Pracovné - Humor pri práci. Čo možete čakať od kolegov?

Víte, že nejlepší bydlení je indiánský Tee Pee?
No Windows, No Gates, Apache inside

Karel dělal pilotní zkoušky a kámoši se ho ptají:
"Tak jaké to bylo, těžké?"
"Kdepak, jenom mě naštval jeden grafolog."
"Co říkal?"
"Ale, prý jsem podle rukopisu násilník, grobián a rváč."
"A cos mu řek?"
"Co by? Rozbil jsem mu hubu!"

Letí letadlo do Seattlu a venku je hrozná mlha, není vidět ani na deset metrů a najednou přestanou jít i všechny přístroje.
Pilot celý zoufalý lítá sem a tam, jestli neuvidí nějakej maják nebo něco podobného, ale ono nic a tak už mu pomalu dochází palivo a cestující jsou docela nervózní.
Nakonec trhlinou v mlze uvidí velký mrakodrap a v posledním patře za oknem je v práci nějakej chlápek. Tak pilot vykoukne z letadla a volá: "Hej, dobrý muži, nevíte, kde jsem?"
Chlápek odpoví: "Jistě. Jste v letadle."
A tu pilot provede manévr, otočí se o 230 stupňů a provede čisté přistání na letišti o pět kilometrů dál.
Cestující jsou samozřejmě ohromeni a ptají se, jak to dokázal.
"Jednoduše," odpoví pilot. "Položil jsem tomu muži jednoduchou otázku. Jeho odpověď byla zcela správná, ale naprosto k ničemu.
Z toho jsem usoudil, že ten mrakodrap musí být sídlo Microsoft HotLine a odtamtud je letiště pět kilometrů na severovýchod!"

Přijde pán do lékárny:
"Já bych prosil jeden acylpyrin."
Lékárník se sarkasticky zeptá: "Budete si jej přát zabalit?"
"Ne, děkuji. Já si ho odkutálím."

Víte, co bychom měli, kdybychom všichni pracovali na 125%?
Hovno a čtvrt.

Přijde slečna k doktorovi s bolestmi břicha.
Doktor jí začne prohlížet a ptá se: "Tak slečno, kde Vás píchá?"
Slečna odpoví: "No v autě, ale říká, že staví barák."

Jaký je rozdíl mezi česnekem, viagrou a kokotem?
Česnek prodlužuje život, viagra prodlužuje soulož a kokot prodlužuje porady...

Bill Gates se má odebrat na onen svět, a tak si může vybrat, jestli chce jít do pekla nebo do nebe.
Nejprve se jde podívat do nebe. Andělé tam pijí džus, hraje jazz, všude nuda, nic se neděje.
Jde tedy omrknout peklo. V pekle hraje rock, tančí nahé čertice, pije se pivo, všichni se baví a je pěkně teploučko. Řekne si tedy, že půjde do pekla. Vyplní formulář, zabouchá na dveře pekla. Otevře mu tlustý čert a hned šup s ním do kotle. Bill pod pokličkou se ptá:
"Kde je ten rock a to pivo???"
A čert mu suše odpoví:
"Bille, to bylo jen demo!!! "

Přijde duch k doktorovi a povídá: "Pane doktore, každý koho potkám tak přede mnou utíká."
"Pane doktore, pane doktore počkejte..."

Veliký, obrovský mnohopodlažní supermarket v USA, ve kterém dostanete všechno. Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na den na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře:
"Tak kolik jste dnes udělal obchodů?"
"Jeden, šéfe."
"Cože!? Jeden? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát obchodu denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?"
"Třísta osmdesát tisíc dolarů."
Šéfovi došla řeč. "Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?"
"No, první jsem prodal malinký háček na ryby..."
"Háček na ryby? Za třísta osmdesát tisíc?"
"... pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec, prodal jsem mu tři pruty - malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto - vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs..."
"A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?"
"Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhnul, že když si teda o víkendu neuzije,že by si mohl zajít aspoň na ryby..."

Manželka posílá svého muže-programátora do obchodu. Ten se ptá, co má koupit. Manželka odpovídá: "Dvacet vajec a kdyby měli tak kup dvě klobásy".
Programátor přijde do obchodu a prodavačka se ho ptá, co si přeje.
"Máte 20 vajec?"
"Máme."
"Tak dvě klobásy..."

Psychiatr vyšetřuje pacienta a ptá se ho:
"Co by se stalo, kdybych vám uřízl jedno ucho?"
"Neslyšel bych."
"A co by se stalo, kdybych vám uřízl druhé ucho?"
"Neviděl bych."
"Jak to?" podiví se psychiatr.
"Spadly by mi brejle."

Na kožním v čekárně se ptá pacient pacienta: S čím tu jste?
Se žaludečním vředem.
To byste měl jít spíš na internu, ne?
Vtom se otevřou dveře ordinace a sestra řekne: Ten pán s tím vředem na žaludu...

Přijde dědeček k panu doktorovi do ordinace a ten se ho ptá: "Tak co Vás trápí seniore?!". Dědeček se bezzubými ústy svěřuje třaslavým hlasem: "Pane doktor, to je hrožný, já mám každý ráno v šešt hodin štoliči!" "No a kolik je Vám roků, dědo, co?" "No, je mi vošumdešát vošum!" "Tak buďte, sakra dědku rád, že máte takhle pravidelnou stoličku ve Vašem věku. Co by za to dal kdekterej mladší, upřímně řečeno třeba i já a to mi je necelejch pětapadesát!!" "Nojo pane doktor, jenže když já še vžbudim vždyčky až v šedum!"

Po operaci:
"Tak pane Novák, mám pro vás dvě zprávy. Jednu dobrou a druhou špatnou. Kterou mám začít?"
"Tou špatnou, pane doktore."
" Ta noha co jsme operovali opravdu nešla zachránit. Museli jsme ji amputovat. A teď ta dobrá. Pamatujete si tu krásnou sestřičku co vám vyměňovala bažanta?"
"Ano pane doktore."
"Tak tu píchám."