Rozhovory - Vtipné rozhovory.

Prijde mladik pro Anicku. Maminka otevre a rika: "Musite chvilku pockat, Anicka jenom doji." "Vy mate kravku?" "Ne, proc?" "Tak co doji?" "Kure."

Nastoupi chlapek do vezeni. Stari mazaci mu rikaji, aby zabouchal na dozorce a rekl si o dvanactku Plzen. Chlapek to teda udela. Dozorce prijde, chlapek se nakloni k okynku rekne si o tu dvanactku. Dostane silenou ranu pesti. Kdyz se za par minut probere, zaboucha znova. Dozorce prijde, nakoukne a dostane ranu zpatky se slovy: "Tady vracim flasku."

Sedi baca pred bacovnou, prijdou turisti a ptaji se: "Baco, sejra mas?" "Mam, ale nedam." "Hm, baco, a mliko mas?" "Mam, ale nedam." "Baco, a co zincicu, mas?" "Mam, ale nedam." Tak turisti se zklamane otoci a lezou dolu do vsi ze svahu. Kdyz uz jsou skoro dole, objevi se nad nimi ve strani baca a vola: "Vratte sa, vratte sa!" Turisti se zaradujou, ze si to baca prece jenom rozmyslel, a drapaji se zase svahem nahoru. Kdyz dolezou pred bacovnu, sedi tam baca, vynda fajfku z huby a povida: "Aj tvaroh mam, ale nedam."

Tri horolezci zdolavaji vysokou horu nekde v Himalajich. Kdyz se dostanou nahoru, sthrne se silena boure, ktera trva nekolik dni. Tak jsou zavreni ve stanu a cekaji, ale pomalu jim dochazeji zasoby. Kdyz uz je jasne, ze jsou jejich dny secteny, zacnou se vroucne modlit k Bohu, aby je zachranil. Buh se jim zjevi na nebesich a rika: "Dobra, jste dobri krestane, zachranim vas. Rozbehnete se k okraji a skocte a pri tom vyslovte sve prani, kam chcete dopadnout a ja to zaridim." Prvni horolezec prekona strach a nejistotu, rozbehne se, odrazi, zavre oci a rika: "Do hromady perin!" Par stovek metru pod nim se objevi obrovsky kopec nacechranych perin a chlapek pohodlne pristane. Druhy vidi, ze to asi funguje, tak se taky rozbehne, zavre oci a rekne: "Do obrovske kupky sena!" Stane se. Treti je na rade. Rozbehne se, na kraji zakopne a rekne: "Do prdele, auvajs!" "............. mlask!"

Prijde takhle koktavy do metra a pta se jednoho: "Ko ko ko kolik je ho ho ho hodin??" Cestujici mlci a mlci a tak pan se zepta jineho a pak odejde, nacez ostatni se ptaji toho ticheho: "Proc jste mu, chlape, neodpovedel??!!" "Bal js js jsem s se ze mi rrr ro zbi bije hu hu hubu."

Jak poznate mafiana intelektuala? Predlozi vam nabidku, kterou nemuzete pochopit.

A Panbuh pravil: "Kazdy, kdo ma inteligenci na urovni kulecnikove koule, at taky tak vypada," a stvoril skinheada.

Manzel se vraci domu pozde: "Kdes byl tak dlouho? A hlavne mi netvrd, ze v praci!" "Promin, ale byl jsem v praci. Ale vsichni odesli a mne zapomneli vzbudit."

Mafie si najme ucetniho, ktery je nemy a hluchy, aby nemohl nic prozradit, kdyby byly trable s policii. Obchody zdarne kvetou, az jednou se z konta ztrati padesat tisic dolaru. Mafiani sezenou chlapka, ktery umi znakovou rec, a jdou za ucetnim. Mafiani se ptaji, kde jsou ty penize. Chlapek tlumoci ucetnimu. Ten mu znakovou reci rika: "Ja nevim, moje knihy jsou v poradku." Chlapek rika mafianovi: "Rika, ze o nicem nevi, ze ma knihy v poradku." "Rekni mu, ze kdyz se neprizna, zastrelime ho." Chlapek vyrizuje a ucetni znovu, ze o nicem nevi. "Rika, ze fakt o nicem nevi." Mafian vytahne pistoli a rika: "Rekni mu, ze ma posledni sanci se priznat a zachranit si zivot." Chlapek vyrizuje. Ucetni na nej znakovou reci: "At me nezabiji! Penize jsou na zahrade mezi dvema jablonemi u plotu." Chlapek vyrizuje: "Rika, ze nic nevi."

O pulnoci zvoni zvonek u Vonasku. "Kdo je?" "Soused." "A co chcete, clovece, takhle pozde v noci?" "Mate cesnek?" "Nemame!" Asi za pul hodiny zvoni zvonek znovu. "Kdo je?!" "Soused." "A co porad chcete?!" "Nic, nesu vam cesnek."

Potkaj se dva kamaradi: "Ty se tvaris, jako kdyz ti uletely vcely. To ti zase stara udelala k obedu hrachovou kasi, co?" "Ne, mel jsem uzeny koleno, ale uletely me vcely."

Sebevrah se rozhodne, ze vyskoci z okna. Tak tedy skoci a jak tak leti, tak si pocita patra: "Deset, devet, osm, sedm, sest, pet, sest, sedm, .... mne se snad nekde chytly ksandy."

Takhle sem jednou zametal. Najednou vam koukam a co nevidim: Smeti mi utika z lopatky. Podivam se bliz a vidim, ze jsou to mravenci.

Pristali takhle ufoni tajne na zemi a po ctrnacti dnech zkoumani dosli k zaveru, ze dominantnim druhem na Zemi jsou stroje. Rekli si, ze na nejakem odlehlejsim miste zkusi navazat kontakt. Zablesk svetla, a na poustni silnici u benzinove pumpy stoji ufon. Dojde na par metru k jednomu stojanu a povida vysokym synteticky znejicim hlasem v lamane anglictine: "Doved mne ke svemu veliteli." Stojan samozrejme neodpovedel, tak to ufon zkusil znovu, trochu hlasiteji: "Doved mne ke svemu veliteli!" Stojan zase nic, tak ufon rozepnul pouzdro u opasku, vytahl paprskomet, odjistil ho a zarval: "Doved mne ke svemu veliteli!!!" Stojan byl bezpochyby vydesen k smrti, ale nerekl ani slovo. Tak ufon zmacknul spoust a z jeho paprskometu model 8A vyrazil paprsek. Cela pumpa behem vteriny zmizela, vybuch odhodil ufona nekolik stovek metru daleko do pouste. Po chvili pobliz pristala kosmicka lod a ufona nalozila. Kdyz se probral, velitel mu rika: "Vidis, ja jsem ti rikal, aby sis nezahraval s frajerem, kterej si omota pero kolem hlavy a strci si ho do ucha..."

Chlap se dostane do basy. Spoluvezen se pta: "Mas rad tenis?" "No to vis, ze jo, vsak jsem to hral zavodne, tak proc bych nemel rad tenis, ze?" "Tak to se ti tu budou libit pondelky." "Pondelky? A proc?" "To tady hrajeme celej den tenis." "Aha, to je super, a co uterky?" "No tak to hrajeme sachy. Mas rad sachy?" "Ale to vis, ze jo, primo je zboznuju." "Tak to se ti tady bude libit. A co baseball, mas rad?" "No mam, to je spicovej sport." "Tak to se ti tu budou libit i stredy. A jsi homosexual?" "Tak to prr, homous nejsem!" "Hmm, tak to se ti tady nebudou libit ctvrtky."