Uniformy - Uniformovaný humor.

"Rota na můj povel pozor !! Narodil se mi syn. Děkuji vám. Pohov !!"

Dva policajti jedou autobusem do Prahy, sedí na sedadle vedle řidiče a asi po hodině jízdy se jim zdá cesta dlouhá. Jeden se zeptá řidiče: "Za jak dlouho budu v Praze?"
Řidič odpoví: "Asi za deset minut."
A na to se zeptá druhý policajt: "A za jak dlouho tam budu já?"

Policista zastaví mladou řidičku: "Nevíte snad, co znamená tato dopravní značka?"
"Nevím, ale zeptejte se támhle v trafice, ten děda ví všechno možné."

Obecní pasáček Joza chce k policii. Náčelník mu říká: "To není jen tak, musíme tě trochu vyzkoušet. Tak mi třeba řekni, kdo napsal Babičku?"
Joza neví, tak náčelník zavolá policajta: "Hele Karle, nemůže si vzpomenout kdo napsal Babičku, tak mu pomoz, já za chvíli přijdu."
Po čtvrthodině se náčelník vrátí, Joza leží na zemi zbitý do krve a policajt říká: "Už si vzpomněl, Babičku napsal on!"

Na testu inteligence národa si moderátor pan Gondík povšimne, jak si po každém zadání otázky několik policajtů vždy plivne do dlaní a až potom mačká odpověď. Nedá mu to a jednoho se zeptá: "Proč to děláte?"
"Pane Gondík, to pro štěstí," odpověděl policajt.
"Ale tady se musíte pane spoléhat na vlastní mozek a ne na štěstí."
"Vidíte pane Gondík, právě proto si plivu do dlaní..."

Před kinem leží kinem. Policajti píšou protokol a neví, jaké I se píše ve slově kino. Jeden říká měkké druhý tvrdé. Nemůžou se shodnout. Tak ten jeden říká: "Hodíme ho před poštu, tam se nepíše žádné I."

Zastaví policajt mladou dámu,která řídí v podnapilém stavu.
Legitimuje ji. "Ukažte mi řidičský a občanský průkaz - to je ten papírek s fotkou."
Dáma chvíli hledá v kabelce a posléze vytáhne zrcátko ,které ukazuje policajtovi.
Policajt se podívá a říká "Promiňte kolego, nevěděl jsem,že jste to vy".

České dráhy se rozhodly v rámci restrukturalizace rozprodat svůj majetek.
Dva policajti se dohodli, že vyřeší svoji tíživou bytovou situaci a koupí si každy vagón. Po čase se potkají a jeden se ptá druhého: "Tak co, jak je?"
"Ale docela dobrý, akorát jsem se při koupi nějak přehlédl a koupil jsem si nekuřák, takže když si chci zapálit, musím chodit ven."
"No to je ještě dobrý, to já mám na záchodě napsáno, že se nesmí používat, pokud je vlak v klidu; člověče, já než ho roztlačím, tak se poseru..."

Strážmistr provedl zápis z ohledání místa činu:
Otisky prstů nebylo možno sejmout, neboť zloděj na co sáhnul, to ukradl.

Co jde dělat policajt s pendrekem do garáže?
No přece dobíjet baterku!

Na stanici Veřejné bezpečnosti dostali nový psací stroj. Proto si udělali oslavu a pan kapitán slavnostně přestřihl pásku.

Dva policajti neměli kde bydlet, zjistili však, že je možné velmi výhodně zakoupit vyřazené osobní vagóny. Rozhodli se, že si každý jeden koupí a zařídí si tam byteček.
Později se sešli a povídali si, jak se jim bydlí.
Jeden říká:
"Já jsem celkem spokojený, trošku mi akorát vadí, že tam mám tu cedulku zákaz kouření, takže když si chci zapálit, tak musím chodit ven.
Druhý říká:
"Já jsem taky celkem spokojený, ale vadí mi naopak ta cedulka na záchodě – používat jenom za jízdy – protože než ten vagon roztlačím, tak se vždycky poseru.

Jakýsi řidič překročil na výpadovce rychlost a byl zachycen automatickým radarovým zařízením, které jej zaznamenalo a vyfotografovalo.
Za nějaký čas obdržel řidič úřední obálku s fotografií svého vozu se uvedenou rychlostí a složenku na pokutu v hodnotě 1000 Kč. Jelikož zrovna ten den posnídal vtipnou kaši, poslal muž policii zpět fotografii tísícikorunové bankovky.
Za pár dní neposlušný řidič obdržel další obálku a v ní na fotografii - želízka.
Ještě ten den spěchal řidič na poštu se složenkou.

Manželský pár cestoval na víkend k jezeru, kde bylo možné lovit ryby. Manžel miloval rybaření za úsvitu a jeho žena zase velmi ráda četla. Jedno ráno se manžel po několika hodinách rybaření vrátil a chtěl si na pár hodin oddechnout. I když se jeho žena v okolí nevyznala, rozhodla se vyplout s loďkou na jezero. Kousek veslovala, zakotvila a vzala si knihu na čtení.
Za chvilku se na motorovém člunu objevil strážník parku, v kterém se jezero nacházelo. Oslovil ji: "Dobré ráno, milostivá paní. Co tu děláte?"
"Čtu," odpověděla a pomyslela si pro sebe: není to snad vidět?
"Nacházíte se ale v zóně, kde je zakázáno lovit ryby."
"Ale já přece ryby nelovím, to přece vidíte."
"Hmmm, ale máte s sebou kompletní výstroj. Musím vás odvést a dát vám pokutu!"
"Když to uděláte, obviním Vás ze znásilnění!" odpověděla rozzlobená žena.
"Ale já jsem se vás ani nedotknul!"
"Hmmm, ale máte s sebou kompletní výstroj!"

Ponaučení: NIKDY nediskutuj s ženami, které umí číst...!

Jednou jsem přišel na VB a tam jeden soudruh pískal na píštalku. Povídam: "Co tady blbnete?" když v tom vyběhl Tibor ze skříňky a skočil do druhé.
"Co se tady děje?"
"Tibor jede příští týden do Prahy vlakem, tak ho učíme přestupovat."