Pracovné - Humor pri práci. Čo možete čakať od kolegov?

"Co to je podvod?" ptá se examinátor studenta práv.
"No, podvod by byl, když mě teď vyhodíte," odpovídá student.
"Jak to?"
"No, když někdo využije cizí něvědomosti k tomu, aby ho poškodil, dopouští se podvodu!"
Student zkoušku dostal.

Ředitel firmy byl nespokojen se svojí sekretářkou. Řekl náměstkovi, aby napsal nějakou zprávu, na základě které jí budou moci propustit. Náměstek to udělá.
Ředitel jde poté jednou na ministerstvo a vidí tam svoji bývalou sekretářku, jak si tam pěkně sedí. Popovídají si, a když se vrátí do firmy, zavolá si náměstka a ptá se ho, co napsal za zprávu, aby mu ji donesl. Náměstek to udělá a ředitel čte:
"Naše sekretářka po příchodu do práce napíše pár stránek a poté sedí, čte noviny, brouzdá po internetu, kouří, pyje..."
Tu ředitel zvolá: "Tak tady to je! Náměstku, ty blbe, pyje se píše s měkým i!"

Manželka: Moje maminka má dneska narozeniny!
Programátor: A kolik pak jí je?
Manželka: No 64.
Programátor: Takové kulaté výročí!

Přijmou do firmy nového zaměstnance a vezme si ho do parády mistr:
- Tak tady máš mladej koště a půjdeš zamést halu.
- Ale já jsem inženýr?! říká novej.
- Aha..., škrábe se mistr na hlavě, tak já ti to ukážu.

Paní si stěžuje u ženského lékaře: "Doktore, když to s manželem děláme, tak mi z ní teče krev."
Doktor: "To není možné - vyskočte si a podíváme se na to."
Jak si tak žena leze na "kozu", tak se k ní lékař nakloní, zbystří a povídá: "Už dál nemusíte, jen mi řekněte, jak často to s manželem nebo s někým jiným děláte?"
Žena se studem povídá: "No, tak jednou až dvakrát do roka."
Doktor: "Já jsem si to paninko myslel - to není krev, ale koroze!"

Přijde pán do firmy a říká sekretářce:
"Jsem z finanční a daňové kontroly a rád bych mluvil s vaším šéfem."
Sekretářka odvětí:"Není tady."
Pán se ohradí:" Jak to, před chvílí jsem ho zahlédl oknem.
- "No právě, on vás taky."

V obrovském hypermarketu přijali nového prodavače.
Šéf jej vezme na den na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře:
"Tak kolik jste dnes udělal obchodů?"
"Jeden, šéfe."
"Cože!? Jeden? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát obchodů denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?"
"Sto osmdesát tisíc dolarů"
Šéfovi došla řeč. "Sto osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?"
"No, první jsem prodal malý háček na ryby.."
"Háček na ryby? Za sto osmdesát tisíc?"
"..pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě střední a velký háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec, prodal jsem mu tři pruty - malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto - vylezlo z něj, že dost malé, člun by s ním nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs a auto ..."
"No to je úžasné. A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?"
"Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhl, že když si teda o víkendu neužije, že by si mohl zajít aspoň na ryby..."

Ve školní jídelně si přisedl student k nerudnému profesorovi a ten říká: "Prase si nezaslouží, aby sedělo s labutí." Student se zvedl s odpovědí: "Tak já letim."
Čímž samozřejmě pana profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá zabrat u zkoušek. Bohužel pro něj, student na vše odpověděl bezchybně. Proto mu dává poslední otázku: "Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlů, v jednom by bylo zlato, ve druhém rozum, který byste si vybral?"
Student po chvíli řekne, že by si vzal ten se zlatem. Profesor vítězoslavně: "No vidíte, a já bych si vybral ten s tím rozumem."
Student neváhá: "Vždyť jo, každý si vybere to, co mu chybí."
Profesor už je tak vytočený, že na studentův test napíše BLBEC a pošle ho pryč. Student odchází, aniž by se podíval na hodnocení a za chvíli se vrátí s připomínkou: "Pane profesore, vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste žádnou známku..."

Pane doktore, jak jsem na tom se zdravím?
Nevím, to ukáže pitva.

Na operačním sále:
"Sestro, podejte mi tu transplantovanou ledvinu."
"Tady je, pane doktore."
"Proboha, sestro, co jste mi to podala, vždyť to je sendvič!"
"Vidíte, pane doktore. Říkala jsem si, že při transplantaci nemám svačit, že si to určitě popletu."

"Pane doktore, kolik mi teda eště tak zbejvá času?"
"No, bejt váma, tak bych si nekupoval žádný dlouhohrající desky."

Když osoba napomáhá zločinci porušovat zákon před tím, než je zločinec zatčen, nazveme ji komplicem. Když osoba napomáhá zločinci porušovat zákon poté, co je zločinec zatčen, nazveme ji obhájcem.

Na operačním sále povídá sestra právě operujícímu lékaři:
Pane doktore, neřežte tak hluboko, to je tento týden již třetí stůl......

Doktor říká pacientovi:
"Mám pro Vás dvě zprávy, jedna je dobrá a druhá horší, tak kterou chcete slyšet jako první?"
Pacient nešťastně odpoví:" raději tu lepší, pane doktore!"
A doktor, "už vám zbývá jen jeden den života!"
Pacient vytřeští oči a zaúpí: "Proboha, pane doktore, co může být ještě horší zpráva?"
A doktor na to: "já jsem Vám to zapomněl včera říci!"

Každé ráno, když vstanu, prohlédnu si seznam 50 nejbohatších lidí na světě.
Když na něm nejsem, jdu do práce.