Pracovné
Ředitel říká svému zaměstnanci: „Váš způsob, jakým odpovídáte na otázky, to, že se nenecháte zastrašit, se mi líbí. Jste otevřený, upřímný – a propuštěný…“
(17.12.05 07:07)
hodnoť:
1.79
1.79Vyjel sedlák s kombajnem na pole. Třískne se dlaní do čela a říká: "Kurva, zapomněl sem zasít!"
(17.12.05 02:53)
hodnoť:
1.80
1.80Komise z ministerstva v doprovodu primáře léčebny přijde na pokoj, kde pacient onanuje. Komise se pohoršuje, primář krčí rameny: "nejsou tišící léky". Jdou do druhého pokoje, tam zdravotní sestra pacientovi kouří úd. Komise se zděšeně obrací na primáře. Ten říká: "to je táž situace, s tím rozdílem, že tento pacient má lepší pojišťovnu."
(16.12.05 16:29)
hodnoť:
2.05
2.05Malirsky mistr rika svemu ucnovi:
"Jdi do vedlejsi mistnosti a natri okna."
Ucen se po chvili vrati, otevre dvere a pta se:
"Pane mistr, prosim vas, i ramy?"
"Jdi do vedlejsi mistnosti a natri okna."
Ucen se po chvili vrati, otevre dvere a pta se:
"Pane mistr, prosim vas, i ramy?"
(16.12.05 12:20)
hodnoť:
1.89
1.89V ordinaci říká sestra doktorovi:
"Pane doktorke, zas tam sedí ta hypochondrička!"
- "No tak mi ji zavolejte."
"Tak pojdte dál paní Nováková, kdepak Vás zase píchá?"
"Už zas na chatě, pane doktore!"
"Pane doktorke, zas tam sedí ta hypochondrička!"
- "No tak mi ji zavolejte."
"Tak pojdte dál paní Nováková, kdepak Vás zase píchá?"
"Už zas na chatě, pane doktore!"
(16.12.05 09:01)
hodnoť:
2.05
2.05Jde takhle pán k zubařovi, že ho bolí zub. Jenže dveře jsou zamčené. Tak pán obejde z venku budovu a vidí, že okno je otevřené, tak se vrátí zpět a klepe na dveře. Když se asi po 10 minutách otevřou dveře a doktor se omlouvá:
"Promiňte, sestře se udělalo špatně a tak sem jí dával Hofmanovy kapky."
Pán: "To vidim, ještě vám kouká Hofman!"
"Promiňte, sestře se udělalo špatně a tak sem jí dával Hofmanovy kapky."
Pán: "To vidim, ještě vám kouká Hofman!"
(13.12.05 18:23)
hodnoť:
1.83
1.83Víte proč je Pentium znatelně rychlejši než 486 ??
No protože 486 výsledky pracně počítá, zatímco Pentium je hádá.
No protože 486 výsledky pracně počítá, zatímco Pentium je hádá.
(13.12.05 12:24)
hodnoť:
1.78
1.78Jste mladý, vzdělaný, moudrý a komunikativní?
Jste připravený pracovat s plným nasazením?
Chcete vydělávat 90 tisíc měsíčně a cestovat po celém světě?
Pokud ano, tak běžte do prdele!
My hledáme stolaře!
Jste připravený pracovat s plným nasazením?
Chcete vydělávat 90 tisíc měsíčně a cestovat po celém světě?
Pokud ano, tak běžte do prdele!
My hledáme stolaře!
(12.12.05 21:07)
hodnoť:
1.82
1.82Víte, jak si tři programátoři vydělávají na živobytí?
Jeden vytvoří virus, druhý antivirový program a třetí prostředí, ve kterém to všechno funguje.
Jeden vytvoří virus, druhý antivirový program a třetí prostředí, ve kterém to všechno funguje.
(12.12.05 17:10)
hodnoť:
1.85
1.85Baví se dva ve vězení: "A za co tu vlastně sedíš?"
- "Ze závisti."
- "A kdo ti co záviděl?"
"Ale, konkurence. Národní banka. Vyráběl jsem skoro tak pěkné bankovky, jako ona!"
- "Ze závisti."
- "A kdo ti co záviděl?"
"Ale, konkurence. Národní banka. Vyráběl jsem skoro tak pěkné bankovky, jako ona!"
(12.12.05 14:38)
hodnoť:
1.79
1.79Jste v místnosti s Hitlerem, Stalinem a právníkem a máte revolver se dvěma náboji. Koho střelíte?
Právníka.
Dvakrát.
Právníka.
Dvakrát.
(12.12.05 07:09)
hodnoť:
2.18
2.18Jak poznáte že jste závislí na internetu???
Pokaždé, když čtete noviny, snažíte se prstem klikat na podtržené nadpisy.
Pokaždé, když čtete noviny, snažíte se prstem klikat na podtržené nadpisy.
(11.12.05 22:56)
hodnoť:
1.80
1.80Sejdou se lékaři na pohřbu kolegy kardiologa. Po smutečním obřadu v krematoriu vjíždí rakev do velkého červeného srdce, když tu se náhle jeden z přítomných začne smát. "Proč se smějete?", ptají se ho ostatní. "Já jsem gynekolog a zajímalo by mě, kam pojede moje rakev..."
(11.12.05 07:38)
hodnoť:
1.83
1.83