Zo školy - Humor zo školských lavíc.

Ve čtyři hodiny ráno zvoní telefon u profesora. Profesor zdvihne sluchátko a tam sa ozve: - "Spíš?" - "Spím", odpovídá ospalý profesor. - "A my se, kurva, ještě učíme !!!!!!" ...

Jednou se konal seminář pro manažéry střední úrovně se třiceti účastníky. Při poslední hodině praví lektor: "Pánové, na záver si trochu prověříme úroveň vašeho všeobecného vzdělání. Uvidíme, jak na tom kdo z vás je. Tedy, já řeknu klasický citát a vy odpovíte." Začíná: "Od ledu se osvobozují řeky i potoky..." Nikdo neví, jen vzadu se hlásí malý Japonec: "Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Velikonoční procházka 1806!" Ostatní účastníci uznale mručí. Lektor pokračuje: "Pevně přikováni k zemi..." "Schiller", vyrazí Japonec, "Píseň zvonů, 1799!" To již manažery začíná rozčilovat a jeden v první řadě zamumlá: "Zasraní Japonci!" A znovu se ozve známý hlas zezadu: "Max Grundig, CeBIT 1982!"

Dekan : "Pán kolega, prečo ste sa rozhodli študovať práve na našej fakulte?"

Študent: "Ale oci, nechaj tie blbé otázky."

Syn donesie domov strašné známky, jednoducho katastrofa, len len že neprepadol. Mama dohovára otcovi: "Počuj, ty si hlava rodiny, tak sa s ním porozprávaj!"

Otec si teda syna zavolá do pracovne, posadí ho pred seba a začne: "Synak, čo si dáš? Whisky, gin s tonikom alebo pivo?"

"Ale otec, ja nepijem."

"Ale nič mi nevrav, aj minule si prišiel aký veselý, tak čo si dáš?"

"Tak teda whisky."

Otec vyberie škatuľku Marlboriek, položí na stôl a vraví: "Chcel by som sa s tebou porozprávať - ale zapáľ si."

"Ale otec, ja nefajčím"

"To hovor niekomu inému a nie mne. Ozaj, došiel mi nový Playboy, pozri si."

A tak syn fajčí, popíja whisky, pozerá Playboy a pýta sa otca:

"Oci, ak teda môžem byť úprimný, tak by som chcel vedieť, kto tieto baby šuká."

"A sme pri tom, synu. Jednotkári."

Pani učiteľka chce aby deti povedali vetu so slovom YETY.
Prihlasi sa Anicka a hovori: YETY žije v lese.
Dobre Anička povie učiteľka.
Prihlási sa Ferko a hovorí: YETY je chlpatý.
Dobre Ferko povie učiteľka. Učiteľka skríkne na Móricka a Deža: Vy dvaja sa čo bavíte?! Povedzte mi vetu so slovom YETY.
Móric: Je ti zima?
Dežo: Je ty kokot.

"Maminko, mě se do té školy nechce. Děvčata ze mě mají srandu, kluci mi podráží nohy, učitelé mě nemají rádi, já tam nepůjdu!" "Musíš, jednou jsi tam ředitel..."

Dežko, čo nám dáva husička?
Sadlo.
A čo ešte?
Sadlo.
Tak to skúsime inak. Kde spí tvoj otecko?
V krčme.
Tak to nie. A kde mamička?
U suseda.
Tak to tiež nie. A kde spíš ty?
V postielke.
A čým sa prikrývaš?
Perinkou.
A čo je v tej perínke.
Perie.
Tak čo nám ešte dáva husička?
Sadlo.

Pýta sa učiteľka detičiek kam pôjdu v lete na dovolenku!

Janko sa prihlási:

"My doma hovorime po anglicky, tak asi pôjdeme do Anglicka."

Marienka sa prihlási:

"My doma hovoríme po nemecky, tak asi pôjdeme do Nemecka."

A Dežko tam tak smutne vzadu sedí a pani učiteľka naňho:

"A ty čo, Dežko, vy kam pôjdete?"

"My doma hovoríme škaredo, tak asi pôjdeme do piče."

Pani učitelka vraví v škole žiakom:
- Nezabudli ste na sľub, ktorý ste mi dali, že v sobotu
a v nedeľu urobíte niekomu dvakrát radosť?
Janko sa prihlási:
-Ja som nezabudol! Vsobotu som prišiel k babke a mala
radosť, v nedeľu som odišiel a mala radosť ešte väčšiu!

Povídají si Sněhurka a ježibaba, kam jít na vysokou školu. Sněhurka: "Já půjdu na ekonomku, sice tam nebudu nejhezčí, ale budu tam nejchytřejší." Ježibaba: "Já půjdu na matfyz. Sice tam nebudu nejchytřejší, ale budu tam nejhezčí!"

Atraktivní studentka přijde na zkoušku k profesorovi. Posadí se, poodhrne sukni a řekne: "Udělala bych cokoliv, abych dostala tu zkoušku." Profesor vytáhne obočí: "Cokoliv?" Studentka si přisune židli ke stolu profesora a ztiší hlas: "Ano, COKOLIV". Profesor se k ní nakloní a zeptá se také tlumeně: "Skutečně COKOLIV?" Studentka se k němu nakloní a zašeptá mu do ucha: "Skutečně COKOLIV!" Profesor se k ní také nakloní za zašeptá jí do ucha: "Mohla byste... STUDOVAT?"

Ve škole: Honzíku, proč jsi nakreslil tatínkovi zelené vlasy? Protože nemám plešatou pastelku.

V slovenskej škole majú nového českého študenta. Na hodine angličtiny sa učiteľka pýta:

- Žiaci, čo ste robili cez prázdniny?

Nový študent sa prihlási a vraví:

- Ja jsem s tátou honil kočky.

- A teraz to povedz po anglicky.

- I was masturbating babes with my dady.

V rámci školního výletu probíhá kurz seskoku padákem a tak děti, jedno po druhém seskakují. všechny naprosto v pohodě, až pak skáče Filípek. Vyskočí z letadle zatáhne za šňůrku, padák se neotevře, jenom se vysypou jogurty" . Filípek se diví, ale nepanikaří, ví totiž, že má záložní padák, zatáhne za druhou šňůrku a zase se vysypou jen jogurty.." Pak začne horečnatě prohledávat kapsy, neví, co má dělat, až najde lísteček papíru a čte: "Milý Filípku, babička Ti zase nabalila hodně Monte, abys měl něco pořádného k jídlu.."

Chemik, inženýr, fyzik a obchodník dostali každý jeden barometr a úkol změřit pomocí něj výšku jedné vysoké budovy. Chemik velmi pečlivě změřil atmosférický tlak u paty budovy. Pak jel výtahem až na střechu a změřil tam také atmosférický tlak. Pak vytáhl kalkulačku a pečlivě vypočítal výšku z rozdílu atmosférických tlaků. Inženýr jel hned výtahem nahoru na střechu. Našel dlouhý provaz u takové té věci na mytí oken zvenku, přivázal k němu barometr. Pak jej spouštěl ze střechy až na úroveň terénu. Pak jej vytáhl zpátky a přitom změřil výšku budovy v rozpaženích, což prý je asi metr a půl. Fyzik také ihned jel nahoru. Překročil lano a šel ke hraně střechy. Vyndal stopky a pustil barometr ze střechy. Ze změřené doby volného pádu a znalosti gravitačního zrychlení vypočítal výšku budovy. Obchodník vůbec nejel nikam. V přízemí zašel za správcem domu a řekl mu: "Když mi povíte, jak je tenhle dům vysoký, dám vám tenhle prima barometr."