Psychovtipy - Nad týmito vtipmi musíte trochu porozmýšľat. Alebo vlastne načo ?

Slepý hovorí hluchému:

Podaj mi okuliare!!

V podniku pracovali štyria páni, ktorí sa volali Každý, Niekto, Hocikto a Nikto. Bolo potrebné urobiť dôležitú prácu a Každý si bol istý, že ju Niekto urobí. Mohol ju urobiť Hocikto, ale neurobil ju Nikto. Niekoho to nahnevalo, pretože to bola práca Každého. Každý si myslel, že Hocikto by ju urobiť mohol, ale Nikoho nenapadlo, že Kazdý sa na ňu vykašle. Dopadlo to tak, že Každý vinil Niekoho, že Nikto neurobil niečo, čo mohol urobiť Hocikto.

Popoluška dostane 3 oriešky. Otvorí prvý - nič. Otvorí druhý - nič. Z tretieho prázdneho orieška vylezie červík, žmurkne na ňu: "Trapas, čo?"

Pri horiacom dome hovorí muž známemu:
- Cítim karamel.
- Viem, môj dedo mal cukrovku.

Príde reportér do mestečka na Divokom západe a zistí, že je tam strašne málo ženských. "Čo, ako to tu robíte?" pýta sa starousadlíka. "No šukáme ovce." "Fúj to je odporné!" pohoršuje sa reportér. Vydrží mesiac, dva. Nakoniec si domov privedie ovcu pekne ju poumýva, naleští kopýtka a dobre si zatrtká. Potom ju privedie dole do saloonu na drink. Keď vôjde, hneď je stredom veľa podivných pohľadov. "Vy zasraní pokrytci, celý život tu šukáte ovce a keď privediem jednu na drink, tak všetci na mňa čumíte, ako na takého úchyláka!" Jeden z kovbojov vstane a hovorí: "No dobre, ale to je šerifová ovca!"

OTÁZKA: Viete prečo sa nesmie chodiť do džungle po 22.00 hod ?

ODPOVEĎ: Lebo na stromoch spia slony.

OTÁZKA: Viete prečo majú krokodíly ploché papule?

ODPOVEĎ: Lebo chodili po 22.00 do džungle..

Hluchý sa pýta slepého:
- Nevidel si môj discman?

Prečo má smrtka kosu?!
Lebo nemá papiere na kombajn!

Ide černoch po púšti a spadne na ňho balkón.

Pán Novák leží v Rakúskej nemocnici. Príde za ním doktor a vraví mu:

"Pán Novák, mám pre vás dve správy. Zlú a ešte horšiu. Tá zlá je, že o dva dni zomriete."

"Nuž čo, čakal som to. Tak buďte taký láskavý, zavolajte mojej žene domov, aby sa mohla so mnou rozlúčiť. Dúfam, že to do zajtra stihne."

"Obávam sa pán Novák, že to nebude treba. Ja som vám to totiž včera zabudol povedať."

-"Pán doktor, všetko vidím dvojmo!"
-"Sadnite si prosím na pohovku."
-"A na ktorú?!

V baru pristúpi mladík k peknej slečne, ktorá sedí pri pulte sama a spýta sa jej, či ju môže pozvať na pohárik.

"Na hotel?!" skríkne slečna. Ostatní hostia spozorneli. Mladik vysvetľuje:

"Vy ste ma, slečna, nepochopila. Chcem vás len pozvať na malý drink."

"Chcete ma pozvať na hotel?" vykrikuje tá slečna. Ľudia sa otáčajú, mladík červený za ušami, zmätene odchádza. Slečna ho rýchlo dohoní a šepká:

"Prepáčte, že som vyvolávala rozruch, ale som študentka psychológie a zaujíma ma správanie ľudí v nečakaných situáciách."

"Čože?!" zakričí mladík na celý podnik, "päťdesiat mariek?"

Príde reportér do mestečka na Divokom západe a zistí, že je tam strašne málo ženských.
"Čo, ako to tu robíte?" pýta sa starousadlíka.
"No šukáme ovce."
"Fúj to je odporné!" pohoršuje sa reportér. Vydrží mesiac, dva. Nakoniec si domov privedie ovcu pekne ju poumýva, naleští kopýtka a dobre si zatrtká. Potom ju privedie dole do saloonu na drink. Keď vôjde, hneď je stredom veľa podivných pohľadov.
"Vy zasraní pokrytci, celý život tu šukáte ovce a keď privediem jednu na drink, tak všetci na mňa čumíte, ako na takého úchyláka!"
Jeden z kovbojov vstane a hovorí:
"No dobre, ale to je šerifová ovca!"

Ide Pafdedi po púšti a na zemi vidí podkovu. Obráti ju a to kôň.

Po Dunaji plávajú spolu piano a ihla.
Piano: Počuješ ako pekne hrám?
Ihla: Nie, mám vodu v uchu.