Pracovné - Humor pri práci. Čo možete čakať od kolegov?

Sedí indiáni kolem ohně a náčelník vypráví: "... a pak přestala fungovat síť, a národ bílého muže vyhynul ..."

Cestuje skupina inženýrů se skupinou manažerů ve vlaku. Každý manažer má svoji jízdenku, inženýři mají dohromady jen jednu. Najednou jeden z inženýrů volá: "jde průvodčí" a všichni inženýři se natlačí do jednoho WC. Průvodčí zkontroluje lístky manažerům a vidí, že dveře na WC jsou zamčené. Zabouchá: "jízdenku prosím". Z WC se pode dveřmi vysune jeden lístek, průvodčí ho cvakne, prostrčí zpět, poděkuje a spokojeně odchází.
Na zpáteční cestě manažeři mají jen jeden lístek a světe div se, inženýři nemají žádný. Jeden z manažerův zakřičí: "jde průvodčí" a všichni manažeři se utíkají schovat na WC. Inženýři trochu pomaleji odcházejí na další WC. Poslední z inženýrů, ještě než se schová, zabouchá u manažerů: „jízdenku prosím"...
Ponaučení: Manažeři často používají inženýrská řešení, aniž by jim rozuměli.

Myslivec přelézá plot, omylem mu brokovnice spustí a prostřelí si ptáka. Utíká tedy za doktorem, ten pospravuje co může a když se s chlapem loučí, dává mu vizitku a povídá: "To je kontakt na mého bratra, měl byste ho asi navštívit."
"On je taky doktor?"
"Ne, flétnista. Ale ukáže vám, kam máte dávat prsty, abyste si nenachcal do očí."

"Pane, chcete ten film vyvolat na počkání?"
"To bych byl velice rád."
"A chcete si počkat týden nebo měsíc?"

Na podnikove schuzi se hovori o plneni planu. Reditel se obrati na sve zamestnance s otazkou: "Reknete mi, co budeme mit, kdyz budeme vsichni pracovat na 125 procent?" Z davu se ozve: "Hovno a ctvrt!"

Přijde matka s dcerou k lékaři a říká:
"Pane doktore, nepodíval by jste se na moji dceru, ona má tak strašně vykulené oči?"
Doktor ji prohlédne a říká:"To nic není, povolte jí tu gumičku ve vlasech..."

"Pane doktore, já mám sklerózu!"
"Od kdy?"
"Co od kdy?"

Co znamená deset právníků na dně moře?
Slibný začátek.

Pane doktore, já mám nadýmání.
Tak dýmejte, když na to máte!

"Pane sef, muzete mi dat zitra volno? Manzelka chce, abych ji pomohl s vanocnim uklidem."
"Z takoveho duvodu vam prece nebudu davat volno."
"Dekuji, vedel jsem, ze je na vas spolehnuti."

Přednosta železniční stanice přikáže zaměstnancům následující den přijít do práce ve spodním prádle a postavit se u první koleje. Všichni se tedy rozestoupí podél koleje, když tu se přiřítí rychlík a je zase pryč. Po chvíli se ozve k nádražního amplionu chrchlání a nejasné oznámení: "Vážení zaměstnanci, právě jste byli prohlídnuti závodním lékařem."

"Pane doktore, ten simulant ze trojky umřel..."
"Tak to už teda opravdu přehnal..."

Postarší sukovitý chlapík vstoupí do banky a zamíří k prvnímu okénku.
„Chci si v tý vaší podělaný bance založit účet“ , praví bodře.
„Jak prosím?“ odvětí šokovaná dáma za přepážkou.
„Zřejmě jsem vám nerozuměla, mohl byste to zopakovat?“
„Tak 'eště jednou, sakra! Řek' sem, že si chci v tý vaší podělaný bance založit účet“, zahromuje chlápek.
„Je mi velice líto, pane,“ odpoví vzdorovitě a třesoucím se hlasem paní za přepážkou, „ale takovýto způsob vyjadřování v naší bance netrpíme“.
Nato se zvedne odejde do ředitelovy kanceláře, aby ho o incidentu informovala. Ředitel její stížnost vyslechne a potvrdí jí, že není povinna poslouchat hrubé výrazy od klientů. Oba se pak vrátí k přepážce a ředitel se autoritativně ptá toho obhroublého muže, „Je zde nějaký problém, pane?“
„Ale h...o problém,“ praví plebejec, „Jenom jsem vyhrál sto melounů v loterii a chci si je v tý vaší podělaný bance uložit.“
„Chápu,“ na to ředitel se změněným výrazem v obličeji, „a tahle kráva dělá problémy, že?“

V zoologické zahradě umírá velmi vzácná opice. Zvěrolékař ji vyšetří a oznámí řediteli, že nutně potřebuje opičáka. Začnou obvolávat všechny ZOO v republice, potom v Evropě, nakonec v celém světě, ale samec není - je to opravdu vzácná opice. Tak se zvěrolékař sejde s ředitelem a radí se, co budou dělat. Vtom zvěrolékař dostane nápad: "Víš co, nedávno jsme přibrali krmiče Frantu, sice vyšel z páté třídy základní školy, ale za tři stovky by to možná udělal."
Tak si Frantu zavolají a ředitel povídá: "Franto, já bych potřeboval, abys za tři stovky osouložil opici."
Franta po chvíli přemýšlení odpoví: "Tak jo, ale mám tři podmínky."
"Samozřejmě, okamžitě jsou splněny."
"Tak za prvý - že se s ní nebudu líbat."
"No to je úplně jasný, opice se přece nelíbají."
"Za druhý - že to s ní můžu dělat zezadu."
"To víš že jo, opice to přece ani jinak nedělají. A za třetí?"
"Že vám ty tři stovky dám až po vejplatě."

Za socializmu pride učitelka s detmi na exkurziu medzi murárov, a prosí jedného z murárov, aby detom vysvetlil, ako sa vlastně muruje taky dom. Murar vysvetluje:
"Tak vezmem tehlu, jebnem trocha malty, potom tam prijebem tu tehlu, takouto kokotinou to zahladim, aby sa to nezjebalo, znovu tam jebnem maltu a takto to cele jebem, stale dokola."
Učitelka sa zhrozene otoci k detom a hovori:
"Deti podme rychlo do piče, toto je nějaky kokot!!!"