Rôzne
Na Urale zastaví vlak.
Cestující chvíli čekají - vlak nejede - pak se jeden z nich vykloní z okna a ptá se: "Soudruhu výpravčí, co se děje?"
Výpravčí odpovídá: "Vyměňujeme lokomotivu."
Cestující zaleze a čeká asi půl hodiny, pak se znovu vykloní a ptá se: "Tak soudruhu výpravčí, co děláte?"
Výpravčí: "Vyměňujeme lokomotivu."
Když ani za hodinu vlak nejede vykloní se cestující a ptá se: "Tak co, vyměnili jste už tu lokomotivu?"
Výpravčí: "Ano vyměnili - za vodku."
Cestující chvíli čekají - vlak nejede - pak se jeden z nich vykloní z okna a ptá se: "Soudruhu výpravčí, co se děje?"
Výpravčí odpovídá: "Vyměňujeme lokomotivu."
Cestující zaleze a čeká asi půl hodiny, pak se znovu vykloní a ptá se: "Tak soudruhu výpravčí, co děláte?"
Výpravčí: "Vyměňujeme lokomotivu."
Když ani za hodinu vlak nejede vykloní se cestující a ptá se: "Tak co, vyměnili jste už tu lokomotivu?"
Výpravčí: "Ano vyměnili - za vodku."
(6.12.05 02:24)
hodnoť:
1.79
1.79Z telefonních záznamníků:
"Tady smrt. Jestli zanecháte své jméno a číslo, přijdu si pro vás!"
"Tady pátá dělostřelecká a raketová divize. Zadejte nám své souřadnice."
"Tady smrt. Jestli zanecháte své jméno a číslo, přijdu si pro vás!"
"Tady pátá dělostřelecká a raketová divize. Zadejte nám své souřadnice."
(14.11.05 09:32)
hodnoť:
1.72
1.72Na stavbě řeže chlap z cirkulárkou a najednou fyk a uříznul si prst.
Strašně řve, seběhli se ostatní dělníci a ptají se, jak se mu to stalo a on odpoví: "Normálně řežu a najednou fyk...kurva-druhej...."
Strašně řve, seběhli se ostatní dělníci a ptají se, jak se mu to stalo a on odpoví: "Normálně řežu a najednou fyk...kurva-druhej...."
(2.11.05 14:31)
hodnoť:
1.76
1.76"Mototechna? Tady krematorium! Kolik jste včera prodali těch novejch japonskejch motorek?"
"No, asi dvacet, proč?"
"Tak ještě pět se nám jich někde poflakuje."
"No, asi dvacet, proč?"
"Tak ještě pět se nám jich někde poflakuje."
(31.10.05 01:29)
hodnoť:
1.72
1.72Stoji "objemnější" dáma před zrcadlem a říká mu: "Zrcadlo, zrcadlo, řekni mi, kdo je na světě nejkrásnější?"
A zrcadlo na to: "Uhni, nevidím ..."
A zrcadlo na to: "Uhni, nevidím ..."
(26.10.05 11:50)
hodnoť:
1.96
1.96Vrací se muž v rozjařené náladě domů: "Mámo, vyhráli jsme pět milionů!"
"No, a co? Mně zrovna zemřela maminka."
"No, vidíš! Když se daří, tak se daří!"
"No, a co? Mně zrovna zemřela maminka."
"No, vidíš! Když se daří, tak se daří!"
(11.10.05 12:47)
hodnoť:
1.96
1.96Přijde chlap domů úplně zřízenej, a ke všemu nemá jedno oko a jednu ruku.
Manželka totálně zděšená se ptá co zase dělal.
"No, já jsem se s chlapama v hospodě vsadil o oko, že mi neutrhnou ruku".
Manželka totálně zděšená se ptá co zase dělal.
"No, já jsem se s chlapama v hospodě vsadil o oko, že mi neutrhnou ruku".
(9.10.05 05:29)
hodnoť:
1.74
1.74Hollywoodská mužská hvězda čte ve své místnosti ranní noviny.
"Glórie," volá na svoji ženu. "Glórie, četla jsi už dnešní drby v novinách? Jednoduše směšné. Píší tady, že jsi si zbalila kufry a opustila mě. Glórie, slyšíš mě? Glórie! Glórie...!?"
"Glórie," volá na svoji ženu. "Glórie, četla jsi už dnešní drby v novinách? Jednoduše směšné. Píší tady, že jsi si zbalila kufry a opustila mě. Glórie, slyšíš mě? Glórie! Glórie...!?"
(1.10.05 09:24)
hodnoť:
1.74
1.74Boing letí nad oceánem a přestanou mu pracovat všechny motory.
Z reproduktoru se ozve hlas letušky: "Vážení cestující není třeba se něčeho obávat, brzy přistaneme nouzově na vodní hladině. Přeji vám příjemné přistání a zároveň se loučím s těmi, kteří neumí plavat."
Z reproduktoru se ozve hlas letušky: "Vážení cestující není třeba se něčeho obávat, brzy přistaneme nouzově na vodní hladině. Přeji vám příjemné přistání a zároveň se loučím s těmi, kteří neumí plavat."
(28.9.05 19:47)
hodnoť:
1.80
1.80Sedí chlap na zahradě a žere jitrnice, jelita, tlačenku...
Za plotem stojí žebrák a slintá.
Chlápek se na něj podívá a říká: "Chceš kousnout?"
"Ano! Ano!"
"Azore, trhej!"
Za plotem stojí žebrák a slintá.
Chlápek se na něj podívá a říká: "Chceš kousnout?"
"Ano! Ano!"
"Azore, trhej!"
(25.9.05 06:03)
hodnoť:
1.77
1.77"Ten děda Serjoža, představte si, už je mu 90 let a pořád je plný energie..."
"A odkud je?"
"Z Černobylu."
"A odkud je?"
"Z Černobylu."
(18.9.05 20:15)
hodnoť:
1.78
1.78“Paní Půlková, našli jsme vašeho pohřešovaného manžela na nádraží v Brně.”
“Vážně? A co tam dělal a kam jel?”
“No, přijel z Olomouce a byl nalepenej na nárazníku lokomotivy...”
“Vážně? A co tam dělal a kam jel?”
“No, přijel z Olomouce a byl nalepenej na nárazníku lokomotivy...”
(9.9.05 12:03)
hodnoť:
1.76
1.76