Rôzne - Pestré všeličo.

Mama!Nejdeme dnes večer na hamburger? Dnes nie zlato. Ale mami! Prečo? Lebo už chystám večeru. Aha.... jasnééé:)

Velka noc Velka nov daleko je do vianoc kto nema um naleje mi rum

Koná sa rytiersky turnaj,víťaz si zoberie princeznú za ženu:
Prvý pristúpi, položí princeznej na hlavu jablko,vystrelí šíp, jablko sa prepolí na polovicu a hovorí:
,,Iam Robin Hood."
Druhý pristúpi,položí princeznej na hlavu jablko,vystrelí šíp,jablko sa prepolí na polovicu a hovorí:
,,Iam Wiliam Tell."
Pristúpi bezdomovec, položí princeznej na hlavu ohryzok,vystrelí šíp,strelí princeznej do oka a hovorí:
,,Iam Sorry."

Zákazník sa pýta krčmára:Pán krčmár koľko stojí kvapka rumu?
Krčmár:Nič.
Zákazník:Tak mi nakvapkajte za pohárik!

Idu dve babky po pusti a ta druha vraci: my sme ale stvorica. :D

Idu dva kamene po pusti a hraju sa na strk. :D

Bola vyhásená anketa na otázku: prosím,aký je váš názor na nedostatok jedla vo svete.
Výsledky dopadli katastrofálne.
V Afrike nevedeli,čo je to jedlo.
V Západnej Európe nevedeli,čo je to nedostatok.
Na východe nevedeli,čo je to váš názor.
V Južnej Amerike nevedeli,čo je to prosím.
V USA nevedeli,čo je to v iných častiach sveta. :))

Ve školní jídelně si přisedne student k nerudnému profesorovi a
ten říká:
„Prase si nezaslouží, aby sedělo s labutí.“
Student se zvedl s odpovědí: „Tak já letím.“
Čímž samozřejmě profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá zabrat u zkoušek.
Bohužel pro něj, student na vše odpověděl bezchybně.
Proto mu dává poslední otázku: „Kdyby jste si mohl vybrat ze dvou pytlů, v jednom by bylo zlato, ve druhém rozum, který by jste si vybral?“
Student po chvíli řekne, že by si vybral ten se zlatem. Profesor vítězoslavně:
„No vidíte, a já bych si vybral ten s rozumem.“
Student neváhá: „Vždyť jo, každý si vybere to, co mu chybí.“
Profesor už je tak vytočený, že na studentův test
napíše BLBEC a pošle ho pryč.
Student odchází, aniž by se podíval na hodnocení a za chvíli se vrátí s připomínkou:
„Pane profesore, vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste žádnou známku…..“

Hľadá sa pes. Má iba 3-nohy. Zvláštne znamenie keď čúra padá na zem.

Viete preco uz nedavaju filmarika a filmusku? Lebo sa udusili v koberci.

Kto druhému jamu kope, asi uňho brigáduje.

Tak dlho sa do hory volá...kým nepríde hájnik a nerozbije ti hubu!

Tá dnešná mládež je ako zajace. Zaujíma ich iba tráva a sex!

Kto sa smeje naposledy, ten sa smeje sám.

Kto sa smeje naposledy, ten ma dlhe vedenie.

Žiadam vás o odrezanie spodných vetiev na vianočnom stromčeku, aby som si neodrel riť keď vám pod neho prídem nasrať. Dedo Mráz.

Viete kto je najlepsi strelec?
Slak ten ta trafi aj za rohom.

Babke ukradli bicykel.Okoloidúci sa pýta:
-A volali ste policiu?
Volala som.
A co vam povedali?
Ze oni to neboli...

Ide chlapec k vestici a pyta sa jej aky bude mat zivot.Ona mu povie ze v dospelosti zabije vela ludi a kvoli nemu bude vela ludi trpiet.Tak chlapec ide na kolajnice a priviaze sa o nich.O chvílu príde k nemu pán a vyslobodí ho.Pán sa ho pýta ako savoláš.A on odpovie Adolf Hitler :-D

Rozprávajú sa Maďar , Rus a Slovák !
Maďar - My dokážeme v Maďarsku vyrobiť takú vec , že ňou vydíme až na kamienok mesiaca .
Rus - a ako to voláte ?
Maďar - Vesmirohlad !
Rus - :D to je nič , my vieme vyroviť takú vec , že vidíme až na dno oceána !
Slovák - A ako to voláte ?
Rus - Oceanohlad !
Slovák - No to je nič my vieme vymislieť takú vec že s ňou vydíme cez stenu !
Rus - wau a ako to voláte ???
Slovák - OKNO

Policajt zastavi blondínku so psom.-Slečna váš pes nemá košík, povie blondínke-ale veď ja nejdem nakupovať,hovorí blondínka.-Aha tak prepáčte

Pride čiňan do obchodu ale nevie po slovensky.Pyta si loptu tak ukáže rukami veľkú guľu.
Predavačka nevie o čo ide tak povie:nemáme.

Na druhý deň príde čínan do obchodu a chce botasky tak začne behať.Predavačka nerozumie tak povie:nemame.

Na tretí den príde číňan do obchodu a chce rukavice na box tak ukazuje boxovanie.Predavačka nerozumie a povie:nemame.

Na štvrtí deň príde číňan do obchodu a chce okuliare tak ukazuje gulato na oči.Predavačka nevie čo činan chce tak povie:nemame.

Na piaty den príde šef do obchodu a pýta sa:No čo ako to išlo.
Predavačka:Nič zvláštne len tu chodil číňan a ukazoval že:

Za veľkého splnu sem pribehne a taku mi vrazí že budem oči vyvaľovať.