Psychovtipy
Pýta sa svätý Peter Žida Arasida: Hej, Žid Arasid, chceš byť veľmi bohatý?
Žid mu na to: Jasne. Čo mám spraviť?
Svätý Peter: Choď 2. 10. 2002 do kasina a v rulete stav všetko, čo máš na číslo 18.
Žid Arasid chce byť bohatý a tak svätého Petra poslúchne.
2. 10. stavil celý svoj majetok na číslo 18, ale padla 17 -ka. Celý smutný ide von, lebo nemá nič, iba nohavice a stretne svätého Petra. Ten mu hovorí: No, čo Žid Arasid, ale sme to riadne dosrali, čo?
Žid mu na to: Jasne. Čo mám spraviť?
Svätý Peter: Choď 2. 10. 2002 do kasina a v rulete stav všetko, čo máš na číslo 18.
Žid Arasid chce byť bohatý a tak svätého Petra poslúchne.
2. 10. stavil celý svoj majetok na číslo 18, ale padla 17 -ka. Celý smutný ide von, lebo nemá nič, iba nohavice a stretne svätého Petra. Ten mu hovorí: No, čo Žid Arasid, ale sme to riadne dosrali, čo?
(16.9.05 22:07)
hodnoť:
2.62
2.62Do kníhkupectva vstúpi žena v čiernom a v ruke drží knihu "Huby okolo nás". Kníhkupec jej stisne ruku a hovorí:
"Úprimnú sústrasť, vydavateľstvo už tú chybu opravilo!"
"Úprimnú sústrasť, vydavateľstvo už tú chybu opravilo!"
(16.9.05 11:42)
hodnoť:
2.02
2.02Keď ťa život omrzí, keď ti už nič nejde, sadni si na diaľnicu, ono ťa to prejde...
(12.9.05 14:16)
hodnoť:
1.79
1.79Pride fixka k lekárovi a hovorí:
- Mohli by ste ma vypísať, pán doktor?
- Mohli by ste ma vypísať, pán doktor?
(10.9.05 17:43)
hodnoť:
1.82
1.82Medveď si v lese otvorí nový obchod. Vyhlási, že u neho je dostať všetko. Ponúkne prémiu 10 000 Sk tomu, kto nedostane to, čo pýtal.
Ráno príde do obchodu zajac a samozrejme chce vyjebať s medveďom.
-Medveď, prosím si karosériu z trabanta!
Medveď sa poškriabe po hlave, zájde dozadu do stodoly. Počuť buchot. O chvíľu sa vráti s karosériou. Zoberie od zajaca peniaze a ten najebaný odchádza domov. Zajac húta ako vyjebať s medveďom. Na obed príde za medveďom:
-Medveď, chcem dvere od stodoly!
Medveď sa poškriabe po hlave, zohne sa pod pult, počuť buchot, zrazu sa vynorí s dverami od stodoly a predá ich zajacovi. Zajac zaplatí a najebaný odchádza domov. Zajac húta celé poobedie, že ako vyjebe z medveďom. Príde večer za ním do obchodu a vraví:
-Medveď chcem pol kila piče!
-Ty, vieš čo zajac, dnes nemám, ale zajtra mi príde tovar. Zajtra príď.
Zajac príde na druhý deň. Medveď mu vraví:
-Zajac, choď dozadu do stodoly.
Zajac vojde dnu a medveď za ním zavrie dvere. Dnu je totalna tma.
-Zajac, čo vidíš?
-Ta piču.
-Tak si odrež pol kila a padaj domov!!!
Ráno príde do obchodu zajac a samozrejme chce vyjebať s medveďom.
-Medveď, prosím si karosériu z trabanta!
Medveď sa poškriabe po hlave, zájde dozadu do stodoly. Počuť buchot. O chvíľu sa vráti s karosériou. Zoberie od zajaca peniaze a ten najebaný odchádza domov. Zajac húta ako vyjebať s medveďom. Na obed príde za medveďom:
-Medveď, chcem dvere od stodoly!
Medveď sa poškriabe po hlave, zohne sa pod pult, počuť buchot, zrazu sa vynorí s dverami od stodoly a predá ich zajacovi. Zajac zaplatí a najebaný odchádza domov. Zajac húta celé poobedie, že ako vyjebe z medveďom. Príde večer za ním do obchodu a vraví:
-Medveď chcem pol kila piče!
-Ty, vieš čo zajac, dnes nemám, ale zajtra mi príde tovar. Zajtra príď.
Zajac príde na druhý deň. Medveď mu vraví:
-Zajac, choď dozadu do stodoly.
Zajac vojde dnu a medveď za ním zavrie dvere. Dnu je totalna tma.
-Zajac, čo vidíš?
-Ta piču.
-Tak si odrež pol kila a padaj domov!!!
(9.9.05 03:21)
hodnoť:
1.73
1.73Koľko slepých treba na vymenenie žiarovky?
Podľa toho, v akej polohe je vypínač.
Podľa toho, v akej polohe je vypínač.
(8.9.05 11:00)
hodnoť:
2.04
2.04Je to chlpaté a keď to budeš dráždiť, tak sa to postaví. Čo je to?
Medveď.
Medveď.
(5.9.05 22:55)
hodnoť:
1.73
1.73Čo je horšie ako slon v obchode s porcelánom?
Ježko v obchode s kondómmi.
Ježko v obchode s kondómmi.
(3.9.05 16:27)
hodnoť:
1.76
1.76Stretnú sa dve kamarátky a jedna sa pýta druhej:
"Bereš antikoncepciu?"
"Nie, ja beriem antidepresíva."
"A funguje to?"
"Perfektne! Mám už 5 detí a je mi to úplne jedno."
"Bereš antikoncepciu?"
"Nie, ja beriem antidepresíva."
"A funguje to?"
"Perfektne! Mám už 5 detí a je mi to úplne jedno."
(29.8.05 05:10)
hodnoť:
1.75
1.75V USA v Mississippi mali na jednej hlavnej silnici nápis:
"Vodiči pozor! Ak je tento nápis pod vodou, je cesta neprejazdná!"
"Vodiči pozor! Ak je tento nápis pod vodou, je cesta neprejazdná!"
(27.8.05 22:42)
hodnoť:
2.03
2.03Niekoľko typov, ako spestríte pohreb najlepšieho priateľa:
- povedzte vdove, že nebohý sa pohol
- dajte do pamätnej knihy podpis zosnulého
- opýtajte sa vdovy, ako dlho bude držať smútok
- na rakvu prilepte parkovaciu kartu
- vdove pošlite smútočný telegram v mene zosnulého
- povedzte vdove, že nebohému sa asi nepohodlne leží
- prítomným deťom odporučte podpísať sa na rakvu
- objímajte a dlho bozkávajte vdovu
- pred rakvu dajte pár topánok po nebohom
- darujte vdove tričko skupiny "Greatful dead"
- povedzte vdove, že nebohý sa pohol
- dajte do pamätnej knihy podpis zosnulého
- opýtajte sa vdovy, ako dlho bude držať smútok
- na rakvu prilepte parkovaciu kartu
- vdove pošlite smútočný telegram v mene zosnulého
- povedzte vdove, že nebohému sa asi nepohodlne leží
- prítomným deťom odporučte podpísať sa na rakvu
- objímajte a dlho bozkávajte vdovu
- pred rakvu dajte pár topánok po nebohom
- darujte vdove tričko skupiny "Greatful dead"
(27.8.05 07:44)
hodnoť:
1.87
1.87