Rasy - Rasistické vtipy. Humor na úkor farby pleti.

Přijde Číňan do pražské trafiky a povídá: Znáte Chi Kikolki? Prodavač na to: Ne neznám. A znáte Li Kikolku? Ne neznam. A znáte Kai Kikolku? Naposled vám říkám, neznam žádnýho Kikolku a zmiz!!! A jak to, že neznate Kikolki? Dyť tam máte na ceduli napsáno "ZNÁMKY,KOLKY"...

Přijde paní do obchodu a povídá: sedmery kalhotky, no to vite osobnéí hygiena: pondělí, úterý, středa, čtvrtek, pátek, sobota, neděle. Přijde druhá paní a říká sedmery kalhotky to víte osobni hygiena. Pak přijde cigánka a říká: čtyři kalhotky prosím. A prodavačka se ptá: a co osobni hygiena? Já vím odpoví cigánka :jaro, léto, podzim, zima.

Cernoch rika belochovi: Kdyz jsem se narodil, byl jsem cernej Kdyz jsem vyrustal, byl jsem cernej Kdyz je mi blbe, jsem cernej Az zestarnu, budu cernej,a az chcipnu, budu cernej Kdyz ty ses narodil, byl jsi ruzovej Kdyz jsi vyrustal, zacal jsi belet Kdyz ti je blbe, tak ses zelenej Az zestarnes, budes sedej A az chcipnes, budes cernej Ale furt mas tu zasranou drzost rikat *mne*, ze sem barevnej

Přijde cikánka v Německu do obchodu s elektronikou a říká: "Dobrý den, dajte mi tamhlety tužkové baterky do walkmana" Prodavačka se otočí a ptá se: "Wie, bitte?" "Vybité nepotřebuju, ty krávo, ja chcem nabité!!!"

"Vidím Dežo, že sis koupil nové auto. Starou škodovečku." "No, protože ten Mercedes, co stál vedle, nešel odemknout!"

Jedou takhle dva cikáni na kole a najednou spadnou do vápna. A jsou teďka celí bílí. Jeden z nich zděšeně povídá: "Ty vole, co budeme dělat?" A druhej: "Vole, seš pár sekund bílej a už bys chtěl pracovat??"

Arana šla na policii podat oznámení, že ji Dežo znásilnil a zbil. Policajt na to, že dobře, ale že se musí udělat rekonstrukce. Tak s Aranou došel do parku, ona mu ukazala, kde se to stalo. Policajt ji znásilnil a říká: "Arana, lhala si, že te Dežo potom zbil?" "Nelhala! Zbil mně támhle pod tím stromem, hned když jsem mu řekla, že mám syfilis."

Děti dostanou za domácí úkol napsat slohovou práci na téma: MOJE RODINA. Když děti práce odevzdávají, věnuje učitelka sladký úsměv a pochvalu přičmoudlému Lacovi. Ten totiž oproti ostatním odevzdává pěkný svazek popsaných listů. Druhý den ovšem vchází učitelka do třídy zjevně rozladěná: "Já nemám čas na hlouposti! Mohl by někdo Lacovi po vyučování vysvětlit, jaký je rozdíl mezi slohovou prací a seznamem rodinných příslušníků?"

Dežo, kde jsi byl včera večer? Já ho nezabíl, pán policájt!

Dežo očumuje při výlovu rybníka. Spatří ho porybný a říká: "Dežo, příště si vem buď kratšího kapra nebo delší bundu."

Šéf propagace v divadle přiběhne k řediteli a říká: "Pane řediteli, mám dvě zprávy, dobrou a špatnou." "Jaká je ta dobrá?" "Cikánský baron je zcela vyprodán!" "A ta špatná?" ptá se ředitel. "Devadesát procent vstupenek si koupili skini!"

Cigánský triatlon: Pěšky na kůpaliště - okůpat - a na kole dom.

Říká jedna cikánka druhý: "Eržiko, pujč mi tepláky." "Nepujčím, já jdu taky na diskotéku."

Na dálnici je šílená zácpa a mezi autama prochází policajt. Nevrlý taxikář se jej ptá: "Proboha, proč je to tu tak ucpané?" "Tam vepředu je Ukrajinec a vyhrožuje, že pokud nedostane sto tisíc korun, tak polije sebe, celou rodinu benzínem a zapálí. Tak tu teď vybírám." "No a kolik jste již vybral?" "No, skoro již dva plné kanystry benzínu."

Jde policajt a vidí cigána s malým děckem a to děcko si hraje s cigošovým přirozením. Policajt nadává "Kurňa, Desidere, to se nestydí tak nemravně před tím malým děckem?!" "Pane esenbé, jedna kapsa prázdná, druhá vysypaná co sem měl temuž ubohému děcku dát na hraní? Snad ne břitvu!"