Zo školy - Humor zo školských lavíc.

Ako sa volá western spoza školských lavíc?
Sedem nedostatočných!

Paní učitelka s dětmi ve škole probírá pohlavní orgány muže a ptá se jich, jak by to ještě mohlo být pojmenováno. Děti: "Úd, penis, pyj..." Pak se ozve Pepíček a řekne: "Lemrouch!" Paní učitelka se ho ptá, kde na to slovo přišel. Pepíček povídá: "To jsem si nevymyslel, paní učitelko, to píšou v knihách. Četl jsem Staré pověsti české a tam v pověsti o Oldřichovi a Boženě stojí: Oldřich se vrací z projížďky, sesedá z koně. Přijde k němu Božena políbí mu lem roucha."

"Děti, co nám to tady visí na tom obrázku za ptáka?" "Prosím, to je netopýr, paní učitelko. Ale visí za nožičky!"

Fyzik, biolog a matematik idú po ulici a vidia, že do jedného domu vošli traja muži a vzápätí vyšli štyria.
Fyzik to komentuje:
"Páni, to je jasná chyba merania."
Biolog mu oponuje:
"Nie, oni sa medzitým rozmnožili."
Matematik se usmeje a povie:
"Nemáte pravdu. Teraz tam vojde ešte jeden a nebude tam nikto."

Raz tak učiteľka v triede hovorí žiakom:

"Decká, každý piatok vám dám jednu otázku, a kto ju správne odpovie nemusí v pondelok prísť do školy a bude mať dlhý víkend."

Prvý piatok sa učiteľka opýta, koľko je zrniek piesku na pláži. Samozrejme nikto nevie. O týždeň neskôr je otázka, koľko je hviezd na nebi, zase nič.

Móricko už túži po dlhom víkende, tak popremýšľa a vo štvrtok večer doma vezme dve slonovinové gule z gulečníku, nafarbí ich na

čierno a vyrazí do školy. V piatok na poslednej hodine akurát učiteľka ohlasuje, že vysloví otázku na tento týždeň, keď Móricko vysype tie gule na podlahu. Gule na kachličkách hlučne poskakujú uličkou k tabuli, celá trieda samozrejme ľahne smiechom. Učiteľka sa zarazí a potom hovorí:

"Tak, kto je ten vtipálek s tými čiernymi guľami?"

Na čo Móricko vstane a triumfálne prehlási:

"Bill Cosby, dovidenia v utorok..."

Móricko vbehne do triedy 5 minút po zvonení bez klopania:
"Móricko, pekne sa vráť za dvere a vojdi ešte raz, ale tak, ako by vošiel napríklad tvoj otecko!"
Móricko vyjde, za chvíľu zvonku rozkopne dvere, vrazí do triedy a zrúkne:
"Tak čo Vy svine! Nečakali ste ma, že?"

V škole:

"Dežko, čo za vtáka to visí nad tabuľou?"

"Prosím pekne , za vtáka tam visí netopier."

Atraktivní studentka přijde na zkoušku k profesorovi. Posadí se, poodhrne sukni a řekne: "Udělala bych cokoliv, abych dostala tu zkoušku." Profesor vytáhne obočí: "Cokoliv?" Studentka si přisune židli ke stolu profesora a ztiší hlas: "Ano, COKOLIV". Profesor se k ní nakloní a zeptá se také tlumeně: "Skutečně COKOLIV?" Studentka se k němu nakloní a zašeptá mu do ucha: "Skutečně COKOLIV!" Profesor se k ní také nakloní za zašeptá jí do ucha: "Mohla byste... STUDOVAT?"

Medici trénovali práci s mikroskopem a měli hledět na baktérie ve slinách. Někteří se domluvili a vpašovali spolužačce na sklíčko kapku spermatu. Každý čučel do svého okuláru, potom kolegům navzájem a dotyčná začala nadšeně vykřikovat "Vy tam máte jen nějaký sliz, ale jámám ty baktérie k světu, ty jsou!" A přišel k tomu profesor, chvíli na to kouká a pak povídá: "Slečno, že si ráno nečistíte zuby je vaše věc, ale prosím vás, udělejte mi to k vůli, příště si aspoň vypláchněte ústa..."

Najskôr miluj študovanie, potom študuj milovanie. Lebo následky v milovaní sa prejavujú v študovaní.

Po závěrečném vysvědčení se sejdou tři žáci, kteří propadli z biologie a nadávají na učitelku. Pak přejdou k tomu, že by ji mohli něco udělat. První říká: "Já ji vylákám do lesa." Druhý říká: "Já ji povalím na zem." Třetí říká: "A já ji nakopu do koulí."

Sedí si tak profesor ve veřejné knihovně a sbírá jakési informace na svou další přednášku statistiky, když najednou překvapen vykřikne: "Překvapivé! Zvláštní!" "Co se stalo?" optá se jeden ze studentů. "Věřil byste, že při každém mém výdechu zemře jeden člověk?" "Opravdu zajímavé," opáčí student. "A zkusil jste jinou zubní pastu?"

Príde Janko zo školy a hovorí otcovi, že dostal päťku z matiky. Ako to?
- pýta sa podráždene otec.
- Najprv sa ma učka pýtala, koľko je dvakrát tri. A ja hovorím, že šesť.
- No veď to je správne.
- A potom sa ma pýtala koľko je trikrát dva.
- Aký je v tom, kurva rozdiel? - rozčúli sa otec.
- Presne takto som jej to povedal.

Hodina biológie. Profesor hovorí študentom:

"Čistý vzduch a hlboké dýchanie zničí všetkých pôvodcov našich chorôb."

Blondínka zo zadu sa nástojčivo hlási:

"Pán profesor, ale ako prinútime týchto pôvodcov, aby zhlboka dýchali?"

Príde učiteľka do triedy a hovorí:
"Žiaci, dnes budeme počítať s kalkulačkami."
Deti sú celé šťastné a učiteľka hovorí:
"Koľko je 5 kalkulačiek mínus 3 kalkulačky?"