Uniformy - Uniformovaný humor.

Utíkají partyzáni před německou hlídkou a schovají se u báby na salaši. Přijdou tam Němci a povídají: "Bábo, kde máš ty partyzány!?"
Bába odpoví: "Tady nikdo není, přísahám."
Němci přemýšlí a pak bábě řeknou: "Dobře bábo, ale my ti nevěříme, jestli nám to neřekneš, tak ti uříznem nohu."
Bába nic neřekla, tak jí uřízli nohu, a že se druhý den vrátí.
Druhý den přišli a zase ta samá otázka: "Kde je máš, bábo?"
Bába zase: "Tady nikdo není."
Němci: "Když nám to neřekneš, tak ti uříznem i tu druhou nohu."
...a tak se taky stalo. Bába jim nic neřekla a tak jí uřízli i tu druhou nohu.
Němci odešli a hned ze sklepa vylezli schovaní partyzáni. Ve dveřích se ještě otočí a povídají bábě: "Vídíš bábo, lež má krátké nohy..."

Kárá velitel vojenskou jednotku: "Co je to za pořadový krok?! Jste rozháraní, jako byste klopýtali po poli. Země je přece rovná!"
V tom se ze zadní řady ozve zabručení: "H..no rovná, Země je kulatá."
"Kdo to řek!!??" zařve velitel.
"Koperník," odpovídá hlas.
"Vojín Kopernik, pět kroků dopředu!"

Víte, jak se utopil policajt?
Hodil vajgla do řeky a chtěl ho zašlápnout.

Na policii přiběhne udýchaný zřízenec ZOO a říká:
Rychle udělejte něco, utekl nám slon!
Dobře, uklidněte se, ale popište, jak vzpadá!

Policajt zastaví auto, řízené blondýnou a chce po ní řidičák. Blondýna se na něj nechápavě podívá a zeptá se ho: "Jak to vypadá, ten řidičák?"
Policajt na to: "To je takovej obdélník, na kterým je Vaše fotka."
Blondýna se začne hrabat v kabelce a za chvíli podá policajtovi zrcátko. Policajt se do něj podívá a prohlásí: "To jste nemohla říct hned, že jste policajt?"

Víte proč s sebou policisté vždy vodí psa ?
Aby byla zastoupena inteligence.

Víš, proč by měli mít policajti celý skleněný auto?
Aby se nehádali, kdo bude sedět u okýnka!

"Vojáci, teď se budete plazit po rovné zemi!"
velí nastoupené jednotce kapitán.
"Zem je kulatá!" ozve se z jednotky.
"Kdo to řekl?"
"Koperník." odpovídá hlas.
"Koperník, pět kroků dopředu!"

Víte proč policajti vozí v autě sůl?
Aby mohli solit pokuty.

Přišli dva policajti do kavárny, sedli si ke stolku a když šel kolem vrchní, jeden z nich povídá:
"Pane vrchní, dvě kávy, prosím."
A druhý policajt:
"Tak mně taky dvě."

Vojáci jsou v poušti na frontě a jeden voják už to nevydrží bez sexu.
Jde za velitelem a nesměle se ho zeptá co by mohl dělat.
Velitel velkoryse odpoví:"No vojíne, to nic, nejste první. Tamhle ve stáji máme velbloudici."
Voják odejde a řekne si, že takový prase není. Po týdnu už je úplně hotovej, tak přece na ni skočí. V nejlepším vejde do stáje velitel a říká:
"Opatrně, vojíne, šetřete ji! My na ní vždycky večer jezdíme do bordelu tady kousek odsud!"

Noví paragáni mají první seskok. Major jim ještě v letadle všechno zopakuje: "Takže, vyskočíte, napočítáte do pěti a zatáhnete za šňůrku vlevo. Kdyby se padák neotevřel, nevadí, počkáte tři vteřiny a zatáhnete za šňůrku vpravo a otevře se vám záložní padák. Jak dopadnete, padák sbalíte a vrátíte se k útvaru. Vomáčka, chcete se snad na něco zeptat
"No a co když se mi ten záložní padák taky neotevře?"
Major mu nechce hned říct, že by skapal, a tak povídá: "Tak budete mávat rukama a řvát 'Jsem jestřáb, jsem jestřáb!'"
Rozsvítí se světlo, nováčci vyskáčou a major zavře dveře letadla. Asi tak za minutu zvenku na ty dveře někdo buší. Major otevře a vidí jednoho nováčka, jak mává rukama a ptá se ho:
"Majore, jak že se jmenuje ten pták?"

Jak se jmenuje stan, do kterýho se vleze 5 vojáků?
Stan.
A kterej do kterýho 100 vojáků?
Velkej stan.
A kterej do kterýho se vleze 1000 vojáků?
Maxivelkej stan.
A ten, do který ho se třeba vleze 10000 vojáku?
Afgánistán.

Zastaví policajt na křižovatce auto a povídá:
"Počtvrté jsem vás dnes zastavil a počtvrté vám říkám, že vám teče chladič!"
Řidič se vykloní z okna a odpoví:
"A já vám počtvrté říkám, že jsem kropící vůz!"

Přijde policajt do muzea zkamenělin a jeho kolega říká: "Pane kapitáne, tyhle kandáty chytáme na chalupě na housku, no vážně!"
Kapitán na to: "Tak Maňas, za prvé se říká candát a za druhý je to velryba!