže velkými čísly a termíny.
Když má pocit, že nechal zákazníka čekat dost dlouho na to, aby udělal dojem, "hovor" rychle ukončí a říká:
"Dobrý den pane. Mohu pro vás něco udělat?"
"Jasně. Když dovolíte, přišel jsem zapojit telefon."

Při pitvě se prokázalo, že pacient zemřel při pitvě.

Přijde potlučený chlap k doktorovi.
Doktor se na něj podívá a říká:,,Tak povídejte, co se vám stalo?"
"Ále..." naříká chlápek, " nejdříve jsem vypadl z vlaku, potom mě srazilo letadlo, no a nakonec mě nakopla labuť!"
Doktor se na něj s ironickým úsměvem podívá a říká "A dál???"
- "No a pak se ten kolotoč zastavil!"

Mnich a jeptiska se vraceji z kostela, kdyz se jim poroucha auto.
Vzhledem k tomu, ze do jejich vesnice je daleko, jsou nuceni prespat v mistnim motelu.
Vyskytne se vsak jeden problem - maji jen jeden pokoj volny. Mnich rika:
"Sestro, myslim, ze za techto okolnosti se nas Pan nebude zlobit, kdyz spolu
stravime noc v jedne mistnosti. Ja si lehnu na gauc a vam necham postel."
Tak jdou spat. O deset minut pozdeji se jeptiska ozve:
"Otce, mne je hrozna zima."
"Dobre, donesu vam ze skrine deku."
Za dalsich deset minut:
"Otce, mne je hrozna zima."
"Dobre, donesu vam ze skrine deku."
Za dalsich deset minut:
"Otce, mne je hrozna zima."
"Dobre, donesu vam ze skrine deku."
Za dalsich deset minut:
"Otce, mne je hrozna zima. Nemyslim, ze by se nas Pan prilis zlobil,
kdybychom se pro jednou chovali jako muz a zena."
"Asi mate pravdu, sestro... tak si doprcic vstan sama a vem si ve skrini deku!"

Jaký je rozdíl mezi počítačem na stole a počítačem spadlým na zem?
Poslechni si.

Na klinice demonstruje profesor pohlavní nemoci. Přivedli pacienta, ať sdělí studentům, jak k tomu přišel.
"Byl jsem v jedné restauraci, dal jsem si večeři a něco k tomu. Zapomněl jsem peníze, tak jsem číšnici zaplatil svým tělem. Stejným způsobem jsem zaplatil taxikářce. Domovnice chtěla totéž za otevření dveří. Pak tu byla ještě manželka a nakonec ani nevíte, kde jste k tomu přišli."
"Máte ještě nějakou otázku, studenti?"
"Kde je ta restaurace?"

T: Technik, U: Uživatelka


T: "Dobrý den, tady je technická podpora. Jak vám mohu pomoci?"
U: "No, víte, já nemůžu psát."
T: "Jak -- nemůžete psát"
U: "No, normálně jsem psala a najednou mi to všecko zmizelo."
T: "Zmizelo?"
U: "No, prostě je to pryč."
T: "Hmm. A co se děje teď?"
U: "Nic."
T: "Nic?"
U: "Když píšu, tak tam nic nevidím."
T: "A jste pořád v texťáku, nebo jste z něj vyskočila?"
U: "Jak to můžu vědět?"
T:(Ach jo. Tak teda do toho.) "Vidíte na obrazovce C:?"
U: "Jaký kulomítko?"
T: (Ježišikriste, je to možný? Tak jinak.) "Nic se neděje. Můžete hýbat kurzorem po obrazovce?"
U: "Tady žádnej kurzor není. Vždyť jsem vám přece řekla, že když píšu, nic není vidět."
T: (Aha, ona nejspíš neví, co je kurzor. To bude hardwarová záležitost. Vsadím se, že si vykopla kabel ze zdi.) "Má váš monitor kontrolku?"
U: "Jakej monitor?"
T: "To je ta věc s obrazovkou, která vypadá jako televizor. Někde by tam mělo být světýlko, které svítí, když je to zapnuté."
U: "Jé, to já nevím."
T: "Nevadí. Tak se podívejte na monitor zezadu a najděte místo, kde do něj vede kabel. Vidíte to? "
U: {šoupání a bouchání} {udýchaně} "Jo, něco tu je."
T: "Bezva! Jděte po tom drátu a řekněte mi, jestli je zastrčený do zdi."
U: {pauza} "Ano, je."
T: (Hmm. To je zajímavé. Pochybuju, že si omylem monitor vypnula a nemám moc chuti jí říkat, aby hledala vypínač, protože nevím, jaký typ monitoru má a kolik je na něm tlačítek. Možná vypadl videokabel nebo něco takového.)
T: "Když jste byla za monitorem, všimla jste si, že do něj vede ještě jeden kabel? "
U: "Ne."
T: "No, jsou tam dva. Potřebuju, abyste se znovu podívala dozadu a našla ten druhý."
U: {udýchaně} "Jo, mám ho."
T: "Podívejte se, jestli je pořádně zastrčený zezadu do počítače. "
U: {pořád udýchaně} "Já tam nedosáhnu."
T: "Ehm. Dobře, to nemusíte. Ale vidíte na to?"
U: {klidně} "Ne."
T: "Ale možná, kdybyste si klekla nebo tak, že byste na to viděla.?"
U: "Ale to není proto, že na to nevidím. To je proto, že je tady tma."
T: "Tma?"
U: "No, my tu máme zhasnuto a venku už je šero."
T: "Dobře, tak zkuste rozsvítit."
U: "To nemůžu."
T: "Ne? A proč ne?"
U: "Protože nám nejde elektrika."
T: (Elektr--!?! ...AAAAAAARGH!) "Nejde elektrika? Aha! Tak jsme na to konečně přišli. Máte ještě ty krabice, ve kterých vám přivezli počítač a knížky k tomu?"
U: "No jasně, máme je na záchodě."
T: "Príma! Tak pro ně jděte, odpojte počítač, zabalte ho do těch škatulí tak jak byly když vám je přivezly a pak je odvezte zpátky do toho krámu."
U: "Vážně? To je to tak špatný?"
T: "Ano. Myslím, že ano."
U: "No tak dobře, já to tam odvezu. A co jim mám říct?"
T: "Řekněte jim, že jste příliš blbá na to, abyste měla počítač!"

Přišel Ďábel k právníkovi do kanceláře a povídá mu:
"Zařídím, aby Tvůj plat byl 10x vyšší, aby jsi měl ty nejlepší klienty, budeš mít 5 měsíců dovolené, všechny případy vyhraješ, lidé Tě budou mít rádi a dožiješ se 100 let.
Jediné, co za to chci, je duše Tvé ženy, tvých dětí a dětí Tvých dětí. Ty budou už navěky odsouzeny k pekelným mukám."
Právník se chvíli zamýšlí a pak se podezřívavě zeptá:
"A kde to má nějaký zádrhel?"

Každé programování, které dobře začíná, špatně končí.
Každé programování, které začíná špatně, končí katastrofálně.
Co vypadá nemožně, vyřeší uklízečka za 5 minut a bez počítače.

Závěr 1:
Nikdy není tak špatně, aby nemohlo být ještě hůř.

Závěr 2:
Uklízečka začínala kdysi dávno u konkurence jako systémový programátor

Dvaja robotníci sa zhovárajů na stavbe:
"Ty, vidíš tu muchu na konci lešenia?"
"Aků muchu?"
"Chlapi, končíme, je zlá viditelnosť."

Po lékařském vyšetření:
"Pane Kopecký, máte písek v moči,
kameny v žluči..."
"Ještě mi řekněte, že mám cement v pytli, a můžu rovnou stavět!"

"Dežo, od čeho tak děsně páchneš?
"Jistě od roboty!"
"A co vlastně děláš?"
"Hov-no!"

Konkurz na novou sekretářku:
"Umíte těsnopis?"
"Docela jo."
"Umíte psát na stroji?"
"Docela jo."
"A umíte počítat? Třeba rudolfovo číslo?"
A slečna se zeptá: "A jak se při tom dávají nohy?"

Přijde pán k doktorovi a stěžuje si, že mu nerostou chlupy.
Lékař předepíše pacientovi mastičku a řekne mu, ať přijde za rok.
Pán přijde za rok a opět si stěžuje, jak mu stále nerostou chlupy.
"Tak to se na to musím podívat lupou," řekne lékař, podívá se a spatří, jak si tam mravenec v kombajnu zpívá:
"Gilette, pro muže to nejlepší!"