Uniformy - Uniformovaný humor.

Policajt zdědí pole. Kamarád se ptá: "Co s tím budeš dělat?"
"No na jednu půlku dám brambory a na druhou slepice."
Za měsíc se zase potkají a kamarád se ptá, jak to jde.
Policajt: "Brambory jsou velký, ale slepice sem dal asi moc hluboko."

Nový příslušník paradesantní jednotky se chystá ke svému prvnímu seskoku. Pečlivě si projde své poznámky ze školení:
1) vyskočit z letadla
2) počítat do 20 a zatáhnout za levou šňůrku
3) neotevře-li se padák, zatáhnout za pravou šňůrku
4) pokud se stále neotevře padák, zatáhnout za obě šňůrky najednou
5) po doskoku vyhledat transportér a hlásit se veliteli
Voják vyskočí, počítá, zatáhne za levou šňůrku - a nic. Po chvíli zatáhne za pravou, stejný výsledek. Znejistí, zatáhne za obě a pořád nic. Naštvaný voják se podívá do příručky a zařve:
"Jestli tam dole nebude čekat ten transportér, tak mě teda pěkně naserou!!!"

Víte proč mají policajti kulatej domek?
Aby na ně nikdo nečíhal za rohem.

Přijdou dva policajti se služebním psem k veterináři a žádají kompletní a důkladnou prohlídku psa.
Po dvou hodinách jim veterinář oznamuje, že Azor je v naprostém pořádku.
To není možný pane doktore, vždycky když jdem kolem hospody, lidi říkají, že už jde zase kolem ten pes s těma dvouma čurákama!

Šli dva a prostřední spadl.
Přijde k nim policajt a říká:"Nechte toho, nebo vás obklíčím!"

Příjde policajt do papírníctví a rozhlíží se. Prodavačka se ptá: "Co si přejete?" "Prosil bych jeden čtverečkolinkovaný sešit." Prodavačka se podívá na policajta a říká: "Ale takový sešit neexistuje." Ale policajt se nedá odbýt a říká: "Chtěl bych čtverečkolinkovaný sešit, prosím." V tom vleze do obchodu druhý policajt a prodavačka říká: "Prosím Vás, vysvětlete Vašemu kolegovi, že čtverečkolinkovaný sešit neexistuje." Na to druhý policajt: "Prosím Tě co blázníš, se nedivím, že si z nás lidi dělaj srandu." První policajt sklopí hlavu a odejde z obchodu. Prodavačka říká druhému policajtovi: "A co byste si přál Vy?" "Glóbus Ostravy, prosím."

Víte proč policajti v autě vozej květináč?
Aby mohli sázet pokuty.

Povídají si dva policajti:
-Včera jsem si koupil wc štětku.
-No a co?
-Víš, toaletní papír byl lepší.

Policejní ředitel při poradě 100 x opakuje stejný úkol.
Podřízení se nudí. V tom se jeden policajt zeptá druhého : "Víš jaký je rozdíl mezi česnekem , viagrou a debilem ?
Ne - povídá druhý.
Česnek prodlužuje život,
Viagra prodlužuje přirození,
no a debil prodlužuje porady !!!

Dva noví policajti nafasují psa a jsou s ním na první obchůzce. Přijdou na náměstí, kde je dalších 20 psů a ten jejich se utrhne. Okamžitě se zamíchá mezi další.
Jeden policajt říká druhému: "No to je bezva, první den se psem a hned je malér. Velitel nás zabije, že jsme přišli o psa, vždyť ho nemůžeme mezi ostatními poznat."
Ten druhý říká: "Co zmatkuješ, vždyť ho lehce najdeme a poznáme. Copak jsi neslyšel před náměstím tu paní jak říkala: To je zajímavé, takový pěkný pes a se dvěma čurákama."

Zastaví policajti vedle kurvy a šéf na předním sedadle se ptá: "Tak za kolik?"
A ona: "No, zepředu za 1000 a zezadu za 1500."
Na to náměstek vzadu v autě: "A proč já to mám mít vzadu tak draho?!"

Víte kolik je vtipů o policajtech?
Ani jeden, všechno je pravda.

Víte kolik je vtipů na policajty?
Ani jeden.....
Všechny jsou pravda.

Francouský důstojník je vyslán k cizinecké legii, aby tam dva měsíce dohlížel na činnost jednotky. Přidělený pobočník ho provádí po pevnosti a přitom říká: "Tady je jídelna, tady jíme a tady je společenská místnost, sem se chodíme dívat na televizi."
Po prohlídce se důstojník ptá: "A jak je to tady se ženami, máte tu nějaké?"
"Nikoli, pane, ale od toho tu máme v ohradě velbloudici," na to pobočník.
"Ale to je odporné," praví zhnuseně šarže a odebere se na ubikaci.
Po měsíci pobytu však na důstojníka přijde nutkání a tak si nechá zavolat svého pobočníka a dikrétně mu povídá: "Půjčte mi klíč od té ohrady s velbloudicí. Ale nikomu ani slovo!"
Pobočník přinese klíč a důstojník se odebere do ohrady. Asi po čtvrt hodině pokopaný, pokousaný a potrhaný důstojník opět vyhledá svého pobočníka. "To mi tedy řekněte, jak to s tou velbloudicí děláte. Mě div nesežrala."
"Jednoduše, pane," na to pobočník, "nasedneme na ní a jedeme do nejbližšího města do hambince."

Jde jeden voják a najednou potká prostitutku a ta prostitutka řiká: "Hele fešáku na vojně máš samou šikanu nechceš si dát pro změnu šukanu?"